聼樹沉吟

 難得的休假，鬧鐘還是如往日準時把我叫醒。我沒把時間拖延，如平日般晨運。一日的開始並沒有不同，不一樣的是，我不需要緊張完成我的「行事曆」。 我可以慢慢賞花、修飾我的陽台、給這些「孩子們」喝水，再重新安放它們的位子。 然後，我終於有時間好好大掃除我這個小窩。抹風扇、掃櫥櫃牆角灰塵、玻璃門窗；到沙發、電視、廚房，當然還有掛了好幾個月的門彩，終於收拾乾淨。最後掃地抹地洗抹腳布再打掃廁所。連我自己都覺得灰暗的家終於亮起來了！ 打掃完屋子，接下來就是「打理自己」。去理髮店把凌亂的頭髮修剪掉，再去吃碗麵醫肚子。重新回到家，竟然已經是下午四點。 古人說：「偷得浮生半日閒」。多麼愜意。然而，看著時間，我突然慌了。突然發現原來我已經很久、很久都沒有「空蕩」的行程了！從下午四點到至少晚上十點，這空閒的六個小時，如同突然從天而降的禮物，卻讓我有點不知所措。 六個小時，我該做什麼啊？ 原來，我終於成為了除了工作以外什麼都沒有的老女人。每天晨運之後就是工作、工作、工作。事業上並沒有什麼成就可言，然而生活撇開了工作，卻也沒有都沒有了。沒有想去的地方、想吃的美食、想看電影、想讀的書，更別提可以聚會的朋友。 「枯草乏味」大概就是我現在的人生。 是什麼讓我的人生變成這樣？我也想不起從什麼時候開始人生就這樣了⋯⋯ 當年刷著社交媒體，看著網絡介紹的觀光地點啊、新「探店」啊等等的，內心的OS從：「不如試看找某某某一起去？」、漸漸地變成「沒關係，自己一個人也可以去！」，到如今事不關己的：「哦，原來有這個地方啊。」好像已經不再抱有任何想法。 不敢期待些什麼，或許心裡已經很清楚：「反正也不會有什麼好事發生」 沒想到，空置的六小時，就可以讓自己看清自己 （苦笑）

 當如果連自己也討厭自己了，我還該繼續「社畜」下去嗎？今天我突然很想問自己。 最近家人在重看著香港電視劇【巾幗梟雄之義海豪情】，其中經典一幕，劉醒對上司大喊說：「吃屎啦，梁非凡！」。以前，我覺得這劇很煽情，但是如今的我不得不說，這一幕我真的覺得大快人心！當你終於對無能又無理取鬧的上司忍無可忍時，大喊這句，真的很痛快。但是，有多少社畜可以辦到這一點呢？ 到底我這個社畜可以忍到甚麼時候呢？我曾以為，只要自己知道自己的能力、知道自己在做甚麼、對得起自己對得起別人，那就每月準時領薪水就好。但是，最近的我，開始有點猶豫了... 每次自己咬牙忍耐地拼命完成任務； 每次嘻皮笑臉對著討厭的主管匯報； 每次默默地把主管、同事置之不顧的工作完成； 每次把責任自己扛； 每次回報、獎賞、榮耀都不會給自己； 每次有問題就會莫名被付上任務，幹得好是應該、做不好是我無能； 好累！為甚麼自己這麼虛偽？為甚麼自己那麼卑微？我工作賺錢，為甚麼賠上了自己的情緒？我好像開始活得連自己都看不起自己... 然後我問自己「我到底要甚麼？」 人活在這個世上，真的沒有連續劇般可以有水落石出、大結局等情節。人生，現在我看來，我就覺得像無盡頭的高速公路，往前方一直走、一直走、一直走，我不知道甚麼是盡頭，也不知道走在道路上的我到底要通往哪裡。 走著走著，我也討厭起自己。 如果連自己也討厭自己了，我扮演社畜的角色是不是已經偏離了「我」的人格呢？ 這種生活到底要過多久？ 「好累」似乎已經不足以形容我的情緒了... ...

 忘了自己多久沒有寫讀後感，但看完這本【我可能錯了】，我內心真的很多感受和情緒，我覺得需要寫下來。 一個人究竟要有多大的覺醒才能做出像納提科的決定。一個西方人進入泰國寺廟當森林僧人。還沒看到書本裡的照片，光是想像就覺得畫面有多違和感。但是，納提科絕對是一名智者。 閱讀這本【我可能錯了】一點都沒有想像中的難。甚至我可以非常享受。 「原來出家人不是聖人，禪修時還是會像凡人一樣打瞌睡。」 「原來出家人也是會有情緒。」 「原來出家人也會有壓力的時候。」 最開始讓我感到共鳴的就是納提科對工作意義的質疑 - 「各位，表演要開始了！」很好笑，但這真的是每天工作前對自己的催眠。然後卻又暗自想﹔「為甚麼為公司賣命？這對我的意義是甚麼？」 當然我和納提科的差別除了他是經濟學家菁英、我是社畜之外，便是他對覺察後的行動力。他知道該往下走，而我還在原地踏步(苦笑)。 這本書納提科不想讓讀者覺得需要出家17年才能擁有這些智慧。所以我真的很感激他把17年修行所得的智慧分享給大家。 納提科說﹔「佛陀給了他3份禮物 - 成為與自己更自在相處的人甚至好朋友；明白沒有甚麼是恆久不變的，就連最艱困的時期也一樣；正視內心覺得困難的事情，引導自己的注意力，這是最好也是唯一能做到的。」 而我則覺得，這本書帶給我3句安慰﹔ 「在你需要知道的時候，就會知道你需要知道的事。」 「你不會總得到自己想要的，但你會一直擁有自己需要的。」 「沒什麼會持久，一切都是無常的。這是壞消息，但也是好消息。」 有時候，我會一直很迫切想要知道一切。為甚麼工作上總是不順？為甚麼朋友會背叛？這麼做接下來會怎樣？急著追問有時候得到的並不是真的解答，有時候甚至造成自己脾氣暴躁，不能心平氣和面對一切。年紀大了，真心覺得真的不能不相信凡事有緣機。今天知道和明天知道，結果可能會不一樣。既然如此，何不「順其自然」一點呢？ 對自己的際遇抱怨，很容易忘記自己現在擁有的一切。渴望、慾望、奢望、盼望，都會讓人陷入求而不得的執念痛苦中。想要的，真的是自己需要的嗎？看看自己擁有的吧，上天沒有虧待我啊！ 而擁有了，便是永恆嗎？擁有了，就是幸福嗎？很喜歡書中提到智慧老人的「Mai nae」，他面對的事情總能保有「可能是、可能不是」的態度。或許真的需要對任何事物留下空間，才可能讓奇蹟出現。因為每個際遇都可能是壞消息，卻也可能是好消息。 記得書中他有提到的一段插曲...

 過去的我，學生時期零用錢少，剛出社會薪水不高。很多東西，總會不捨得買。 過了這麼些年，有了一定的工作資歷和收入。腦內還留著「買奢侈品」就是亂花錢、就是「拜金」的定義。所以，偶爾買了個近百塊馬幣的衣服到近期買了蘋果手機，我都很害怕讓人知道，因為我不想成為自己腦海裡的那位「拜金女」。 昨天，突然腦海閃過一句話：「沒錢是買不起，有能力想要時又不買，那麼甚麼時候才可以買？這些難道就是美德嗎？」 突然覺得，「拜金」不是指買了貴東西、高檔貨，有能力買自己想要的、比較好的，錯在哪裡？「拜金」應該是指沒能力買卻不顧一切都只為了把自己「濫竽充數」，貼得自己滿身名牌充場面的人吧。 買的目的不一樣，定義當然不能畫上等號。一個有能力負擔自己的消費、一個為了面子打腫臉皮充胖子，哪裡一樣？ 想通了，就豁然開朗了。真的不可以讓「道德」、「外界眼光」綁架自己。

  第一次看「心」這本書時，自己剛經歷了一段被友情背叛的過去。所以當初這本書最打動我內心的，便是第三章遺書的部分。「先生」再真實不過的過去行爲，引起我內心原本快遺忘的憤怒，卻同時把我的體諒喚醒。看完了書本，腦袋裡真的轉個不停。 因爲一段還未得到的愛情就把既有的友情背叛、因為內心知道自己行爲的可恥卻還是奮盡全力把自己的污點掩蓋。說來好笑，先生因為愛情改變了人生，卻不能在愛情裡展現真實的自己、過着類似履行身爲「人」的職責的婚姻生活。我記得我在這本書的讀書會中，有夥伴有提問：這段婚姻真的是先生想要的嗎？ 這是我第一部接觸夏目漱石的作品，每次閱讀完畢都會忍不住流淚。可是為什麼會流淚，我很難說清楚。故事寫得太「現實」了，因為太「現實」，我真心懷疑這是虛構的嗎？如果我是明治時代的「先生」，我會怎麼做？ 我曾想過，先生對K的嫉妒，會不會是因為內心原本就把自己當成是對K施恩的恩人。如今K在自己的「恩惠」之下，過得和自己一樣、得到的跟自己一樣、甚至還「忘恩負義」地和自己爭取同一段感情時，所以才會惱羞成怒。看見原本比不過自己的K越過越好，觸動了自己的自卑感，造就對好友的「嫉妒」與「恨」。於是狠下心拋出了自己明知道一定會戳中對方痛處的狠招。甚至看見朋友自殺後的舉動，也以自己和小姐一家為優先考量。如果說夏目漱石寫這本書時不斷追問自己的黑暗，我想閱讀時，讀者對書本的解說，也同時揭露了讀者自己的黑暗。哇，原來我有那麼恐怖的人性！（哈哈） 再一次重讀，我又想K會不會把自己的死當作婚禮賀禮送給先生呢？「應該早點死，為什麼苟活到現在」，所以不如以死祝福？！但，另一方面又想，為什麼一定要認定K是好人？K或許也有黑暗的一面啊！畢竟這本書的角度，從來沒有揭示過K的真實想法。其實或許就像人生，我們其實也一直從自己的角度看世界、看身邊的人。人生，很難像連續劇，水落一定石出。 所以，人性本是惡？善？我從夥伴們的分享中，感受到更多的是人性的溫暖。過去，我一直糾結著「先生」遺書中的行爲。而讀書會的夥伴們，卻教會了我看懂先生的寂寞、孤獨還有那顆受傷的心。的確，前兩章，節奏緩慢，心急於想要知道結果的我，錯過了很多前面的埋伏與隱喻。重新閱讀，才發現自己當初看得多草率。那麼，先生在大正時代對K的愧疚，是來自於自己過得很好的原因嗎？如果因為K的死，和小姐的婚事吹了，先生還會愧疚嗎？還是埋怨K的自殺妨礙了自己的人生？哇...

 如果在‘尋找失落的一角’和‘失落的那一角’兩個角度來看，我覺得過去的自己很像是‘失落的那一角’。等待別人把自己從失落中帶走。就像童話的公主，等待王子拯救。但是人生會是如此嗎？活得越久，就越明白，童話終究是童話。自己的人生，只有自己能救贖。任何的局限，都是來自自己。 很喜歡《會見大圓滿》的結言——自己的快樂，自己負責；自己的生命，自己上色。失落的一角如果一直只是等待，它會讓自己圓滿嗎？應該不。因爲它永遠就是停留在失落與等待的角色，永遠逗留於匱乏的狀態。但沒有圓滿是可以靠等待完成的，“我們是不是自己該做點什麽？”——我猜，它似乎在説著這個道理。 剛開始看‘尋找失落的一角’，覺得像愛情。要找尋和自己契合的，談何容易。‘尋找失落的一角’找到了，但是卻失去了過去自己獨自走過的慢生活，可以欣賞花兒、可以和小蟲聊天、可以大聲歌唱。原來即使契合還是會有所選擇。‘尋找失落的一角’最後選擇繼續踏上尋找的旅途；原來即使契合，還是會不適合。 後來我在想，如果‘尋找失落的一角’在還沒有經歷欣賞花兒、和小蟲聊天、大聲歌唱、甚至在沒有遇見形形色色的對象之前，就遇見了那個和它契合的一角，它還會選擇把那一角放下嗎？或許不會，因爲它遇到了它一開始就想要的。然而，經歷了種種才遇見最初想要的那一角，似乎，時機已經過了。它視野開闊了，内心認定遺失的一角或許早已被其它種種所填滿而不自知。它變了嗎？我覺得只是環境讓它看見不一樣的世界了，在遇見那所謂‘剛好’之前。 被放下的‘失落的那一角’，可憐嗎？看畫面時，我内心有些酸楚、有點心疼。但老套一句：“勉强沒幸福”，不是嗎？‘失落的那一角’不瞭解自己可以成長、可以‘變形’，沒有經歷旅程的它，不瞭解自己。 ‘大圓滿’算是它的貴人吧！遇見了‘大圓滿’後，‘失落的那一角’，開始學習勇敢踏出第一步，走出自己的路。最後成了‘小圓滿’。‘小圓滿’和‘大圓滿’最後在一起了！它們真的契合嗎？從畫面看一起，一點都不協調。但它們是真的適合。原來‘圓滿’不在於‘形’，在於内心。‘大圓滿’認爲自己不缺，提醒了‘失落的那一角’成就自己的‘圓滿’。因爲自己成了‘個體’，才能和‘圓滿’完美結合。自己不缺，才能成就彼此。這不止愛情，更像是人生！ 文本： 《失落的一角》 & 《失落的一角遇見大圓滿》

 這是我看大師兄的第三部作品了。前兩部我在短短几天内一口氣看完。這部新作品，我也是兩天就看完了，而且不看到最後一頁都不想睡覺。太有趣？呃... 應該是説，太有意思了。大師兄真的是個很會說故事的人。雖然他笑説自己寫廢文，我倒覺得，他是以幽默的方式帶出一些我們必須的省思。 大師兄說希望我們看完了這本書，還是可以看到三年前那個肥宅沒有變。真的，看完了，我覺得他還是那個肥宅，但是多了一份成熟。這很棒啊，人如果一直是個菜鳥，那才奇怪吧！ 一開始，不明白爲什麽書名是《火來了，快跑》，原來是在台灣，當把棺木送去火化時，親人需要在旁喊。馬來西亞，好像沒有這個習俗。在我印象中，都只是默默地看著棺木進入火化爐而已。這，真的科普了一下我的知識。 還是一樣，新書讓我看了又哭又笑。先説好笑的部分，那對兄弟的吵架，讓我在大半夜對著書本狂笑。還有冰凍的M&M巧克力，還有還有内用滷肉飯事件，太好笑了！大師兄在殯儀館看到太多（人爲的）奇聞怪事，對一切見慣不怪，旁人總是很容易因爲事情扯上殯儀館、遺體等，就會有先入爲主的恐懼、遠離與嚴肅。相反，在大師兄筆下的分享，會讓人很恍然大悟，這是一份職業，和其他工作沒什麽分別，并且這是需要更用心、更費體力的高尚工作。 無論是之前的接體員還是現在的火葬場工作人員，我都覺得很高尚。當然有人會説，這是爲了糊口，但是沒有十足的‘心力’，能在這份工作長久做下去嗎？很難吧。這又讓我想起幾年前，一所殘障兒童中心的院長說的話：「善心，每個人都有。但是要長久做下去，沒有十足的耐心和愛心是不可能的。」 好多好多大師兄輕描淡寫提出的疑問，其實是值得省思的。比如，父母有權利帶著孩子一起離開世界嗎？父母賦予孩子出生的機會，也可以剝奪他們生存的權力嗎？有些新聞啊、戲劇情節啊，常常有，父母死了，留下來的大人總是對著他們的遺體喊：「爲什麽你那麽自私、那麽狠心，留下孩子自己離開呢？」所以，留下孩子獨自尋死，是狠心？是自私？那麽帶著他們一同離開，會是自以爲是嗎？我也開始有點搞不懂生命的權力了。 自殺的人爲什麽自殺。問題是不是説出來了，就會有人伸出援手幫忙呢？雖然大師兄的三部作品都是以‘死亡’的故事爲主題，可是卻帶出了‘生存’的困境。有時候，真的不是問題説出來就解決了，許多許多的無奈與痛苦才會讓死者走上絕路。這些無奈，真的很讓人看了很心疼。 大師兄的親生經歷，詼諧卻侃侃道出現實人性百態...

 在搜尋有什麽好書的時候，這本書，出現在推薦欄。看著插畫、看著書名，我就下單了。整本書分成人生的四個階段：孩童、少年、成年和樂齡。一百幅插圖、一百篇短文，道盡Me Time。 什麽是Me Time？ Google搜尋了一下這個讓我覺得很酷炫的詞。Me Time是指完全屬於自己的時間。在Me Time，你可以完全隨心度過。所謂自我的時間，不就是一個人享受的時光嗎？人們有時候太群居了，離開人群，反而有點不知所措。尤其是城市人，不就正正需要Me Time嗎？一個人、孤獨一個人其實也可以很「自愈」。 一個人又怎樣了？ 孤獨，總是和悲哀畫上等號。很多時候，外界的人覺得孤獨的人很另類，拒絕接近。但是，一個人又怎樣？我經常問自己。孤獨的人總是習慣和自己對話（笑）。有些人很害怕單獨一個人。一個人吃飯、一個人旅行、一個人爬山... 可能害怕寂寞、可能害怕的，是別人給予的異樣眼光。一個人很奇怪嗎？我就曾經去過一家咖啡館，報上名說一位時，服務員竟然慌了。這是什麽狀況？ 其實，一個人的時候，人才會真正發現自己的需求、滿足自己的希望。不覺得嗎？當和一群朋友去用餐時，時間、地點、食物甚至用餐時間都會互相被影響。相反地，一個人時候，你的行程完全跟隨你自己内心的決定，不覺得這是個很好發掘自己内在的機會嗎？兩年前，當我一個人去旅行時，那份輕鬆、自在，依舊讓我念念不忘。當時自己面對許許多多的機遇而做下決定，都讓當下的自己錯愕：原來我可以這樣的！ 有時候就突然一個人了 可是，人總有孤獨的時刻。有時候，不知爲什麽，轉過身來，身邊一個人也沒有了。好想分享自己的喜怒哀樂時，才恍然發現，竟然找不到一個可以傾訴的對象。這時候，我必須承認，那份孤單與寂寞，是非常煎熬的。曾因此而落淚、自怨自艾。爲什麽就是沒有一個伴呢？我很認同書中說的，孤單的人會漸漸否定自己。這是很可怕的感受。憂鬱也會伴隨而來。 給孤單的人一個溫暖的擁抱 很喜歡其中一幅插畫。孤單的人總是把自己躲藏起來卻又渴望被發現。那種矛盾心情，我非常瞭解。寂寞得憂鬱時，很想把自己變成個隱形人，卻又渴望在隱形的時刻，聽到別人找尋自己的聲音。人，總是希望被需要、被看到、被聆聽。要知道，被遺忘，是很可怕的一件事。以前我不懂，如今卻十分理解。 這本書讓我有點意外的，是它不止道盡了獨樂樂的時光，同時揭示了孤獨的人的心理，提醒了在群體生活游刃有餘的大衆體卹孤獨的人的内...

 過去，自己不知道在心裡説過多少次了： “我不害怕死亡！死就死唄！” 一直到我看了這本《西藏生死書》我才知道自己對待生命的態度是多麽不負責任。 這是一本對於我這種平凡人來説非常深奧的書本。我不覺得自己可以在一次性的閲讀中便能深入瞭解。翻開書本，第一句點醒我這無知凡人的便是，無論你對死亡感到唯恐不及，又或者是認爲死亡是可以自個兒解決的事，都是對死亡錯誤的態度。相信有來生，才有個人責任與道德。 除了反省自己對死亡的態度，我在想相信有來生和個人責任道德，到底有什麽關係。很快地，作者説服了我。從大局來看，因爲人們相信生命短暫，爲了個人所謂的‘需求’而做出大量對社會、世界和這個地球不利的事。試問，如果你知道一百年後，自己即將要承擔如今的行爲所造成的後果，很現實地，我們一定變得小心翼翼吧！ 沒錯，這來到了因果關係。一直以來我們相信因果循環，一切因緣果報，天注定。但是，這想法又錯了。我們忘了，所謂的「業」其實是潛藏於行動的力量，是我們有能力去創造和改變的。書中提到，佛陀說： “現在的你，是過去的你所造成的；未來的你，是現在的你所造的。”  所以說，「業」并不是宿命，一切皆有自己創造的。這，又顛覆了我過去的想法。 閲讀著這本書時，讓我有種感動的是，作者解答了我一直的疑惑。人家常説：“我們做人不要執著。一切的痛苦皆因執著，放手吧！”可是從來沒有人告訴我爲什麽執著便是痛苦？爲什麽不能執著？作者説： “執著背後的動機也許並不壞，希望快樂也沒有錯，但我們執著的東西，本質是執著不了的東西。” 看到這句，我真的感受一絲溫暖。原來錯的不是執著，執著之所以讓人們痛苦是因爲，人們不瞭解無常。這個解釋真的如雷灌頂。原來學習放下的方式便是瞭解無常。生命的逆境在教導我們無常，讓我們接近真理。 《西藏生死書》最讓我印象深刻的，便是那章描述死亡的過程。一字一句的閲讀下去，我發現自己的呼吸會跟著急促，當讀到呼吸停止、「内呼吸」結束時，我發現自己會不自覺地跟著憋住氣，中斷呼吸。之後再看到臨終姿勢，我還會去上網搜尋到底什麽是“睡獅”姿勢、跟著模仿這佛陀涅槃的姿勢。閲讀這章，我仿佛演練了一遍死亡的過程。突然發現，死亡并不是未知，我已經跟書演練過了嘛！（大誤）。 我們很少願意直面死亡這個議題。躲避這嚴肅的問題，是因爲害怕嗎？書中提到，人們害怕死亡因爲死亡是未知世界。沒有人知道死後的世界會怎樣，對於無法...

 前些日子看到一篇新聞。一名大馬男子租了一間屋子作爲新婚後和妻子的甜蜜窩。怎知婚後半年、繳了半年屋租金才知道這屋子的屋主就是自己的妻子。 一開始看這個新聞，我忍不住笑了。“新郎怎麽那麽糊塗啊？”幾分鐘後，很多很多的想法浮現在我的腦海裏，忍不住想寫一篇文章整理思緒。 爲什麽新郎不知道？ 幸運的自己，本人沒有租過屋子的經驗。我想或許可能現在其實租屋子，很多時候都是中介全包，很多時候，租客和屋主是沒有直接接觸的。站在租客立場，反正屋子沒問題，租金滿意那就可以了。屋主是誰，其實那都不是主要問題。所以，新聞中的新郎不知道誰是真正的屋主，還真的不以爲奇。 爲什麽新娘不説？ 好吧，就當一切事中介搞定。租客不知道屋主是誰或許沒關係，但是把自己屋子租給陌生人住，屋主肯定會有一定的瞭解，中介也通常會告訴屋主對方是個怎樣的人吧。而且從新聞内容看來，新娘似乎早就知道自己的丈夫就是租客。那爲什麽不早説呢？兩夫妻，説不定還可以省了中介費。 我們都知道在錢財之中有感情的牽扯，便會有可能越理越亂，難以數目分明。所謂：“講錢失感情。”新娘婚前有房子，站在她的想法，可能是，如果結婚了，老公大搖大擺地入住自己供買的屋子，自己開口要房租又顯得無情；不提，又不甘心自己一人負擔屋子。反正他要租借、我要租出，自己房子租給自己丈夫，一方面自己和丈夫不用擔心租到不好的房子、遇到很麻煩的屋主；另一方自己又不用擔心遇到奇葩租客。不如就讓中介出面搞定，兩全其美。 女人擁有自己的房子有什麽問題？ 記得多年前看過一部日劇《女婿大人》。三女兒買了屬於自己的公寓，可是身邊人一直談論女人買公寓就是强勢的女人、老姑婆、養小白臉的。這種思維，我相信并不局限於日本社會。其實在華人的社會裡還是有些人有保存著這種想法。 “嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。“這是上一代人的説法。女人，在家從父，嫁後隨夫。多麽迂腐的思想啊！先稍微説一下這個古板的思想。在傳統社會裡，女人就是嫁去夫家的，那麽既然住進夫家，還需要自己買屋子嗎？當然不用。那麽如果一個未嫁的女子買了自己的屋子，在長輩們的思想裡，那就是‘姑婆屋’，準備孤獨終老的感覺。 以往的社會，女人都是仰賴另一半照顧，就俗稱‘老公養老婆’嘛。但是，現在的社會，女人必須出來社會打拼自己的事業，獨當一面。因爲能自立自理，女人不再依賴男人，不婚族也日漸增益。有時候，甚至會看到女人位居高職。因此，有了‘女强人’的説...

 相信大家或多或少都聽説過這句話： 「認真你就輸了」。剛開始，總覺得這不過是玩笑的嘲諷話，然而漸漸地，卻著實地體會到當中的悲哀感。  原來，認真是個錯。 工作上有個選擇性的Excel培訓課程。因爲工作上越來越複雜苦悶，想説去上個免費課程也不錯，即可以暫時離開工作内容也可以進修自己。然而收到課程綱要和課程内容後，卻發現遠遠超乎自己想象的深。怎麽辦，原本基礎就不怎麽樣，突然上個這麽“上乘功夫”的課程，真的可以嗎？於是，覺得在周末自己先來個溫習。怎知卻換來身邊人告知說：“有沒有搞錯啊？這種免費課程隨便上上便算了吧，幹嘛那麽認真？你這種太過認真的個性真的很受不了！” 我愣了一下。 時代已經改變了，你呢？ 不知道大家有沒有發現，我們生活的世界遠比我們想象中的變化大。很多小時候被培養的人認知似乎在這個時代已經早被淘汰了。 印象最深刻的，就是小時候，老師總説“滿招損，謙受益。”但出了社會後的自己，發現這句話已經不復存了。你沒自信滿滿，信口開河地吹噓自己的長處，根本沒有人會注意你、看到你，甚至信任你。常聽説古人如此如此地虛懷若谷，在這個時代，大家早就忽視你了。然而，一昧告訴別人自己多厲害，畢竟樹大招風，總會惹人厭吧！不然，也至少也會被眼紅嫉妒。 或許應該這麽說吧。所謂「謙卑」、「虛懷若谷」都必須在「吹擂」、「自信爆滿」及「高調吹捧自己」之後的事吧。先「自滿招目光」，再「謙卑受捧」才是現今社會的生存之道。 有一點時代不變的是，人總會虛僞地替他人戴高帽。 認真到底輸在哪裏？ 有時候在想，自己認真爲什麽會是錯誤、會是被唾棄、取笑的行爲。或許，人的幽默感真的很重要。不是有聽説過有幽默感的人比帥哥美女還受歡迎嗎？然而，不幽默，也不至於被嫌棄吧。認真，又怎麽了？ 唯一能説服我的理由，便是越認真，受傷害的只會是自己；被壓得透不過的，也是自己。放鬆一點，對自己寬容一點，不好嗎？ 搞不清楚不該認真的時間點 然後，困擾我的永遠是「什麽時候該認真，而什麽時候不該」。 自己真的是個很白目、不會看時機、眼色的人。有時候，連自己都會懷疑究竟爲什麽我腦子和別人的想法總會有差異。爲什麽我不能和大家同一個時間點認真、同一個地方幽默、詼諧。永遠跟不上別人脚步的自己，真的很挫敗。 爲什麽我不能是我？ 「我很好笑嗎？」對於自己的認真成了別人嚴重滑稽的行爲，真的會很錯愕。那種感覺就像國王明明覺得自己有穿衣...

  如果說James收養了Bob，那麽Bob便是收容了Jamas。一個流浪人遇見流浪貓的故事。James不是沒有親人，從小父母離異後，跟著母親居無定所。經歷叛逆、誤入歧途等。在戒毒的期間，遇見了好友Bob，改變了他的人生。 對於James來説，Bob的存在已經不是單純一只寵物那麽簡單，而是夥伴。他說他相信因果報應，或許是真的吧！正因爲他願意接受戒毒，主動想改變的小苗在他内心悄悄地發芽了，上天才派Bob來拉他一把。 『關於毒品』 多年前自己從荷蘭旅行回來，身邊的年輕朋友都很不解爲何我沒有在荷蘭嘗試當地的 「coffee」。在荷蘭，吸毒是合法的，他們的「coffee shop」便是所謂的「大麻店」。 我很訝異這些年輕朋友旺盛的好奇心。看著James年輕時便染上毒癮的那段，讓我想起當年他們的表情。好奇害死貓，多少年輕人染上毒癮就是因爲“好奇”這兩個字呢？ 當然，和他們不同，James的毒癮，來自叛逆，也源自於想逃避現實、用毒品來麻醉自己寂寞、匱乏的内心。 『關於人性』 “你必須要有錢，才能掙到錢”，James決定當《大志》雜誌銷售員時說的話。他明白這個理所當然的社會道理。然而，不是沒錢才更想掙錢嗎？James曾經因爲是露宿街頭而被解雇，可是不就是因爲沒有收入來負擔每月的租金、燈油火蠟等開支，才更需要工作嗎？廣東話有句叫「有頭髮邊個想做癩痢」，真正道出這無奈。 人與社會總會如此，不能否認，有時候也是外貌定生死。當然也不全然如此，要幫助一個露宿街頭的流浪漢，摒除歧視等自視甚高的原因，人會懷疑對方的真心，會害怕對方會賴上自己，給自己添麻煩等，這些都左右了一個人是否會施出援手。也許很現實，人會衡量付出與收穫。曾經，殘障者收容所的院長告訴過我，愛心人人都有，但是正當要每天義務幫人把屎把尿，多少人的愛心和耐心足夠包容這一切呢？ 『關於寵物與孩子』 文本裏提到曾經有人開價要買Bob，James反問對方你家女兒賣多少錢？Bob已經如同James的孩子一般。現在社會很多人把寵物當孩子，寧願養狗養貓，就是不養小孩。突然想起一本書，作者看見的真實故事。葬禮上，狗兒在社工的幫助下，瞻仰了主人的遺容後，一直對著遺照哀號。與此同時，身邊狗主人的孩子們正爲了遺產爭得面紅耳赤。 人說動物獸性難馴，但是動物的反應是最真實、直接、單純的。感覺有敵意的就反擊、感覺不錯就待著享受。不小心踩到貓兒的尾巴，...

「子非魚，焉知魚之樂」一直以來，對於莊子的印象最深刻的莫過於這段耳熟能詳的典故。第一次讀這個故事時，真的覺得，莊子這個人好調皮哦，就是硬要辯勝。然而雖説如此，卻還真的給他說得通。也因爲這個典故，我認識了莊子。 自古以來，我們的社會都偏向鼓催孔子的儒家思想。所謂什麽禮儀廉恥、忠孝仁義等，從課本裏到社會，都大肆推廣。馬來西亞的中文教育水平並不像以中文為主語的中國、台灣等高。所以，莫說莊子，單單孔子的什麽《禮運大同篇》等的，都沒認真學習的機會。成語啊、諺語、熟語等，都是以死背，應付考試而已，鮮少有可以深究的課堂。 中六時期，很喜歡中文的我選了中文這一科。很慶幸的是，當時的中文老師是個很認真也很了解中文的教師。當時上她的課，都覺得學到很多有趣的中文以及中國歷史，好幸福哦！不要懷疑，在馬來西亞，中文教師是極度缺乏的，好的中文老師，更是難求。我當年修中國文學這一科，導師便其實是主修馬來文學的（當時甚至發生導師把文言文翻譯錯誤的事件） 反正，縂的來説，學校裏錯過了莊子的故事，後來卻因爲聼了 苦苓的podcast ，而有幸更認識莊子。對這個有點“叛逆”又不屑世俗的哲學家感興趣極了的我，買了這本“筆記”。既有原文又有作者讀書心得（感恩！），看得樂開懷。 莊子不願當官。如果沒有真正接觸過，只是道聽途説，在現今社會的思考邏輯，可能會認爲，莊子可能只是個官場失意的才子。所謂的論點，不過是吃不到葡萄的酸楚。然而其實認真閲讀，我腦海裏浮現莊子的形象是兩袖清風、樂得清閒的智者。或許其實莊子也曾感慨自己生於錯誤的年代，但是從字裏行間的閲讀，我感到他了解這個時事卻也接受了也順應了這個事實。 如果你是中文通的人物，想必你也肯定看過書中提出的各個莊子典故。然而中文水平不高的，如我，看了文言文，又讀了作者的解讀，真的能理清許多。 形體不過是精神的旅社 這句話我覺得很帥！「精神」是讀莊子時一再被提醒的重點。外在再美再好，内在精神才是最重要的。那麽需要怎樣的内在精神呢？那就是取決於造化要你做什麽。而不是一昧與別人比較。大鵬鳥與小麻雀的故事等，都似乎在告訴我們大樹有大樹的堅硬，小草卻也有小草的韌性。沒有誰比誰好，每個人各就其位。魚在水裏游得開心，並不代表人也會享受這種愉悅。沒了網絡，而在水裏一直游泳，現代人可能並不會喜歡吧。既然世上萬物都不一樣，那就老老實實做自己吧！ 再者，我們欣然接受生命的誕生，同樣地，我們...

 或許經常對人生、對生活不抱有很大的希望。偶爾，發現一些小趣事、小溫暖，都會覺得格外感恩與幸福。 店家的售後服務 近期，戴了多年的手鏈突然松脫了。然而因爲封城關係，手鏈的店家都無法開店營業。好不容易在面子書找到了店長的聯絡方式，厚著臉皮詢問他，結果意外地，他願意在他今天例行點貨的時間，抽空幫我修理。原本不抱任何希望的我真的有種受寵若驚的感覺。事不宜遲，馬上開車送去修。 不一會兒，手鏈真的修好了，還擦得好乾淨呢！感動！ 小攤販的體貼 拿著修好的手鏈，駕車經過了我們家很愛吃的曼煎糕，毫不猶豫地馬上找位子停車，打包給家人當伴手禮。因爲疫情關係，看得出來，向來門庭若市的擋口，生意明顯下降了。難得來了像我這個吃貨客人，一口氣打包了好幾個。老闆馬上開爐準備。雖然通常這些小吃老闆都會全部放在同一個袋子，但是這老闆卻開始分開包裝了。我告訴老闆說，全部放在一個袋子就好，不要浪費老闆的成本嘛。老闆很貼心，他說一人一個，最好每個個別包裝，方便吃嘛。我突然好感動哦。要知道本來曼煎糕就賺不多嘛，老闆還大方用了那麽多袋子。雖然可能微不足道的小舉動，卻好貼心哦！ 問題不在於環境 現在這是時勢，我們突然得面對很多的限制。在這種生活裏，大家負能量真的會很容易爆表，很容易跳入負面情緒的胡同裏。但是卻也因爲這種環境之下，別人偶爾的體貼、偶爾對自己的付出，更足以是我們生活的小確幸。 「被討厭的勇氣」這本書裏提到：“ 問題不在於世界是什麽樣子，在於你是什麽樣子。 ” 因爲疫情，身邊很多人開始遠端工作，卻也開始抱怨在家工作多麽無聊、多麽沒日沒夜的；打開面子書，看到很多人都在上傳泡麵的照片，寫著吃泡麵是多麽可憐、自己生活多麽無奈的標語。我們都在感嘆回不去過去的常態，但是我們是不是不要再糾結於常態不常態之類的問題呢？ 疫情之前，每當我們聽到別人可以在家工作，十個有九個的反應都是：“好羡慕哦！”疫情之後，怎麽突然大家都在懷念回去辦公室工作呢？其實是不是這只是大家内心的貪婪呢？如果沒有疫情，又可以遠端工作，大家便可以四處去不同咖啡館工作，抑或在家工作完畢就可以換衣服出門和朋友聚會，這樣的遠端工作，你喜歡嗎？應該不排斥吧！ 但是如今，我們不鼓勵出外，遠端工作成了隱性的自我軟性囚禁，這才是大家的不滿吧。 疫情爆發開始後，我開始不喜歡打開社交媒體平臺。因爲這些都被大家各種‘泡麵抱怨文”洗版了。大家覺得有趣？同感？...

一大早起床，收到來自Google的通知，原來我的郵箱快要爆滿了，需要整理。一個吃早餐的時間，一直盯著手機，試圖想要快速清除郵箱的垃圾郵件以便空出一點郵箱容量。刪了一封又一封的推銷郵件，始終還有千千萬萬封信件。從2021年漸漸追朔囘到2016，發現自己訂閲的一些固本折扣廣告公司早已更名甚至已不復存，然而，‘當年’的折扣券仍在，甚至其實那些郵件我都沒打開看過。 “我到底有多久沒有整理郵箱啊？” “我也太過懶散鬆懈了吧？” 郵箱的容量猶如你心的容量 正在深刻反省的同時，突然腦海閃過一個想法，這些垃圾郵件就像垃圾情緒，佔據了空間容量。每當看到這些郵件通知時，手指便下意識地把它掃掉。其實很清楚的知道，儘管把通知関掉、滑掉，郵件還是存在，儘管沒有打開閲讀，它是存在的。在只有15GB容量的郵箱空間，佔據著或許百分之零點一、又或許只有百分之零點零一，再小的存在，它還是在的。就像自己的垃圾情緒，有時候我們下意識知道它來了，或者我們的思緒被外界侵襲了，但是我們只是潛意識地推開它、無視它，然後或許在接下來短暫的日子，忘記了它的存在，但是它並沒有真正地被消除過。再小的情緒，它還是佔有了内心的一席之地。我們錯以爲這些不過是小情緒，而忽略了它的破壞性也不曾在意。最後，在積少成多的情況下，終于爆發了。郵箱爆滿了、我們的内心被小小的壞情緒摧毀了。 自己的郵箱只能自己清理 在不斷重復刪除、整理自己的郵件，試圖騰空一點郵箱空間的過程中，我問自己，爲什麽自己會忽略了整理自己的私人信箱以至於它那麽滿？反之，我在公司的信箱卻未曾遇過這種問題。 “沒錯，公司信箱有時效！” 公司裏使用的信箱，每個人的郵件帳號有一定的時效。郵件只會在信箱裏保存一年。因此，在公司，每當收到新件就會急著分類或篩選重要的自行儲存。然而私人郵件沒有時效逼著你，我們可以縱容所有的郵件續存。自由的空間反而讓自己懶散了。 現在想起來似乎「公事公辦」挺不錯的。就像我們人與人，在工作或‘官方’場面，我們與人來往，因爲不熟、或者存在著某些利益關係，我們反而會在意起所謂的禮尚往來、道德、形象、禮儀等等。因爲不是很熟，該做的禮數我們一定得辦到，無論是爲了自己的形象、對方的身份又或者爲了彼此的關係利害。反正應對進退都照著教科書辦便行了，雖説可能不會拉近關係，但至少不至於會得罪。這樣的‘官方交流’，反而有種距離的自在與輕鬆。到最後，大不了「道不同不相為謀」...

 日本名動畫《海賊王》的《恐怖三桅帆船篇》中的大魔王——月光·莫利亞是個影影果實的能力者。他可以任意奪取任何人的影子並將之轉移到屍體裏。失去影子的人們不可以活在太陽底下，永遠過著見不得天日的生活。而獲得影子的屍體，可以憑著影子主人的能力復生，卻名副其實過著活在別人影子下的日子。一個活著卻如幽靈般的生人、一個復生卻仍是僵屍的死人。到底誰才是真正的「生」、誰才是真正的「死」？如果是你，幽靈般的生人、僵屍般的死人，你選擇哪個？ 「活著」的意義 看著這動畫的劇情，不禁讓自己深思，到底怎樣才是「活著」？其實失去了影子的人們並沒有任何威脅，除了不能曝曬於陽光底下。然而因爲這原因，人們失去了自由，離不開黑暗。明明自己才是唯一，卻看著別人利用著自己的能力生存著，甚至令自己懷疑到底誰才是誰的「主人」。沒了自由、沒了自己，我，還算是活著嗎？我可以吃喝拉撒睡如以往，然而除了基本生存的能力，我，什麽都沒有了。我會因爲陽光而擔驚受怕，日出見不得人，夕陽西下時，自己落寞地自怨自艾。但是，從生物學來説，我是生物、我是人類、我有心跳。「活著」是否如此便是？ 反觀，如果我是僵屍。或許我曾在人生的最後一刻把一切身後事安排妥當了，安葬於什麽地方，用什麽宗教儀式等。原本帶著：“啊，我這一生應該心滿意足了。”地安息。突然一位素未謀面的人把別人的影子放進自己的遺體，自己被動地‘復活’了。但是，我還有自己‘生前’的意識嗎？或許影子主人看到我的葬禮，一副嫌棄的樣子。活著一輩子的最後再最後，我可能把自己原本滿意的一生顛覆了。我開始帶著別人的意識生存著。或許我莫名地擁有了比自己原本人生更強的能力，可是，當我出現在自己當初喜歡的人們面前，我可能不認得他們了，甚至會傷害他們。我過著影子主人想過的人生，一直被別人的意識左右自己身體的行爲。從現今科學研究來説，我可能是個異類，但是我可以如一般人類吃喝拉撒睡。然而失去了自己的‘靈魂’， 我是否還算「活著」呢？ 現代人類的 「 僵屍 」 人生 很喜歡五月天《生存以上 生活以下》的歌詞： “生活的反面會是死去，還是這般生存？不再有衝動，閉上眼就能感覺生命正在一分一秒飛奔遠離我......終於我的生命只剩生存，活著只會呼吸吃飯喝水的生活” 從上述來看，無論是影子的原主人，還是影子的新主人，或許都處於《生存以上 生活以下》的人生吧。 從動畫的熒幕轉移到現今社會，其實會發現過著如...

 在芸芸衆生裏，人類很容易對世間萬物有先入爲主的印象。買嬰兒禮物時，給男孩一定是藍色；女孩一定是粉色。讀書成績好的一定是乖孩子、公務員一定很嚴謹。因此，也因爲第一印象，我們很輕易地錯過了很多。有沒有想過，其實不愛讀書的孩子其實很孝順、漂亮的女生可能嫉妒心很強、每天笑口常開的人在獨處時内心很脆弱？至於肥胖呢？肥胖的人，其實總會被大衆印象所誤會。關於這點，真的很想平反。  不是照鏡子，肥胖是由BMI定義 很多女孩子常常會隨手一捏肚子，就告訴旁人說自己很肥，是時候該減肥了。穿衣服買L號就覺得自己胖了。肥胖真的可以用肉眼決定嗎？體檢的時候，常常會看到這個名詞——體質指數（BMI）。一直以來不太了解什麽是體質指數（BMI）。其實原來BMI的計算方式很簡單，就是用體重（以千克為單位）除以身高的平方（以米為單位）。從醫學的角度來看，正常的指體質指數（BMI）在18.5至24.9之間，超過30的人則可以稱之爲肥胖。而病態肥胖則是指BMI超過40的人。  胖子錯在哪裏？爲什麽要被歧視、輕蔑？ 因爲自己也是屬於“身寬体胖”的一族，學生時期少不了被取笑的經驗。譬如，走過班級走廊，總會有學生帶著恥笑的眼神看著自己。排隊或組團作業時，也會被拱和同樣“身材”等級的同學一起。似乎胖子只能和胖子站在一起。有時候慶幸自己是校園邊緣人，所以類似的被取笑經驗雖然有發生，但還是比被忽略經驗來的少。但是從當時開始就對於這種無聊又沒意義的行爲感到不解甚至憤憤不平。胖子錯在哪兒了？不過就是身材比較大，衣服需要比較大號而已。就算行動不便也只是當事人要面對的問題，並沒有對周圍設下什麽障礙，周圍人凴什麽歧視？凴什麽輕蔑？我覺得胖子最棒的行爲是誠實面對自己的身體，比起因爲愛美去抽脂、整容的人來的偉大。 肥胖是一種病？瘦就是健康？ 常聼人說：“你要減肥，這樣才健康。”其實很想問句：“胖，是一種病嗎？瘦，一定是健康嗎？”其實，很多人真的不明白，這世界真的會有瘦不了的人。這裡的瘦不了是指用正當健康方式去瘦。不是去抽脂或極端的減肥行爲。有時候健康的人，外表看起來還是‘肉肉’的。但因爲人們以肉眼斷定肥瘦，所以常被取笑為胖子。有些人會把肥胖歸類為一種身心障礙。當然，不否認，肥胖的人的確會面對比常人多疾病。譬如，得「三高」機率比較高。但是，應該也不能否認還是會有健康的胖子吧。換句話說，你怎知道瘦子就健康呢...

 如果是動漫「海賊王」迷，應該知道現在的草帽海賊團的冒險來到了和之國。回想整部動漫，當初草帽一夥從水之都一路追趕海軍來到司法島搶救團員羅賓。當中的熱血實在重看幾次都會緊張刺激。有如此重情義的團長、團結的成員們，生在那個世代，只要能夠加入草帽一團，成爲海賊又何妨？想到這裡不禁思考，天下第一劍豪索隆都甘屈於路飛，只當個老二，自己又何德何能可以加入草帽海賊團呢？就像陳百強歌曲裏唱道：“莫道你在選擇人，人亦能選擇你。”沒錯，今天想聊聊「選擇」這個問題。 人生，每天都是選擇 首先，「選擇」這個議題一定要有至少兩個選項，A或B。然後，便是自身的各方面考量。我們的人生，每天都充滿著不同的選擇題。從年輕時選擇專修哪一科、長大要從事什麽行業、戀愛對象、結婚、生子、置產等。不說大方向，單單一天裏，我們便不斷選擇。從早上起來開始，選擇要吃什麽早餐、出門前的裝扮、到了目的地選擇哪個停車位、到了公司茶水閒該選擇咖啡或熱可可飲料、午餐去哪兒解決、回家要看電視還是看書之類等等。或許，前一晚就必須選擇要調幾點的鬧鐘起床。 在做出決擇前，我們的考量基準其實並沒有特定模式。有的人是直覺性決定，有的人是凴喜好，有的人則以大局爲考量。所以，在考場以外出現的「選擇題」並沒有特定的對錯。 選擇困難症 也因爲如何做出決定並沒有特定的方案、各式各樣的内心衝突造就很多人都有選擇困難症。據美國心理學家的説法，内心衝突可能基於二選一的雙驅衝突、兩個都不想要的雙避衝突、風險與收益並存的趨避衝突以及無論哪個選項都有風險與收益並存的雙重趨避衝突。仔細想想，其實這四种的内心衝突，會不會與「貪念」有關呢？害怕自己因爲一個選擇錯過另一個選項的精彩，遲遲下不了決定。就拿投資來説。現在的人，稍微有點接觸投資的，都多少了解股市和近期盛行的虛擬貨幣。什麽時候購入、購入哪個股票或貨幣往往都是投資者的一大掙扎。舉例來説，比特幣如今價位約四萬九美金，該現在入手還是再等等。如果現在買，萬一突然下跌怎麽辦？但是不買的話，萬一明天價位上升了，不就錯過了好機會了嗎？因爲種種的害怕錯過、想擁有所有可能的美好，人們便恐懼做出抉擇。 決定需要伴隨著覺悟 換句話說，其實「選擇」需要勇氣，更需要擔當起後果的覺悟。譬如說，如果你選擇了就讀文科，必須做好心理準備以後不打算從事與理科相關的工作。如果你選擇那個人作爲你人生伴侶，便要有終其一生與對方廝守的覺悟。半...

一場聚會解散。轉過身來，大家早已成群結伴離開。約好下一攤的一群、說好一起共車的一群。大家都彷彿看不見自己，興高采烈的離開了。向路人詢問附近公車站的位置後，自己默默地離開熱鬧的人群，消失在黑暗的街道。一路上迷路的無助、厚臉皮的求路人的幫忙。路人的熱心與熟人的冷漠成了對比。帶著落寞與害怕的心情，在眼眶快泛淚的時刻，我從夢中醒來了。 “原來一切是夢。” 我鬆了一口氣。 忘了其實類似的夢出現過多少次，但無論幾次，我都覺得逼真無疑。獨自坐在床邊，回想起夢裡的情形，我默默地為自己解析為何經常發生類似的夢境。突然內心浮現五個字:缺乏安全感。 突然間很多往事浮現在眼前。當中好多的某一刻都讓自己清楚知道自己在別人心中原來是多麼地微不足道。所以，夢裡我「被隱形」，不是毫無道理的。當中的感受有多麼卑微，我是心知肚明。因此，内心經常感到恐懼不安。 然後，許許多多造就今天我害怕的原因一一浮現。原來，我很害怕承諾。這裡的「害怕」，不是害怕給予承諾，而是，我很害怕別人給我承諾。我給予的承諾，是經過自己深思熟慮的誓言。因為知道自己能做到，所以才答應。但是別人給予我的承諾，實現與否，我掌控不到。這對於我來說，是種信任的賭注。我用自己的信任，賭你這個承諾是否能實現。很不幸的是，我通常都不走運，所以總是賠上信任。 幾年前，因為要參加朋友的婚宴，要把車寄放在火車站附近兩晚。當時某朋友告訴我可以把車停放在他家，然後載我去火車站。說實在的，直到當天之前，我都很害怕這是個空頭支票。太多的經驗都告訴我說事情終究會被爽約的機率永遠比兌現高。別人對我的承諾通常都是一時興起的。為了避免「期望越大，失望越大」的失落感，我總習慣盡量不讓自己完全信任別人的承諾，然後在等待別人真正兌現諾言之前，我都會試著想好備案，一方面給別人台階下，也給自己第二解決方案。慶幸的是，那次我賭贏了。他如期載我，讓我把車停在他家。那天，我真的有點受寵若驚，更感恩原來身邊也有如此守信的朋友。 或許對別人來說，這可能都是很容易得到的幫助，但是也或許是自己的“體質”吧，別人，尤其越熟悉的人，總能輕易地對我遺忘、爽約與背叛。 說好週末一起去看電影，當天對方卻可能會改約別人同去。說好一起去爬山，最後對方總會懶惰起床而爽約。說好帶我去看的風景，最後別人都總會有理由拋下我，自己去。 或許這些約定都很小，但再微薄的約定，被放鴿子了，還是會覺得很受傷。就這樣，許許多...

 還是忍不住想寫「大齡剩女」的主題。爲什麽「大齡剩女」是悲哀？且看以「剩女」來形容年紀漸長的單身女子，便知道社會對單身熟女的歧視。 其實不明白爲什麽沒有結婚的女子，年紀大了便被歸類為「剩女」。因爲被「挑」剩的嗎？我們不是水果也不是什麽物品，爲什麽是被選擇的一方呢？在這個時代裏，我們有自主權。 如今網絡上有一句話：“選擇單身。”單身是一種選擇，正如選擇結婚一樣。雖然不否認或許只不過是沒有遇到合適的緣分，但是單身已經不像過往般，只能是自憐自艾的命運。單身一族明白此道理，但是時代進步了，卻免不了還是有些刻板的大衆形象。單身女子，尤其已到适婚年齡卻遲遲沒「好消息」傳出，社會一般便定義她為「大齡剩女」。 單身而被歧視的，只有女人？ 可悲的是同樣單身，「剩女」卻比「剩男」悲哀。當然，除了現實中女人的“生理時效”因素，我們的歷史上也充斥了太多侮辱大齡女人的形容詞，譬如「人老珠黃」、「葉瘦花殘」、「半老徐娘」、「年老色衰」、「大齡閨女」等等。近期更有諸如「敗犬」、「剩斗士」、「必剩客」、「斗戰剩佛」、「齊天大剩」、「剩誕老人」、「剩者為王」，甚至「剩母瑪利亞」。反觀「剩男」，卻縂有「黃金單身漢」等美譽。相較之下，多麽諷刺啊！ 「阿姨」、「姐姐」傻傻分不清楚？ 女人一過三十大關，邁向輕熟女的路上，撇開自身偶爾泛起的孤單感，其實這大不大、卻又小不小的時期，真的好尷尬。同齡的朋友或多或少都已經結婚生子。朋友的孩子都叫其他已婚朋友“阿姨”、“叔叔”，但基於你還單身，他們總是善意地教孩子對你喊聲：“姐姐”。同齡身份，本該是個“阿姨”卻被喊“姐姐”，雖然掙了面子，卻按不住内心小小的良心。或許這是種自尊心過高的反應，本來只是光明正大地“單”著 ，卻縂覺得自己被小心“照顧”情緒、“同情”處境，感覺怪怪的。 相反，年紀大了，看見後輩的父母，明明只差自己十多二十嵗， 卻開始搞不懂自己該喊對方“阿姨”還是“姐姐”了。 與朋友間的話題代溝 朋友都成家立業，話題從在哪裏上班、公司所見所聞成了婚姻、家庭的故事。當發現身邊人之間的話題縂只圍繞於“媽媽經”、“爸爸經”之時，大齡剩女，終于發現自己已經跟不上身邊人的腳步。這裡並不是貶義。人，其實便是如此。隨著年齡增長，所聞所見所遭的際遇其實因人而異、因緣而異。進入了不同的階段便會和不同的人交流然後作出下個人生方向，然後又遇見不同的人事物，邁向不同的人生。因此...