聼樹沉吟

 難得的休假，鬧鐘還是如往日準時把我叫醒。我沒把時間拖延，如平日般晨運。一日的開始並沒有不同，不一樣的是，我不需要緊張完成我的「行事曆」。 我可以慢慢賞花、修飾我的陽台、給這些「孩子們」喝水，再重新安放它們的位子。 然後，我終於有時間好好大掃除我這個小窩。抹風扇、掃櫥櫃牆角灰塵、玻璃門窗；到沙發、電視、廚房，當然還有掛了好幾個月的門彩，終於收拾乾淨。最後掃地抹地洗抹腳布再打掃廁所。連我自己都覺得灰暗的家終於亮起來了！ 打掃完屋子，接下來就是「打理自己」。去理髮店把凌亂的頭髮修剪掉，再去吃碗麵醫肚子。重新回到家，竟然已經是下午四點。 古人說：「偷得浮生半日閒」。多麼愜意。然而，看著時間，我突然慌了。突然發現原來我已經很久、很久都沒有「空蕩」的行程了！從下午四點到至少晚上十點，這空閒的六個小時，如同突然從天而降的禮物，卻讓我有點不知所措。 六個小時，我該做什麼啊？ 原來，我終於成為了除了工作以外什麼都沒有的老女人。每天晨運之後就是工作、工作、工作。事業上並沒有什麼成就可言，然而生活撇開了工作，卻也沒有都沒有了。沒有想去的地方、想吃的美食、想看電影、想讀的書，更別提可以聚會的朋友。 「枯草乏味」大概就是我現在的人生。 是什麼讓我的人生變成這樣？我也想不起從什麼時候開始人生就這樣了⋯⋯ 當年刷著社交媒體，看著網絡介紹的觀光地點啊、新「探店」啊等等的，內心的OS從：「不如試看找某某某一起去？」、漸漸地變成「沒關係，自己一個人也可以去！」，到如今事不關己的：「哦，原來有這個地方啊。」好像已經不再抱有任何想法。 不敢期待些什麼，或許心裡已經很清楚：「反正也不會有什麼好事發生」 沒想到，空置的六小時，就可以讓自己看清自己 （苦笑）

 那天有位可愛的小後輩過來跟我搭話。我們閒聊了幾句，也開始說起來最近公司近期的改革和裁員問題。 「他們這樣做真的讓我覺得很卷囉~」他說。 「很卷？」我腦海出現了問號。 「你不覺得很卷嗎？」他又說。 「很卷？」問號繼續在我腦海裡。 「很卷對吧？」他又問一次。 「嗯嗯，對囉。」我努力擠出笑容回答。 就這樣我們繼續寒暄了幾句，他就揹著背包下班去了，留下了滿頭問號的我。 「所以甚麼是「很卷」啊？」 我內心吶喊！ 就這樣過了幾天，那句「很卷」還是「卷在」我的腦海裡。還是Google一下吧。然後AI告訴我： 「很卷」是網路流行語「內捲」的簡化，用來形容在某個領域（如工作、學習）出現 非理性、過度、無休止的內部競爭，大家拼命投入更多努力，但整體收益（如晉升、回報）卻不成正比下降，陷入「低效消耗」的困境，帶有負面、無奈的色彩。 當說一個人「很捲」時，通常指這個人 非常拼命，把精力投入到無意義的內部競爭中，或者在某個方面能力超群，導致周圍人壓力倍增。 「卷」的意思和用法： 形容過度競爭： 大家為了爭取有限的資源，互相攀比，付出更多時間精力，卻得不償失，例如加班文化。 形容個人狀態： 指一個人把個人置於這種環境，放棄思考和選擇，被環境推著走，深陷其中。 引申意義： 可以指某些人能力特別強，在競爭中「碾壓」他人，讓自己上位，但也帶給別人壓力。 簡化形式： 原詞是「內卷」（involution），從社會學概念演變成網路流行語，現在直接用「卷」表示。 原來如此！我知道這一定又是一個網路流行用語，確實有聽說過，但是正確的意思並沒有認真去了解。沒想到我也來到了聽不懂現在的年輕人用語的年紀了。這就是所謂的代溝嗎？ 對於網路流行語，我也說不上有好感或厭惡。畢竟有時候真的不得不佩服年輕的創意思維。但是，或許自己還是有點古板思想吧，我還是覺得，網路流行用語不是應該讓它在網路生存就好了嗎？引用在生活中，會不會讓人忘了正確的語言用詞呢？尤其是在這個時代，許多人覺得會說某個語言就好了，不必深究，又不是要讀語言研究院 (他們甚至也可能告訴你讀語言研究將來沒什麼出路。)  怎麼說呢，語言代表一個族群、一個時代、一個歷史、一個文化、一個傳統。如果從最基礎的語言「根本」都忽略，盲目追隨流行用語，會不會有點「忘本」呢？語言好玩的地方就是，你可以從了解它的基礎再看見它的演變。就像這個「很卷」，你也得先知...

「 如果被裁員了，你接下來該怎麼辦？」 這是最近我與同僚們思考的問題。 「我應該會離開這個城市去別的地方吧！憑過往的經驗和學歷，應該可以找到類似的工作吧！」他說。 「我想去麵包店打工。」我說。 「麵包店打工，和現在的薪水比較起來，會有很大的出入喔！」他說。 的確，我們這些既不是菜鳥又不算超級老鳥的一般上班族，最難離開現役職場的理由，就是 薪水已經不是隨便一份工作就可以替代 。我們有不同的經濟負擔：車子、房子、家人生活費等等等。這些所有現實的要素都不可以忽略。 這不是現實，是真實 。 曾經也有人問我，有轉職的意向嗎？有啊！但前提是，我必須從現實的負擔中解脫，然而這是短期內不可能的事。你說是理由或藉口吧，這些都是促使我不能轉職的理由。 一切還是錢 ！ 也有說要大膽才能從這些現實問題掙脫。比如，大膽去創業，成功之時，就是財富自由之時。不是我悲觀，而是踏出去的那一步，真的不用考慮「萬一」嗎？勇敢裸辭創業的人，大有人在。但是，有多少個人可以拍胸脯說，自己完全不考慮失敗的後果呢？ 有！這些人應該很大部分是沒有供車、供屋的負擔。不是我的偏見，身邊能有房貸卻敢裸辭的人，的確是那些擁有長輩經濟的支持，亦或是有另一半的撐腰。說我嫉妒羨慕吧，但我覺得自己更像是有 自知之明 。我清楚明白，沒有自己每個月的涼薄薪水支撐，一切就會完了。 回過頭來，那麼為甚麼明知薪資相差懸殊卻想去麵包店打工呢？前提應該是公司如果提供「自願離職選項」吧。按照勞工法令，公司會賠償一定的金額，拿著這筆錢，我可以 在被動性的離職中，選擇轉職 。在拿著這筆錢的暫時安定的一段時間內，可以「選擇」去做自己喜歡的工作。我很清楚，每天對著電腦工作的白領生活好像不太適合我。 我喜歡「職人」性質的工作 。 人很奇妙。小時候嚮往當學校巴士司機、挖土的考古學家、理髮師、麵包師等，但是在被灌輸 必須好好用功讀書，將來能擁有一份不用勞力，只需要在冷氣辦公室裡的工作才是成就的觀念 後，這些所有必須「手作」的工作，就被自己拋諸腦後。隨著時間和升學制度，如今真的在「冷氣辦公室裡工作」後，突然發現自己原來並不喜歡這一切。然後， 過往的嚮往，又再度成為現在的嚮往 。那麼，那段努力升學的時光，到底是什麼？ 有人說現在的00後很會享受。因為他們上一代為他們準備了可以財富自由的條件。或許他們就是可以實現真正做自己喜歡的工作的世代。然而沒有經歷過必須為錢奔波...

 忘了從哪裡看到的一句話： 「能幹的上司就會造就無能的下屬。」 其實這句話很真實；至少如果你從反方向思考： 「無能的上司就會有能幹的下屬。」 延續這上一篇的社畜思維。 自從說服自己內心的不甘之後，我開始了啟用社畜心態過著每一天上班的日子。 能做的我做、別人不能做的，我也得做。 要做到： 對自己有要求、 也要讓別人明白自己是一位對公司有貢獻、對得住薪資的領薪人； 卻又不能讓無能上司感覺你有功高震主的威脅。 這般面面俱到，說真的，好難、好心累。 只想 安分守己 的社畜，要保得住飯碗就得要努力把手頭上的工作好好完成。但是要好好完成工作，就得把工作上遇到只會扯後腿的公司同仁 ― 俗稱 「廢祡」 的人物 (為了顧及口德，接下來暫且以「FC」代稱) 一一 「解決」 。 這裡的「解決」不是「殺無赦」，而是指 要避免這些人留下的爛攤子影響你的工作進度與品質 。默默把他們犯下的白痴錯誤糾正回來這是家常便飯；苦口婆心地教導他們所缺乏的一些 「工作常識」 ，如在工作項目期限完成工作、交接時應該要和團隊溝通、不要隨意更改原始數據之類等等。最後更要忍受你用心教導後，他們一副無辜天真的嘴臉告訴你說：「是這樣嗎？我也不知道為甚麼我會做錯。哈哈...」等爛藉口。 「沒事的！」我告訴自己。 當能忍住不搧他們耳光的那一刻，我知道自己的 社畜人設已經裝置完成 。 無奈這個世界的FC不一定只是同仁，他們也可能是你的―  上司 。 當你的上司不能回答其他人對你們部門工作的疑問時轉介給你； 當你的上司解決不了客戶的要求時轉發給你； 當你的上司完全不知道手下人的工作內容轉問於你； 當你的上司自己應該做的事情也做不好之餘還扯團隊後腿時轉交給你。 面對這樣只會轉發郵件的「郵差」上司，社畜又面臨另一種 心理掙扎 。 這樣的上司你真的可以順服於他嗎？ 這樣的上司真的不會危害你們部門的聲譽形象嗎？ 這樣的上司為甚麼公司不炒了他？還可以節省成本。 有人問我，不如就這樣順勢毛遂自薦、取而代之就好啦！ 開甚麼玩笑？！ 社畜只想安穩過人生。管理階級的思維，社畜接受不了、也不想被同化。 於是，我佯裝甚麼也沒感覺，繼續 做我能做的、也做別人不能做的 。然而，這樣卑微的社畜姿態卻造就了更多的FC和無止境的「工作量」。 漸漸地，我發現除了直屬的FC上司會丟工作過來、FC上司的上司、FC上司的前上司、其他部門的主管也會把...

外資公司，像美國公司，總是喜歡在一段時間之後來個內部重組。在這美資公司上班不知不覺已經十年了，幾乎每一年都會有變動，自己早就對這種現象見慣不怪。 如今即將踏入蛇年，公司也不例外地來個例行「大地震」。 說好不好，說壞不壞。這次這場「地震」竟然震出了一個驚人消息！ 被 「 震 」 住的「老馬」們 那個上班一年以來還是以新人姿態； 那個上班時間神龍擺尾，見首不見尾； 那個總是甚麼都不懂、在裝無辜的； 那個啥都不用特別幹的「新人」，竟然原來一直和自己一樣頂著Senior頭銜、拿著Senior階級的薪資。 如果不是這場「地震」讓公司上下全員職位頭銜大改造，我們這裡全部的「老馬」都被老闆和這位「新人」矇騙了吧。 「搞什麼啊？我們要求升職就被要求做這做那來讓自己先【升值】。這位進來裝懵懂的新人、一年以來毫無作為的新人，職位就已經比大部分的前輩高？ ！ 」 你說學歷高就算了，也不是。 你說有特別技術或學問就算了，也不是。 你說是經驗老道的前輩就算了，也不是。 他，憑什麼啊？ 內耗 當這個消息被證實的時候，如果我說沒有生氣，那肯定是假的。 一直以來，自己在職場努力打拼，除了為了自己的三餐著想，也很想向身邊所有人證明，自己的表現對得起自己的頭銜和薪資。可是，這一切好像突然因為這個事情，變得不對了。 五味雜全的心頭痛讓自己不斷思緒究竟甚麼才是自己的真實感受。 沒錯，是 【失落】 。 是一種覺得自己自我感覺良好的 【廉價感】 。 是一種告訴別人自己的職位頭銜就會湧上心頭的 【恥辱】 。 於是開始和大家一一抱怨、發洩和吐苦水。大家對這種有點被企圖隱瞞的上級舉動、以及不公對待都十分不滿。當同溫層的太多負能量聚集，總是能把人心摧毀得心灰意冷。 為甚麼我要如此努力工作？ 為甚麼上級可以這麼過分？ 我應該要直接要求上級給個說法嗎？ 還是我應該向公司反應這種不公對待？該怎麼投訴呢？ 說了有用嗎？公司會理會嗎？還是只會讓上級更討厭自己？ 如果上級因為我的投訴而開始針對我怎麼辦？ 我會被裁員嗎？ 難道只能忍氣吞聲？ 思緒繞了一圈又一圈。心情稍微平復，腦袋也漸漸冷靜下來了。 你，第一天上班嗎？ 當人可以把腦海的雜訊釐清，心就會跟著定下來了。一句話突然從自己的腦裡閃過：「職場不公難道不是「家常便飯」嗎？」接著，這次心裡湧現的感受是工作了這麼多年卻還搞不清楚社畜生態的 【羞愧】 。 你知道嗎？當一個人越投入工作...

 第一次還沒有看完整本書，就很想寫讀後感。 【你就是困住自己的那座山】當中有一段是這麼說的： 儘管在我們所生活的時代，人們通常會告訴我們，應該要完全自立自主，而想要或需要另一個人的存在、認可或陪伴，則是自我匱乏的標誌，但這並不是人類的準確寫照，也嚴重忽略了人性和人際關係的現實。 雖然很多人都處在依賴關係中，從而過度地需要透過他人，來讓自己獲得安全感跟自我價值，但相反的情況 - 認為自己不需要任何人或任何事，凡事都可以靠自己 - 也是不健康的，它們是同一種創傷的兩種相反呈現，即不信任和無法與他人產生連結。 你需要被認可的感覺是合理的。 你需要感覺到另一個人的存在是合理的。 你需要感到被喜愛是合理的。 你對安全感的需求是合理的。 作者布莉安娜溫柔地訴說了我們內心脆弱的那份需求。這並不是甚麼破壞行為、不是匱乏、不是軟弱。為甚麼我們就不可以正面滿足自己內心的渴望呢？ 說實在的，看到這段，我真的眼眶泛淚了。為甚麼從來沒有人告訴我，需要另一人陪伴、害怕孤獨寂寞是人之常情、是合理的需求呢？我們活在這個現代文明世界，彷彿都好像在鼓催我們必須獨立自主、享受孤獨。彷彿渴望有個伴就是弱者、長不大的孩子。但不是的，這只是純粹的人性，為甚麼我們要害怕別人的評價？確切地說，為甚麼「我」要害怕被說呢？ 凡事過度就是不健康，無論是「依賴」或「獨立」也是如此。 然而，歸根究柢，無論這個社會的評價如何，阻擋自己決定的，從來不是任何人，只有「自己」才是那個能做出最終決定的人，不是嗎？ 本來，我並沒有抱很大期待閱讀這本書。但是，我發現，它不是心靈雞湯。它是個給了一記耳光的溫柔提醒。真的讓我閱讀得津津有味... ... 文本：【 你就是困住自己的那座山】

 忘了自己多久沒有寫讀後感，但看完這本【我可能錯了】，我內心真的很多感受和情緒，我覺得需要寫下來。 一個人究竟要有多大的覺醒才能做出像納提科的決定。一個西方人進入泰國寺廟當森林僧人。還沒看到書本裡的照片，光是想像就覺得畫面有多違和感。但是，納提科絕對是一名智者。 閱讀這本【我可能錯了】一點都沒有想像中的難。甚至我可以非常享受。 「原來出家人不是聖人，禪修時還是會像凡人一樣打瞌睡。」 「原來出家人也是會有情緒。」 「原來出家人也會有壓力的時候。」 最開始讓我感到共鳴的就是納提科對工作意義的質疑 - 「各位，表演要開始了！」很好笑，但這真的是每天工作前對自己的催眠。然後卻又暗自想﹔「為甚麼為公司賣命？這對我的意義是甚麼？」 當然我和納提科的差別除了他是經濟學家菁英、我是社畜之外，便是他對覺察後的行動力。他知道該往下走，而我還在原地踏步(苦笑)。 這本書納提科不想讓讀者覺得需要出家17年才能擁有這些智慧。所以我真的很感激他把17年修行所得的智慧分享給大家。 納提科說﹔「佛陀給了他3份禮物 - 成為與自己更自在相處的人甚至好朋友；明白沒有甚麼是恆久不變的，就連最艱困的時期也一樣；正視內心覺得困難的事情，引導自己的注意力，這是最好也是唯一能做到的。」 而我則覺得，這本書帶給我3句安慰﹔ 「在你需要知道的時候，就會知道你需要知道的事。」 「你不會總得到自己想要的，但你會一直擁有自己需要的。」 「沒什麼會持久，一切都是無常的。這是壞消息，但也是好消息。」 有時候，我會一直很迫切想要知道一切。為甚麼工作上總是不順？為甚麼朋友會背叛？這麼做接下來會怎樣？急著追問有時候得到的並不是真的解答，有時候甚至造成自己脾氣暴躁，不能心平氣和面對一切。年紀大了，真心覺得真的不能不相信凡事有緣機。今天知道和明天知道，結果可能會不一樣。既然如此，何不「順其自然」一點呢？ 對自己的際遇抱怨，很容易忘記自己現在擁有的一切。渴望、慾望、奢望、盼望，都會讓人陷入求而不得的執念痛苦中。想要的，真的是自己需要的嗎？看看自己擁有的吧，上天沒有虧待我啊！ 而擁有了，便是永恆嗎？擁有了，就是幸福嗎？很喜歡書中提到智慧老人的「Mai nae」，他面對的事情總能保有「可能是、可能不是」的態度。或許真的需要對任何事物留下空間，才可能讓奇蹟出現。因為每個際遇都可能是壞消息，卻也可能是好消息。 記得書中他有提到的一段插曲...

 過去的我，學生時期零用錢少，剛出社會薪水不高。很多東西，總會不捨得買。 過了這麼些年，有了一定的工作資歷和收入。腦內還留著「買奢侈品」就是亂花錢、就是「拜金」的定義。所以，偶爾買了個近百塊馬幣的衣服到近期買了蘋果手機，我都很害怕讓人知道，因為我不想成為自己腦海裡的那位「拜金女」。 昨天，突然腦海閃過一句話：「沒錢是買不起，有能力想要時又不買，那麼甚麼時候才可以買？這些難道就是美德嗎？」 突然覺得，「拜金」不是指買了貴東西、高檔貨，有能力買自己想要的、比較好的，錯在哪裡？「拜金」應該是指沒能力買卻不顧一切都只為了把自己「濫竽充數」，貼得自己滿身名牌充場面的人吧。 買的目的不一樣，定義當然不能畫上等號。一個有能力負擔自己的消費、一個為了面子打腫臉皮充胖子，哪裡一樣？ 想通了，就豁然開朗了。真的不可以讓「道德」、「外界眼光」綁架自己。

 我不是一個很有深度知識的人。原本也覺得自己不大可能可以好好整理出這本書的讀後感，畢竟這是不是一本看了就有想法的書，它需要被咀嚼，被吸收然後感悟。但是，這故事，讓我有些想法。 首先，是書名吸引了我在網路書店點開了這本作品。愚鈍的我從不知道這部作品的存在。再來，吸引我買下的，是作家蔣勳的推薦，最後決定買下了。 這是佛教的故事嗎？我覺得，應該跳出宗教的框架，以人生修行的角度來看，或許可以更能體會故事的意義。 知識可以用言語傳達，但智慧不能。 主角悉達多和佛陀說："您已經找到擺脫死亡之道。它是您由於自身的探索，遵循自己的途徑，就是透過思索、透過禪定、透過認識、透過證悟所獲得的。您獲得它不是透過講經傳道！這就是我的想法——噢，佛陀。沒有誰能夠透過講經傳道獲得解脫！" 2023年第二次閱讀後，我想谈谈果文达和悉达多这两个人。这次是參加讀書會和大家共读，让我更注意到了果文达这个人。他自始至终都是默默追随自己信赖的老师。从一开始跟随挚友悉达多进入沙门的人生，跟随老沙们的教导、到追随乔达摩，他都是循规蹈矩地跟随，从不怀疑悉达多、沙门和乔达摩的传授。他让我想起了在现实世界里，一直循规蹈矩的乖孩子，总是追随社会规范、大人铺好的‘正道’，走着前人走过的脚步，一步一脚印地过日子。 相较之下，悉达多像个冒险家，在现实里像极了企业家。他总相信点什么，因为找不到心中那把声音，找不到自己是什么，所以一直不断地尝试、体验。所以从原本的婆罗门身份，经历了沙门、富人、赌徒，最后成了船夫，找到内心的平静。 作者把一开始两个背景相同的人一起踏上流浪之路，之后分道扬镳，却又在结尾安排他们重逢和对话，着实有趣。悉达多说果文达只顾探索却无所发现。他说：「一个人探索的时候，很容易眼睛只盯住他所寻找的事物，结果什么也找不到，什么也不能吸收，因为他总是想着要找的东西，因为他有一个目标，便受到这个目标的约束。探索意味着有一个目标，发现却意味着目光自由，胸怀坦然， 没有目标。」 我想，这就像我们去旅行吧！如果一直执着于一定要完成行程表的所有景点，匆匆忙忙走马看花。踩点成功了，目标达成了，但回过头来，这趟旅行做了什么，或许也没有什么记忆和感受。人生也是一场旅行。我们以此身在此生旅行，是否应该更放开自己的心胸和眼光去觉察、体验和感受，让自己的灵魂自由地流浪呢？ 「每个人都索取，每个人都付出，这就是生活。」这...

  第一次看「心」這本書時，自己剛經歷了一段被友情背叛的過去。所以當初這本書最打動我內心的，便是第三章遺書的部分。「先生」再真實不過的過去行爲，引起我內心原本快遺忘的憤怒，卻同時把我的體諒喚醒。看完了書本，腦袋裡真的轉個不停。 因爲一段還未得到的愛情就把既有的友情背叛、因為內心知道自己行爲的可恥卻還是奮盡全力把自己的污點掩蓋。說來好笑，先生因為愛情改變了人生，卻不能在愛情裡展現真實的自己、過着類似履行身爲「人」的職責的婚姻生活。我記得我在這本書的讀書會中，有夥伴有提問：這段婚姻真的是先生想要的嗎？ 這是我第一部接觸夏目漱石的作品，每次閱讀完畢都會忍不住流淚。可是為什麼會流淚，我很難說清楚。故事寫得太「現實」了，因為太「現實」，我真心懷疑這是虛構的嗎？如果我是明治時代的「先生」，我會怎麼做？ 我曾想過，先生對K的嫉妒，會不會是因為內心原本就把自己當成是對K施恩的恩人。如今K在自己的「恩惠」之下，過得和自己一樣、得到的跟自己一樣、甚至還「忘恩負義」地和自己爭取同一段感情時，所以才會惱羞成怒。看見原本比不過自己的K越過越好，觸動了自己的自卑感，造就對好友的「嫉妒」與「恨」。於是狠下心拋出了自己明知道一定會戳中對方痛處的狠招。甚至看見朋友自殺後的舉動，也以自己和小姐一家為優先考量。如果說夏目漱石寫這本書時不斷追問自己的黑暗，我想閱讀時，讀者對書本的解說，也同時揭露了讀者自己的黑暗。哇，原來我有那麼恐怖的人性！（哈哈） 再一次重讀，我又想K會不會把自己的死當作婚禮賀禮送給先生呢？「應該早點死，為什麼苟活到現在」，所以不如以死祝福？！但，另一方面又想，為什麼一定要認定K是好人？K或許也有黑暗的一面啊！畢竟這本書的角度，從來沒有揭示過K的真實想法。其實或許就像人生，我們其實也一直從自己的角度看世界、看身邊的人。人生，很難像連續劇，水落一定石出。 所以，人性本是惡？善？我從夥伴們的分享中，感受到更多的是人性的溫暖。過去，我一直糾結著「先生」遺書中的行爲。而讀書會的夥伴們，卻教會了我看懂先生的寂寞、孤獨還有那顆受傷的心。的確，前兩章，節奏緩慢，心急於想要知道結果的我，錯過了很多前面的埋伏與隱喻。重新閱讀，才發現自己當初看得多草率。那麼，先生在大正時代對K的愧疚，是來自於自己過得很好的原因嗎？如果因為K的死，和小姐的婚事吹了，先生還會愧疚嗎？還是埋怨K的自殺妨礙了自己的人生？哇...

因緣巧合下，最近閱讀了不少佛經。不敢説領悟或頓悟，但是在深入瞭解下，腦筋真的不停轉動，一直在思考個中道理。撇開宗教的關係，以一本文學或哲學或心靈書籍來説，真的讓人值得省思。 離去的人vs留下的人 過去總覺得，離開的人就離開了。留下的人只能承受被離去的痛苦寂寞。因此，理所當然地便直覺認爲被留下的人當然比較痛苦。但是認真重新思考後，真的這樣嗎？ 台灣作家蔣勛說，能讓你痛的一定是你最愛的人或東西。每天走路看到路邊的那一片落葉，忽然有天你發現那片葉子枯乾了，竟然會感到心痛。因爲你跟它有緣了、你認了它。這些痛癢都是因爲在意、你記住它了。 然後我聯想到了《小王子》 裡的狐狸告訴小王子說：「你在玫瑰身上所花費的時間，讓你的玫瑰花變得如此重要。」你愛的人或許並不獨特，但真正無可取代的，是你願意花在他身上的時間。所以，當小王子離開他的星球時，傷心的不止是小王子，還有傲嬌的玫瑰。 離別的傷痛是兩面刃。所以或許離別，沒有誰比誰痛苦。你愛你的親人，親人肯定也如同你愛她般愛你。生離死別，你有多痛，她也想必如此痛。留下的人學習接受失去、離開的人學習放下牽挂。這都是上天賦予每個人的課題。 親人的報夢 我們總會特別思念離去的親人。於是，唯一覺得能與對方‘聯係’的方式，就是——夢。 華人的社會縂覺得離去的親人會托夢告訴家人自己的訴求。在夢裡能和離去的親人‘相會’，這份感覺，該怎麽說呢？猶如在乾枯的沙漠找到一絲泉水。不管是日有所思，夜有所夢亦或是迷信説法，反正 那份欣慰，我深感體會。儘管沒有説話，但在夢中看見親人好好的，那真的比什麽都好。 然而這份機緣，可遇不可求。不是每個人都能在夢中與親人相聚。 台灣作家蔣勛說,，他很氣母親離開後從來沒有報夢。他的朋友告訴他——因爲媽媽太疼他了，因爲太親以後，她覺得你該忘掉這件事。 或許不托夢，是怕你放不下、害怕勾起你的牽挂。 也有人説，有入夢的夜晚其實會讓身體和頭腦不能好好休息。從比較科學的角度來看，或許親人不報夢，是害怕打擾你休息、心疼你晨間的勞累。 你好嗎? 忽然想到《莊周夢蝶》這個故事。有天，莊子夢見自己變成了蝴蝶，醒來時卻在想到底是莊子 夢見莊子 自己 變成蝴蝶，還是蝴蝶夢見蝴蝶自己變成莊子。很哲學地比喻人生虛幻無常。但我突發奇想的是，會是我們在這 裡 等待親人托夢，還是親人在那 裡等待我們托夢呢？ 若是如此，想問自己： 「 我好嗎？ 」 是不是因爲我一切...

 在搜尋有什麽好書的時候，這本書，出現在推薦欄。看著插畫、看著書名，我就下單了。整本書分成人生的四個階段：孩童、少年、成年和樂齡。一百幅插圖、一百篇短文，道盡Me Time。 什麽是Me Time？ Google搜尋了一下這個讓我覺得很酷炫的詞。Me Time是指完全屬於自己的時間。在Me Time，你可以完全隨心度過。所謂自我的時間，不就是一個人享受的時光嗎？人們有時候太群居了，離開人群，反而有點不知所措。尤其是城市人，不就正正需要Me Time嗎？一個人、孤獨一個人其實也可以很「自愈」。 一個人又怎樣了？ 孤獨，總是和悲哀畫上等號。很多時候，外界的人覺得孤獨的人很另類，拒絕接近。但是，一個人又怎樣？我經常問自己。孤獨的人總是習慣和自己對話（笑）。有些人很害怕單獨一個人。一個人吃飯、一個人旅行、一個人爬山... 可能害怕寂寞、可能害怕的，是別人給予的異樣眼光。一個人很奇怪嗎？我就曾經去過一家咖啡館，報上名說一位時，服務員竟然慌了。這是什麽狀況？ 其實，一個人的時候，人才會真正發現自己的需求、滿足自己的希望。不覺得嗎？當和一群朋友去用餐時，時間、地點、食物甚至用餐時間都會互相被影響。相反地，一個人時候，你的行程完全跟隨你自己内心的決定，不覺得這是個很好發掘自己内在的機會嗎？兩年前，當我一個人去旅行時，那份輕鬆、自在，依舊讓我念念不忘。當時自己面對許許多多的機遇而做下決定，都讓當下的自己錯愕：原來我可以這樣的！ 有時候就突然一個人了 可是，人總有孤獨的時刻。有時候，不知爲什麽，轉過身來，身邊一個人也沒有了。好想分享自己的喜怒哀樂時，才恍然發現，竟然找不到一個可以傾訴的對象。這時候，我必須承認，那份孤單與寂寞，是非常煎熬的。曾因此而落淚、自怨自艾。爲什麽就是沒有一個伴呢？我很認同書中說的，孤單的人會漸漸否定自己。這是很可怕的感受。憂鬱也會伴隨而來。 給孤單的人一個溫暖的擁抱 很喜歡其中一幅插畫。孤單的人總是把自己躲藏起來卻又渴望被發現。那種矛盾心情，我非常瞭解。寂寞得憂鬱時，很想把自己變成個隱形人，卻又渴望在隱形的時刻，聽到別人找尋自己的聲音。人，總是希望被需要、被看到、被聆聽。要知道，被遺忘，是很可怕的一件事。以前我不懂，如今卻十分理解。 這本書讓我有點意外的，是它不止道盡了獨樂樂的時光，同時揭示了孤獨的人的心理，提醒了在群體生活游刃有餘的大衆體卹孤獨的人的内...

 過去，自己不知道在心裡説過多少次了： “我不害怕死亡！死就死唄！” 一直到我看了這本《西藏生死書》我才知道自己對待生命的態度是多麽不負責任。 這是一本對於我這種平凡人來説非常深奧的書本。我不覺得自己可以在一次性的閲讀中便能深入瞭解。翻開書本，第一句點醒我這無知凡人的便是，無論你對死亡感到唯恐不及，又或者是認爲死亡是可以自個兒解決的事，都是對死亡錯誤的態度。相信有來生，才有個人責任與道德。 除了反省自己對死亡的態度，我在想相信有來生和個人責任道德，到底有什麽關係。很快地，作者説服了我。從大局來看，因爲人們相信生命短暫，爲了個人所謂的‘需求’而做出大量對社會、世界和這個地球不利的事。試問，如果你知道一百年後，自己即將要承擔如今的行爲所造成的後果，很現實地，我們一定變得小心翼翼吧！ 沒錯，這來到了因果關係。一直以來我們相信因果循環，一切因緣果報，天注定。但是，這想法又錯了。我們忘了，所謂的「業」其實是潛藏於行動的力量，是我們有能力去創造和改變的。書中提到，佛陀說： “現在的你，是過去的你所造成的；未來的你，是現在的你所造的。”  所以說，「業」并不是宿命，一切皆有自己創造的。這，又顛覆了我過去的想法。 閲讀著這本書時，讓我有種感動的是，作者解答了我一直的疑惑。人家常説：“我們做人不要執著。一切的痛苦皆因執著，放手吧！”可是從來沒有人告訴我爲什麽執著便是痛苦？爲什麽不能執著？作者説： “執著背後的動機也許並不壞，希望快樂也沒有錯，但我們執著的東西，本質是執著不了的東西。” 看到這句，我真的感受一絲溫暖。原來錯的不是執著，執著之所以讓人們痛苦是因爲，人們不瞭解無常。這個解釋真的如雷灌頂。原來學習放下的方式便是瞭解無常。生命的逆境在教導我們無常，讓我們接近真理。 《西藏生死書》最讓我印象深刻的，便是那章描述死亡的過程。一字一句的閲讀下去，我發現自己的呼吸會跟著急促，當讀到呼吸停止、「内呼吸」結束時，我發現自己會不自覺地跟著憋住氣，中斷呼吸。之後再看到臨終姿勢，我還會去上網搜尋到底什麽是“睡獅”姿勢、跟著模仿這佛陀涅槃的姿勢。閲讀這章，我仿佛演練了一遍死亡的過程。突然發現，死亡并不是未知，我已經跟書演練過了嘛！（大誤）。 我們很少願意直面死亡這個議題。躲避這嚴肅的問題，是因爲害怕嗎？書中提到，人們害怕死亡因爲死亡是未知世界。沒有人知道死後的世界會怎樣，對於無法...

 前些日子看到一篇新聞。一名大馬男子租了一間屋子作爲新婚後和妻子的甜蜜窩。怎知婚後半年、繳了半年屋租金才知道這屋子的屋主就是自己的妻子。 一開始看這個新聞，我忍不住笑了。“新郎怎麽那麽糊塗啊？”幾分鐘後，很多很多的想法浮現在我的腦海裏，忍不住想寫一篇文章整理思緒。 爲什麽新郎不知道？ 幸運的自己，本人沒有租過屋子的經驗。我想或許可能現在其實租屋子，很多時候都是中介全包，很多時候，租客和屋主是沒有直接接觸的。站在租客立場，反正屋子沒問題，租金滿意那就可以了。屋主是誰，其實那都不是主要問題。所以，新聞中的新郎不知道誰是真正的屋主，還真的不以爲奇。 爲什麽新娘不説？ 好吧，就當一切事中介搞定。租客不知道屋主是誰或許沒關係，但是把自己屋子租給陌生人住，屋主肯定會有一定的瞭解，中介也通常會告訴屋主對方是個怎樣的人吧。而且從新聞内容看來，新娘似乎早就知道自己的丈夫就是租客。那爲什麽不早説呢？兩夫妻，説不定還可以省了中介費。 我們都知道在錢財之中有感情的牽扯，便會有可能越理越亂，難以數目分明。所謂：“講錢失感情。”新娘婚前有房子，站在她的想法，可能是，如果結婚了，老公大搖大擺地入住自己供買的屋子，自己開口要房租又顯得無情；不提，又不甘心自己一人負擔屋子。反正他要租借、我要租出，自己房子租給自己丈夫，一方面自己和丈夫不用擔心租到不好的房子、遇到很麻煩的屋主；另一方自己又不用擔心遇到奇葩租客。不如就讓中介出面搞定，兩全其美。 女人擁有自己的房子有什麽問題？ 記得多年前看過一部日劇《女婿大人》。三女兒買了屬於自己的公寓，可是身邊人一直談論女人買公寓就是强勢的女人、老姑婆、養小白臉的。這種思維，我相信并不局限於日本社會。其實在華人的社會裡還是有些人有保存著這種想法。 “嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。“這是上一代人的説法。女人，在家從父，嫁後隨夫。多麽迂腐的思想啊！先稍微説一下這個古板的思想。在傳統社會裡，女人就是嫁去夫家的，那麽既然住進夫家，還需要自己買屋子嗎？當然不用。那麽如果一個未嫁的女子買了自己的屋子，在長輩們的思想裡，那就是‘姑婆屋’，準備孤獨終老的感覺。 以往的社會，女人都是仰賴另一半照顧，就俗稱‘老公養老婆’嘛。但是，現在的社會，女人必須出來社會打拼自己的事業，獨當一面。因爲能自立自理，女人不再依賴男人，不婚族也日漸增益。有時候，甚至會看到女人位居高職。因此，有了‘女强人’的説...

 常會聽説，人有時候遇到不開心亦或心情不好的時候，總會想需要有個可以讓自己傾訴的“樹洞”。最近在讀書會讀到了《解憂雜貨店》這本書。之前閱讀過一次，當時對於當中每個小故事裡角色人生面對的煩惱、選擇感到同理、給予同情。不得志的音樂家、愛情與夢想的交叉路、父母的愛之類的，都讓我很有感觸。這次讀書會重讀，突然覺得，故事的精髓還是解憂爺爺雄治。 如果現實中有“解憂雜貨店”那該多好啊！ 想必有找過朋友、身邊人傾訴的，除了會慶幸身邊有這群聆聽者之餘，偶爾也會面對對方的説教。儘管當下的自己只需要個“耳朵”。但是這個“耳朵”其實并不是每個人都能擁有。 先説解憂爺爺吧。對於想離家出走的小孩、想為有婦之夫生下孩子的女人，爺爺從未譴責，反之在有限的咨詢文字中反復推敲對方的立場、同理對方，試圖給予最適當的方向。對於爺爺的‘教誨’，我相信收信者一點都不會反感而是感激吧。無論是當時或未來，絕對會感激爺爺的用心設想。 回到傾聽者這個‘耳朵’。聽過好多朋友說，每當自己困惑都會找朋友、身邊人商量訴苦。每每聽到這些話時，無論對方說自己被‘耳朵’譴責還是説教，我内心都會十分羡慕。因爲他們擁有真心的‘耳朵’。 好想知道被理解、被傾聽的感覺。那應該很棒吧！當然自己也曾試圖找人傾訴。但是每次得到的答案不是說我自尋煩惱、說我的煩惱不值一提便是在我開口兩句後，就直接被轉移話題。所以，從羡慕、嫉妒到認命，現在的自己，唯一就是希望擁有這些真心‘耳朵’的朋友，請你們絕對要珍惜他們，因爲他們難能可貴。 傾聽者也是需要被净化 沒機會當傾訴者。當樹洞的機率，我卻不少。曾經試過朋友感情出問題，我直接到對方家裏把她拉出來談心。朋友一個信息不開心，我就陪她聊天，聽她訴苦。有段時間，自己真的莫名其妙掉入内心的黑洞。好幾個月都被對方負面的情緒感染到自己每天都莫名其妙哭泣。 記得那時候，我意識到自己情緒已經被潛移默化地嚴重感染，再加上當時父親中風入院，當朋友再度來訊息要求我陪伴。我遲疑了一下，婉拒對方，因爲我知道自己就快崩潰了。當然，爲了不想給對方負擔，我沒告訴對方自己的情緒和家裏都出事了。但是在她幾番要求，我還是陪伴了對方。如我所料，當晚我真的被她的情緒徹底感染。好幾晚都睡不着了。 大概一兩個月後吧，雖然我還在被負面情緒困擾，但朋友漸漸恢復開朗了。一次的聚會，我終於告訴對方自己父親中風的事。自己也想吐吐苦水。沒想到，才説了第一句...

 相信大家或多或少都聽説過這句話： 「認真你就輸了」。剛開始，總覺得這不過是玩笑的嘲諷話，然而漸漸地，卻著實地體會到當中的悲哀感。  原來，認真是個錯。 工作上有個選擇性的Excel培訓課程。因爲工作上越來越複雜苦悶，想説去上個免費課程也不錯，即可以暫時離開工作内容也可以進修自己。然而收到課程綱要和課程内容後，卻發現遠遠超乎自己想象的深。怎麽辦，原本基礎就不怎麽樣，突然上個這麽“上乘功夫”的課程，真的可以嗎？於是，覺得在周末自己先來個溫習。怎知卻換來身邊人告知說：“有沒有搞錯啊？這種免費課程隨便上上便算了吧，幹嘛那麽認真？你這種太過認真的個性真的很受不了！” 我愣了一下。 時代已經改變了，你呢？ 不知道大家有沒有發現，我們生活的世界遠比我們想象中的變化大。很多小時候被培養的人認知似乎在這個時代已經早被淘汰了。 印象最深刻的，就是小時候，老師總説“滿招損，謙受益。”但出了社會後的自己，發現這句話已經不復存了。你沒自信滿滿，信口開河地吹噓自己的長處，根本沒有人會注意你、看到你，甚至信任你。常聽説古人如此如此地虛懷若谷，在這個時代，大家早就忽視你了。然而，一昧告訴別人自己多厲害，畢竟樹大招風，總會惹人厭吧！不然，也至少也會被眼紅嫉妒。 或許應該這麽說吧。所謂「謙卑」、「虛懷若谷」都必須在「吹擂」、「自信爆滿」及「高調吹捧自己」之後的事吧。先「自滿招目光」，再「謙卑受捧」才是現今社會的生存之道。 有一點時代不變的是，人總會虛僞地替他人戴高帽。 認真到底輸在哪裏？ 有時候在想，自己認真爲什麽會是錯誤、會是被唾棄、取笑的行爲。或許，人的幽默感真的很重要。不是有聽説過有幽默感的人比帥哥美女還受歡迎嗎？然而，不幽默，也不至於被嫌棄吧。認真，又怎麽了？ 唯一能説服我的理由，便是越認真，受傷害的只會是自己；被壓得透不過的，也是自己。放鬆一點，對自己寬容一點，不好嗎？ 搞不清楚不該認真的時間點 然後，困擾我的永遠是「什麽時候該認真，而什麽時候不該」。 自己真的是個很白目、不會看時機、眼色的人。有時候，連自己都會懷疑究竟爲什麽我腦子和別人的想法總會有差異。爲什麽我不能和大家同一個時間點認真、同一個地方幽默、詼諧。永遠跟不上別人脚步的自己，真的很挫敗。 爲什麽我不能是我？ 「我很好笑嗎？」對於自己的認真成了別人嚴重滑稽的行爲，真的會很錯愕。那種感覺就像國王明明覺得自己有穿衣...

「如果寫信給二十年後的自己，你會寫什麼呢？」 我想到孩童的自己，其實一直在幻想著自己當時只不過是三十年後的自己對過去想像的畫面。那麼現在自己想像中二十年後自己會是誰呢？我希望自己是個真心享受自己生活的人。但，請不要告訴我二十年後我在幹嘛，讓我品嚐人生酸甜苦辣就好。 『海賊王』裡的路飛曾說過:“如果你告訴我什麼是One Piece，我就不去找了！”這正回應了，人生最精彩的就是體驗的過程。 我喜歡稱解憂雜貨店老闆為解憂爺爺而不是雄治，或許是因為他的行為讓人溫暖吧。解憂爺爺原本因為妻子逝世而鬱鬱寡歡，意外開啟諮詢窗口反而讓他恢復精神。人總得做些什麼自己覺得有價值的事才有活著的力量吧。 很喜歡解憂爺爺每封信的回應。他真的是個最棒聆聽者。他不批判甚至絞盡腦汁同理來信者的心情、狀況和煩惱。從傾訴者有限的文字內容全面推敲所有的可能。能有老爺爺聆聽煩惱，夫復何求？ 東野圭吾的作品大多為推理小說，所以這故事完美的環環相扣並不意外。作者以溫暖人心「解憂」為主題，再藉由時空穿越的能力，讓好多故事人物的背後動機和結局最終都可以「真相大白」，讓每段故事都能善終。人生幾許有“沉冤得雪”的一刻呢？ 我曾想，如果去掉了‘穿越時空’這個設定，故事的人物會怎麽樣呢？音樂家還會在被認爲沒有才能的狀況下繼續音樂路嗎？奧運選手會堅持練習比賽嗎？他們收到的回信都不是出自解憂爺爺筆下，而是知道未來的未來人才能給出的答案。但如果這三位未來人沒有闖進雜貨店裡、沒有理會投進來的任何信件，沒有給晴美回應，那他們自己的故事又會是怎樣的呢？ 換個角度思考，咨詢者真的接受了雜貨店的建議嗎？每個人的内心其實都有答案。解憂爺爺不是給予指引，只是幫助你看清自己內心真正的答案。 小說是少了現實黑暗的一面，卻悄悄訴說了因果相應的人生路。也帶來“人生夢想從來都是自己打造”的希望。自己的白紙自己繪圖。出生孤兒院又如何? 家道中落又如何? 命運由自己掌握，也由自己承擔責任後果。 P/S 1: 「いとしのエリー 」真的超好聽！ P/S 2：披頭四的「Let it be」到底是部怎樣的紀錄片呢？ 文本： 解憂雜貨店  

 第一次接觸繪本。 翻開這本繪本，本能模式習慣性地以一般閲讀的方式，把整部繪本的簡短文字快速看完了。恍然發現，自己仿佛並沒有認真讀。重新打開，仔細觀察繪本裡的構圖、呈現手法，才明白閲讀繪本的精髓——仔細觀察、細細品嘗。 重新認真觀察作者透過繪畫傳達的信息，突然好奇故事裡的奶奶到底長什麽樣子。然而，作者卻一直只呈現奶奶的背影，直到最後一幅奶奶的照片，才看到奶奶開心的正面。不清楚這是否是作者的鋪陳，但是很喜歡這個安排。奶奶一直以背示人似乎在意喻孫女對奶奶的反感，不願正面面對她的感覺。直到最後，内心接受了奶奶，奶奶才正臉現身。 母愛是什麽？ 每每提到「母愛」，耳朵一定響起《世上只有媽媽好》、腦海一定會浮現「母愛偉大」之類的。有個調皮的想法，這是不是“廣告宣傳”太洗腦呢？當然，一個女人懷胎十月，冒著生命危險誕下嬰兒。單單這個舉動就已經很偉大了。 然而世界很大，家家有本難唸的經。不是每個媽媽都會永遠溫文儒雅，敞開雙手擁抱孩子的一切。有些媽媽永遠有藤條握手中，有些媽媽忙碌工作沒空陪伴。世界太多不得已，而更有極端的殘酷事件如親生母親虐待或抛棄孩子等。 故事中的奶奶和爸爸到底有什麽過去並沒有特別說。可以了解的是，過去奶奶沒有和爸爸住在一起過；而爸爸說不出到底自己的母親愛不愛自己。但是，可以肯定的是，奶奶是爸爸的媽媽。這不是因爲血緣的緣故，而是「她就是媽媽，而媽媽是我的家人」。腦裡、心裡沒有質疑，眼前這位就是自己的媽媽。 孝順是什麽？ 有些人認爲自己每個月有給家用，就是孝順。這又讓我想起某間兒童殘障中心的院長的話：捐款是最簡單容易的善心。真正用耐心和愛心每天提不能自理的人把屎把尿的人，少之又少。同樣地，只用金錢盡孝，又會否是最最簡單容易的孝心呢？ 那麽「孝順」到底又是什麽呢？最近看了部名為 《生呀、死呀、父親呀》的日劇 。故事裡有一幕，父親在家庭餐廳要求喝Royal Milk Tea，女兒每次都能滿足他的要求。但是父親並不知道，這家庭餐廳根本沒有Royal Milk Tea，每次其實都是女兒用茶包泡出紅茶再把咖啡機裏奶精部分留給父親，自己每次喝著苦澀咖啡。這説不上孝順壯舉的小貼心，對我來説已經可以體現「孝順」。至少現在這個時代，所謂的「孝順」不該是對父母唯命是從。 説到這裡，難免想到另一個詞「愚孝」。什麽是「愚孝」，一時真的很難説清。反正一個願打一個願挨，旁人也不便說什麽。只...

不知從什麽時候開始，總覺得自己隨時會不在。對自己身體健康的不自信、對未來不抱期待、對環境的不安全感。或許也不是件壞事吧，至少，現在起我已經在思考「離開的萬一」。 疫情已經爆發一年多了。至今也只有有增無減的現象，一波又一波的變種壞消息不斷侵蝕人們對未來的希望。許多人鼓催疫苗可以戰勝疫情。信奉疫苗的人們總會或歧視沒打疫苗或反疫苗的人們。不談疫苗功效，但是疫苗的風險相關新聞，還是讓人怕怕的。 近期，應該差不多輪到自己打疫苗了。說不怕，是假的。如果是一命嗚呼，或許還好。萬一造成半生不死、生不如死的狀態，怎麽辦？ 剛好在看《西藏生死書》。裡邊提到，害怕死亡的理由，是因爲不知道自己是誰。追溯回當年正在讀中六的自己開始，其實一直在想死亡這個問題。在打工的那段時間，我在附近的書攤認識了奧修。書裡提到死亡并不可怕，人生就是無常。偶爾也會莫名其妙地想到如果有一天我不在了，這個世界會怎樣。答案是，什麽改變都沒有。  你問我害怕死亡嗎？當然啊。然而深一層去想，其實，死亡這個狀態好像并不可怕。可怕的是離開的前後。然後，我又在想，我的離開，會造成任何人困擾嗎？嗯...又似乎沒有。 之前看過一些書，提到其實存在就是一種價值。然後我又想，我的存在價值是什麽。我似乎找不到。  家裡很好、公司很好、父母很好、姐弟很好、朋友很好，沒有我，或許在我離開的前一小段時間會不習慣。但是，應該不會很大的差別。 想到這裡好像對死亡不怎麽害怕了。 《海賊王》裡有一句名言： 人究竟什麼時候會死？是心臟被槍打中的時候？不對，得了不治之症時麼？也不對，喝了劇毒香菇湯之後麼？當然不是，而是被世人遺忘的時候。 這句話一直打動著我。被遺忘是可悲的。而我曾被記住嗎？我很懷疑。 我明白人的價值并不能取決於別人對自己的態度，但是，被忽略很傷。被遺忘很痛。所以我究竟什麽時候會死？或許，已死。

《被討厭的勇氣》裏的哲學家一開始便用“人是可以改變，世界無比單純，誰都能獲得幸福。”把象徵著我們的「年輕人」“連哄帶騙”地進入了阿德勒的世界。 『認同感vs責任感』 無論看了多少遍，當哲學家告訴年輕人“問題不在於世界，在於你是什麽樣子。”這句話都深深觸動了我的心靈。於是，蓋上書本，仔細咀嚼自己的感受。沒錯，我一直以來太在意外界的眼光了。從外在到自己做的每個決定，別人一句話便可以輕易讓自己陷入進退兩難的地步。於是，抱持著「世界是單純，複雜的是自己」的心態，我也進入了阿德勒的世界。 因爲在意外界目光，希望得到他人的認同，所以一舉一動都覺得被束縛。因此，這樣的「年輕人」並不自由。然而，世界真的曾經阻礙著你的每個舉動嗎？不，會在意自己的，真的其實只有自己。換句話說，費盡心思滿足了他人對自己的期待，換得一句別人（或許也只是隨口）的贊同，你真的會高興嗎？ 這真的是你要的價值嗎？你的人生還是屬於自己的嗎？ 你知道的，群居生活的人類，總會對做出異樣舉動的同類投射異樣眼光。到頭來，迎合別人，其實只是不想落人話柄。所以與其怪自己沒有被討厭的勇氣，不如說更大的原因，只不過是自己沒有為自己的行為背負後果的勇氣。別人並沒有拴住我們自由的行動，我們的「不自由」來自於我們並不敢承擔自己決定的後果。 『自我中心vs貢獻他人』 「哲學家」最顛覆我的認知，便是對自我中心的定義。他說“自我中心的人，才會界入別人的課題。”一句話說清楚了爲什麽別人的一句“都是爲了你好”會讓自己非常反感。人與人之間常會有明明自己委屈求全卻換來對方的不珍惜，繼而造成關係破裂、人際煩惱。然而如果搞清楚了承擔這個決定後果的人是誰之後，其實人與人之間簡單得猶如工作上的分組負責。可笑的是，工作上可以劃清界限，到了人際關係卻充滿了灰色地帶。 這課題分離的形態不只自己對別人該如此，更要學習不讓對方界入自己的課題。每個人都應該選擇自認為最好的路，我們不希望自己被他人強加諸期望，當然也應該把選擇權歸還給當事人。我們能貢獻他人的，是鼓勵而不作評價。 『活在當下vs感恩一切』 第一次知道「活在當下」這句話是中學時代看日劇《漂流教室》老師在黑板上寫下這句話振振有詞地對學生說教。當年的自己似懂非懂。歲月累積經驗後，發現這真的很重要。 如果《西遊記》捨棄所有打妖精的過程，直接告訴讀者取經成功，師徒成佛了，它還會是四大名著之一嗎？一部好的小説最扣人心弦的...