聼樹沉吟

 那天有位可愛的小後輩過來跟我搭話。我們閒聊了幾句，也開始說起來最近公司近期的改革和裁員問題。 「他們這樣做真的讓我覺得很卷囉~」他說。 「很卷？」我腦海出現了問號。 「你不覺得很卷嗎？」他又說。 「很卷？」問號繼續在我腦海裡。 「很卷對吧？」他又問一次。 「嗯嗯，對囉。」我努力擠出笑容回答。 就這樣我們繼續寒暄了幾句，他就揹著背包下班去了，留下了滿頭問號的我。 「所以甚麼是「很卷」啊？」 我內心吶喊！ 就這樣過了幾天，那句「很卷」還是「卷在」我的腦海裡。還是Google一下吧。然後AI告訴我： 「很卷」是網路流行語「內捲」的簡化，用來形容在某個領域（如工作、學習）出現 非理性、過度、無休止的內部競爭，大家拼命投入更多努力，但整體收益（如晉升、回報）卻不成正比下降，陷入「低效消耗」的困境，帶有負面、無奈的色彩。 當說一個人「很捲」時，通常指這個人 非常拼命，把精力投入到無意義的內部競爭中，或者在某個方面能力超群，導致周圍人壓力倍增。 「卷」的意思和用法： 形容過度競爭： 大家為了爭取有限的資源，互相攀比，付出更多時間精力，卻得不償失，例如加班文化。 形容個人狀態： 指一個人把個人置於這種環境，放棄思考和選擇，被環境推著走，深陷其中。 引申意義： 可以指某些人能力特別強，在競爭中「碾壓」他人，讓自己上位，但也帶給別人壓力。 簡化形式： 原詞是「內卷」（involution），從社會學概念演變成網路流行語，現在直接用「卷」表示。 原來如此！我知道這一定又是一個網路流行用語，確實有聽說過，但是正確的意思並沒有認真去了解。沒想到我也來到了聽不懂現在的年輕人用語的年紀了。這就是所謂的代溝嗎？ 對於網路流行語，我也說不上有好感或厭惡。畢竟有時候真的不得不佩服年輕的創意思維。但是，或許自己還是有點古板思想吧，我還是覺得，網路流行用語不是應該讓它在網路生存就好了嗎？引用在生活中，會不會讓人忘了正確的語言用詞呢？尤其是在這個時代，許多人覺得會說某個語言就好了，不必深究，又不是要讀語言研究院 (他們甚至也可能告訴你讀語言研究將來沒什麼出路。)  怎麼說呢，語言代表一個族群、一個時代、一個歷史、一個文化、一個傳統。如果從最基礎的語言「根本」都忽略，盲目追隨流行用語，會不會有點「忘本」呢？語言好玩的地方就是，你可以從了解它的基礎再看見它的演變。就像這個「很卷」，你也得先知...

 當如果連自己也討厭自己了，我還該繼續「社畜」下去嗎？今天我突然很想問自己。 最近家人在重看著香港電視劇【巾幗梟雄之義海豪情】，其中經典一幕，劉醒對上司大喊說：「吃屎啦，梁非凡！」。以前，我覺得這劇很煽情，但是如今的我不得不說，這一幕我真的覺得大快人心！當你終於對無能又無理取鬧的上司忍無可忍時，大喊這句，真的很痛快。但是，有多少社畜可以辦到這一點呢？ 到底我這個社畜可以忍到甚麼時候呢？我曾以為，只要自己知道自己的能力、知道自己在做甚麼、對得起自己對得起別人，那就每月準時領薪水就好。但是，最近的我，開始有點猶豫了... 每次自己咬牙忍耐地拼命完成任務； 每次嘻皮笑臉對著討厭的主管匯報； 每次默默地把主管、同事置之不顧的工作完成； 每次把責任自己扛； 每次回報、獎賞、榮耀都不會給自己； 每次有問題就會莫名被付上任務，幹得好是應該、做不好是我無能； 好累！為甚麼自己這麼虛偽？為甚麼自己那麼卑微？我工作賺錢，為甚麼賠上了自己的情緒？我好像開始活得連自己都看不起自己... 然後我問自己「我到底要甚麼？」 人活在這個世上，真的沒有連續劇般可以有水落石出、大結局等情節。人生，現在我看來，我就覺得像無盡頭的高速公路，往前方一直走、一直走、一直走，我不知道甚麼是盡頭，也不知道走在道路上的我到底要通往哪裡。 走著走著，我也討厭起自己。 如果連自己也討厭自己了，我扮演社畜的角色是不是已經偏離了「我」的人格呢？ 這種生活到底要過多久？ 「好累」似乎已經不足以形容我的情緒了... ...

 世上真的有「不孤獨」嗎？ 人啊，終究是一個人。一個人來，一個人去。 然後，一個人終其一生去「尋找」。 小男孩沒有經歷過大樹、小溪、蒲公英、起風、下雨的日子嗎？當然不是！但是這些理所當然的存在與經歷，卻因為身邊多了個企鵝變得如此與眾不同了。 一直矗立的大樹，在和企鵝一起擁抱著它的那刻成了永恆； 蜻蜓點水的漣漪，成了永遠看不膩的圓舞曲。 和企鵝的一起經歷過的每件事成了小男孩人生歷練的養分，讓他體會了慢樂、信任、平靜與自由。 分開的那刻，也是漫長的憂傷。究竟是月亮失眠還是失眠的人在月下不斷被思念侵襲呢？ 或許從他遇見企鵝的那天起，小男孩就已經找到「不孤獨」。原本獨自坐在沙漏的沙堆中仰望空蕩的上空，到後來因為有企鵝的陪伴。兩人儘管在平行地坐在各自晝夜的沙漏兩端，卻能自在地專注聆聽對方的聲音，不再徬徨面對孤獨。 人啊，終究是一個人。或許人生的「尋找」路必須繼續下去，但因為這份溫暖情意，小男孩不再害怕一個人。 多麼讓人羨慕的收穫啊。人生難得一知己，或許莫過於此吧！ 那麼甚麼是「不孤獨」？也許就是儘管一個人，卻因知道世界的某個角落有個人守候著自己的那份踏實感吧。 好溫暖的畫風、好溫暖的故事。看完真的暖暖的！ 文本： 【尋找】

  第一次看「心」這本書時，自己剛經歷了一段被友情背叛的過去。所以當初這本書最打動我內心的，便是第三章遺書的部分。「先生」再真實不過的過去行爲，引起我內心原本快遺忘的憤怒，卻同時把我的體諒喚醒。看完了書本，腦袋裡真的轉個不停。 因爲一段還未得到的愛情就把既有的友情背叛、因為內心知道自己行爲的可恥卻還是奮盡全力把自己的污點掩蓋。說來好笑，先生因為愛情改變了人生，卻不能在愛情裡展現真實的自己、過着類似履行身爲「人」的職責的婚姻生活。我記得我在這本書的讀書會中，有夥伴有提問：這段婚姻真的是先生想要的嗎？ 這是我第一部接觸夏目漱石的作品，每次閱讀完畢都會忍不住流淚。可是為什麼會流淚，我很難說清楚。故事寫得太「現實」了，因為太「現實」，我真心懷疑這是虛構的嗎？如果我是明治時代的「先生」，我會怎麼做？ 我曾想過，先生對K的嫉妒，會不會是因為內心原本就把自己當成是對K施恩的恩人。如今K在自己的「恩惠」之下，過得和自己一樣、得到的跟自己一樣、甚至還「忘恩負義」地和自己爭取同一段感情時，所以才會惱羞成怒。看見原本比不過自己的K越過越好，觸動了自己的自卑感，造就對好友的「嫉妒」與「恨」。於是狠下心拋出了自己明知道一定會戳中對方痛處的狠招。甚至看見朋友自殺後的舉動，也以自己和小姐一家為優先考量。如果說夏目漱石寫這本書時不斷追問自己的黑暗，我想閱讀時，讀者對書本的解說，也同時揭露了讀者自己的黑暗。哇，原來我有那麼恐怖的人性！（哈哈） 再一次重讀，我又想K會不會把自己的死當作婚禮賀禮送給先生呢？「應該早點死，為什麼苟活到現在」，所以不如以死祝福？！但，另一方面又想，為什麼一定要認定K是好人？K或許也有黑暗的一面啊！畢竟這本書的角度，從來沒有揭示過K的真實想法。其實或許就像人生，我們其實也一直從自己的角度看世界、看身邊的人。人生，很難像連續劇，水落一定石出。 所以，人性本是惡？善？我從夥伴們的分享中，感受到更多的是人性的溫暖。過去，我一直糾結著「先生」遺書中的行爲。而讀書會的夥伴們，卻教會了我看懂先生的寂寞、孤獨還有那顆受傷的心。的確，前兩章，節奏緩慢，心急於想要知道結果的我，錯過了很多前面的埋伏與隱喻。重新閱讀，才發現自己當初看得多草率。那麼，先生在大正時代對K的愧疚，是來自於自己過得很好的原因嗎？如果因為K的死，和小姐的婚事吹了，先生還會愧疚嗎？還是埋怨K的自殺妨礙了自己的人生？哇...

 在搜尋有什麽好書的時候，這本書，出現在推薦欄。看著插畫、看著書名，我就下單了。整本書分成人生的四個階段：孩童、少年、成年和樂齡。一百幅插圖、一百篇短文，道盡Me Time。 什麽是Me Time？ Google搜尋了一下這個讓我覺得很酷炫的詞。Me Time是指完全屬於自己的時間。在Me Time，你可以完全隨心度過。所謂自我的時間，不就是一個人享受的時光嗎？人們有時候太群居了，離開人群，反而有點不知所措。尤其是城市人，不就正正需要Me Time嗎？一個人、孤獨一個人其實也可以很「自愈」。 一個人又怎樣了？ 孤獨，總是和悲哀畫上等號。很多時候，外界的人覺得孤獨的人很另類，拒絕接近。但是，一個人又怎樣？我經常問自己。孤獨的人總是習慣和自己對話（笑）。有些人很害怕單獨一個人。一個人吃飯、一個人旅行、一個人爬山... 可能害怕寂寞、可能害怕的，是別人給予的異樣眼光。一個人很奇怪嗎？我就曾經去過一家咖啡館，報上名說一位時，服務員竟然慌了。這是什麽狀況？ 其實，一個人的時候，人才會真正發現自己的需求、滿足自己的希望。不覺得嗎？當和一群朋友去用餐時，時間、地點、食物甚至用餐時間都會互相被影響。相反地，一個人時候，你的行程完全跟隨你自己内心的決定，不覺得這是個很好發掘自己内在的機會嗎？兩年前，當我一個人去旅行時，那份輕鬆、自在，依舊讓我念念不忘。當時自己面對許許多多的機遇而做下決定，都讓當下的自己錯愕：原來我可以這樣的！ 有時候就突然一個人了 可是，人總有孤獨的時刻。有時候，不知爲什麽，轉過身來，身邊一個人也沒有了。好想分享自己的喜怒哀樂時，才恍然發現，竟然找不到一個可以傾訴的對象。這時候，我必須承認，那份孤單與寂寞，是非常煎熬的。曾因此而落淚、自怨自艾。爲什麽就是沒有一個伴呢？我很認同書中說的，孤單的人會漸漸否定自己。這是很可怕的感受。憂鬱也會伴隨而來。 給孤單的人一個溫暖的擁抱 很喜歡其中一幅插畫。孤單的人總是把自己躲藏起來卻又渴望被發現。那種矛盾心情，我非常瞭解。寂寞得憂鬱時，很想把自己變成個隱形人，卻又渴望在隱形的時刻，聽到別人找尋自己的聲音。人，總是希望被需要、被看到、被聆聽。要知道，被遺忘，是很可怕的一件事。以前我不懂，如今卻十分理解。 這本書讓我有點意外的，是它不止道盡了獨樂樂的時光，同時揭示了孤獨的人的心理，提醒了在群體生活游刃有餘的大衆體卹孤獨的人的内...

 上星期聽了不少podcast，剛好都分別提到了單身的議題。不知覺地，被喚起了内心的一些想法。 有些人說，「寧缺毋濫」。我很認同這個説法。但是爲什麽這世上留給自己的總是‘缺’。讓我不禁陷入了自怨自艾的情結。 很清楚明白地知道自己的人生，愛情應該總是缺席。内心也已經默默接受了這個事實。但，偶爾某些時刻、某個人說的某句話、某個時間點，總會讓自己忍不住感慨“怎麽自己就沒有個伴呢？” 年紀漸漸長大，對浪漫的愛情已經不再憧憬。如今内心很渴望有個伴。真的只是想要個伴，一個能理解自己，願意聆聽自己心事的伴。不一定是異性，連個知己般同性朋友似乎也和自己絕緣。 “天煞孤星”，我忍不住嘲諷自己。 樹洞找不到，自己卻常常被當成別人的情緒垃圾桶。用完就唾棄。真的可能是個性使然吧，我不能怪別人愛掏空自己，只怪自己笨。可是笨的人就不該被理解、被體卹和照顧嗎？ 萬年單的自己，養成了許多的單身習慣。習慣什麽都自己吞、自己扛。内心卻期待某個人會走過來告訴自己：“我幫你。”但是，期待總是落空。於是，自己練習了自我催眠：沒有期待就不會失落。然後這種情節一再重複，然後自己又找藉口安慰自己。 這種不斷内心重複自我安慰，自我催眠的過程，旁人真的不會注意。更不會理會。因爲，他們習慣了我的堅强。認真一想，我真的經常在他們面前逞强嗎？不，我只是不習慣求助。這也是單身習慣之一。因爲不知道怎麽開口，別人才不會傻傻把雪碳送上門呢！當然，可能帥哥美女例外。 從不懂得開口延申的後遺症。別人就會爲你套上“你不需要伴”、“你享受單身”等的標簽。然後，似乎在每個人心裡、眼裡，但凡跟愛情、伴侶、男女議題等事，就會自動爲你屏障。你會發現，每個人對你訴苦說想找個伴、想要愛情、沒結婚好苦等，然後再看著你說：“單身其實真的好自由、好幸福，你就好好享受單身吧。你不結婚也沒問題！”每當聽到一天到晚要愛情的人對我説出這種話時，我總會想，在他們眼裡，我到底是個怎樣的外星人？ 其實我很憧憬婚姻，想張智霖和袁詠儀的婚姻最棒！可以在彼此面前做自己。我曾説過如果我敢在對方面前放屁，我就真的可以嫁他了。哈哈，有點惡心，但我真的這麽想。愛情和婚姻，對我來説都不是等於浪漫，而是心貼心的溫暖。 聼作家 苦苓的podcast 提到，現在單身女子容易中愛情陷阱，是因爲這些熟女們，習慣了一個人。突然有個人對自己噓寒問暖的，心房就被突破了。是很諷刺，但不能否認。自...

 前些日子看到一篇新聞。一名大馬男子租了一間屋子作爲新婚後和妻子的甜蜜窩。怎知婚後半年、繳了半年屋租金才知道這屋子的屋主就是自己的妻子。 一開始看這個新聞，我忍不住笑了。“新郎怎麽那麽糊塗啊？”幾分鐘後，很多很多的想法浮現在我的腦海裏，忍不住想寫一篇文章整理思緒。 爲什麽新郎不知道？ 幸運的自己，本人沒有租過屋子的經驗。我想或許可能現在其實租屋子，很多時候都是中介全包，很多時候，租客和屋主是沒有直接接觸的。站在租客立場，反正屋子沒問題，租金滿意那就可以了。屋主是誰，其實那都不是主要問題。所以，新聞中的新郎不知道誰是真正的屋主，還真的不以爲奇。 爲什麽新娘不説？ 好吧，就當一切事中介搞定。租客不知道屋主是誰或許沒關係，但是把自己屋子租給陌生人住，屋主肯定會有一定的瞭解，中介也通常會告訴屋主對方是個怎樣的人吧。而且從新聞内容看來，新娘似乎早就知道自己的丈夫就是租客。那爲什麽不早説呢？兩夫妻，説不定還可以省了中介費。 我們都知道在錢財之中有感情的牽扯，便會有可能越理越亂，難以數目分明。所謂：“講錢失感情。”新娘婚前有房子，站在她的想法，可能是，如果結婚了，老公大搖大擺地入住自己供買的屋子，自己開口要房租又顯得無情；不提，又不甘心自己一人負擔屋子。反正他要租借、我要租出，自己房子租給自己丈夫，一方面自己和丈夫不用擔心租到不好的房子、遇到很麻煩的屋主；另一方自己又不用擔心遇到奇葩租客。不如就讓中介出面搞定，兩全其美。 女人擁有自己的房子有什麽問題？ 記得多年前看過一部日劇《女婿大人》。三女兒買了屬於自己的公寓，可是身邊人一直談論女人買公寓就是强勢的女人、老姑婆、養小白臉的。這種思維，我相信并不局限於日本社會。其實在華人的社會裡還是有些人有保存著這種想法。 “嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。“這是上一代人的説法。女人，在家從父，嫁後隨夫。多麽迂腐的思想啊！先稍微説一下這個古板的思想。在傳統社會裡，女人就是嫁去夫家的，那麽既然住進夫家，還需要自己買屋子嗎？當然不用。那麽如果一個未嫁的女子買了自己的屋子，在長輩們的思想裡，那就是‘姑婆屋’，準備孤獨終老的感覺。 以往的社會，女人都是仰賴另一半照顧，就俗稱‘老公養老婆’嘛。但是，現在的社會，女人必須出來社會打拼自己的事業，獨當一面。因爲能自立自理，女人不再依賴男人，不婚族也日漸增益。有時候，甚至會看到女人位居高職。因此，有了‘女强人’的説...

 常會聽説，人有時候遇到不開心亦或心情不好的時候，總會想需要有個可以讓自己傾訴的“樹洞”。最近在讀書會讀到了《解憂雜貨店》這本書。之前閱讀過一次，當時對於當中每個小故事裡角色人生面對的煩惱、選擇感到同理、給予同情。不得志的音樂家、愛情與夢想的交叉路、父母的愛之類的，都讓我很有感觸。這次讀書會重讀，突然覺得，故事的精髓還是解憂爺爺雄治。 如果現實中有“解憂雜貨店”那該多好啊！ 想必有找過朋友、身邊人傾訴的，除了會慶幸身邊有這群聆聽者之餘，偶爾也會面對對方的説教。儘管當下的自己只需要個“耳朵”。但是這個“耳朵”其實并不是每個人都能擁有。 先説解憂爺爺吧。對於想離家出走的小孩、想為有婦之夫生下孩子的女人，爺爺從未譴責，反之在有限的咨詢文字中反復推敲對方的立場、同理對方，試圖給予最適當的方向。對於爺爺的‘教誨’，我相信收信者一點都不會反感而是感激吧。無論是當時或未來，絕對會感激爺爺的用心設想。 回到傾聽者這個‘耳朵’。聽過好多朋友說，每當自己困惑都會找朋友、身邊人商量訴苦。每每聽到這些話時，無論對方說自己被‘耳朵’譴責還是説教，我内心都會十分羡慕。因爲他們擁有真心的‘耳朵’。 好想知道被理解、被傾聽的感覺。那應該很棒吧！當然自己也曾試圖找人傾訴。但是每次得到的答案不是說我自尋煩惱、說我的煩惱不值一提便是在我開口兩句後，就直接被轉移話題。所以，從羡慕、嫉妒到認命，現在的自己，唯一就是希望擁有這些真心‘耳朵’的朋友，請你們絕對要珍惜他們，因爲他們難能可貴。 傾聽者也是需要被净化 沒機會當傾訴者。當樹洞的機率，我卻不少。曾經試過朋友感情出問題，我直接到對方家裏把她拉出來談心。朋友一個信息不開心，我就陪她聊天，聽她訴苦。有段時間，自己真的莫名其妙掉入内心的黑洞。好幾個月都被對方負面的情緒感染到自己每天都莫名其妙哭泣。 記得那時候，我意識到自己情緒已經被潛移默化地嚴重感染，再加上當時父親中風入院，當朋友再度來訊息要求我陪伴。我遲疑了一下，婉拒對方，因爲我知道自己就快崩潰了。當然，爲了不想給對方負擔，我沒告訴對方自己的情緒和家裏都出事了。但是在她幾番要求，我還是陪伴了對方。如我所料，當晚我真的被她的情緒徹底感染。好幾晚都睡不着了。 大概一兩個月後吧，雖然我還在被負面情緒困擾，但朋友漸漸恢復開朗了。一次的聚會，我終於告訴對方自己父親中風的事。自己也想吐吐苦水。沒想到，才説了第一句...

這是一本我看了標題就想買的書本。 友情是我此生最大的難題，也是我的陰影。曾經我以爲朋友不就是合得來、談得來便是了。原來，在大人的世界裡，「朋友」好複雜。 人與人之間的距離 我發現自己和人互動時，很怕「打擾」。 當年自己在打工時，老闆娘告訴我說她周末要帶孩子去見他爸爸。我當時内心一怔，第一直覺便覺得原來老闆娘和丈夫離婚了。但，我怕問多了顯得不妥，所以只是默默點頭。沒想到，老闆娘說：“你這人還真冷漠，難道不會懷疑我是不是離婚了嗎？”我真的呆了，每每徘徊在問與不問之間猶豫。總覺得，問和關心真的是一綫之差。人與人的距離好難拿捏。 然而，我覺得最棒的友情是有距離的。或許，確切來説，是生活的距離。我們可以許久不見、可以不常膩在一起，但是我知道對方在某處過得安穩，偶爾聯絡；一方有事，另一方默契相挺，這就是完美的友誼。相反，每日熱綫、相聚，反而磨練不到關係的韌性。 之前看過作家苦苓在書中提到和于美人平日不常聯絡，但在對方出事時便很自發地相助。這種不正是“大人的友情”嗎？ 朋友就該彼此同心？ 有沒有曾經煩惱過：“是朋友就應該... ...”？自己曾經被所謂的“朋友”，以這個理由，要求我去翻閲別人、追蹤別人面子書隱私然後告訴她，好讓她可以討好對方。當時真的覺得非常爲難。兩方都是我的朋友，爲什麽我得去做翻閲別人隱私這種有點不道德的行爲呢？而且，用這種暗中手段去討好別人，也似乎不好吧？這樣的討好關係，能長久嗎？當我拒絕時，她很生氣，認爲是朋友就應該要幫這個忙。然而如果當真如此“好朋友”，你是不是也應該同理我的立場呢？所以，所謂的朋友同心是什麽呢？ 也有過一次經驗。我和兩位朋友由於大家體型都屬於肥胖類型，有了很多共同話題，也互相理解肥胖女孩的煩惱。後來我們一年多不見，她們告訴我說我比之前瘦了，穿著好看了。於是，我開始感覺到敵意。很奇怪吧，朋友慢慢地走向比較“正面”的改變，照理來説，應該替她高興。但是，我卻被敵視了，認爲我“脫隊”了。所以，友情同心的「牽絆」是的「絆」嗎？ 很有感觸的也是，“因爲是朋友所以不... ...也沒關係。”有人説我們總會把壞脾氣留給身邊人。我覺得這兩個道理是如出一轍。因爲關係生疏，許多禮數之類的我們都做足。不能對外人不禮貌、不能亂發脾氣、要禮尚往來。相反，因爲關係好，我們就省略了這些繁文縟節，結果有時候對方突然發脾氣不滿時，我們還摸不着頭緒。 然而，好笑的是，當你認爲...

 第一次接觸繪本。 翻開這本繪本，本能模式習慣性地以一般閲讀的方式，把整部繪本的簡短文字快速看完了。恍然發現，自己仿佛並沒有認真讀。重新打開，仔細觀察繪本裡的構圖、呈現手法，才明白閲讀繪本的精髓——仔細觀察、細細品嘗。 重新認真觀察作者透過繪畫傳達的信息，突然好奇故事裡的奶奶到底長什麽樣子。然而，作者卻一直只呈現奶奶的背影，直到最後一幅奶奶的照片，才看到奶奶開心的正面。不清楚這是否是作者的鋪陳，但是很喜歡這個安排。奶奶一直以背示人似乎在意喻孫女對奶奶的反感，不願正面面對她的感覺。直到最後，内心接受了奶奶，奶奶才正臉現身。 母愛是什麽？ 每每提到「母愛」，耳朵一定響起《世上只有媽媽好》、腦海一定會浮現「母愛偉大」之類的。有個調皮的想法，這是不是“廣告宣傳”太洗腦呢？當然，一個女人懷胎十月，冒著生命危險誕下嬰兒。單單這個舉動就已經很偉大了。 然而世界很大，家家有本難唸的經。不是每個媽媽都會永遠溫文儒雅，敞開雙手擁抱孩子的一切。有些媽媽永遠有藤條握手中，有些媽媽忙碌工作沒空陪伴。世界太多不得已，而更有極端的殘酷事件如親生母親虐待或抛棄孩子等。 故事中的奶奶和爸爸到底有什麽過去並沒有特別說。可以了解的是，過去奶奶沒有和爸爸住在一起過；而爸爸說不出到底自己的母親愛不愛自己。但是，可以肯定的是，奶奶是爸爸的媽媽。這不是因爲血緣的緣故，而是「她就是媽媽，而媽媽是我的家人」。腦裡、心裡沒有質疑，眼前這位就是自己的媽媽。 孝順是什麽？ 有些人認爲自己每個月有給家用，就是孝順。這又讓我想起某間兒童殘障中心的院長的話：捐款是最簡單容易的善心。真正用耐心和愛心每天提不能自理的人把屎把尿的人，少之又少。同樣地，只用金錢盡孝，又會否是最最簡單容易的孝心呢？ 那麽「孝順」到底又是什麽呢？最近看了部名為 《生呀、死呀、父親呀》的日劇 。故事裡有一幕，父親在家庭餐廳要求喝Royal Milk Tea，女兒每次都能滿足他的要求。但是父親並不知道，這家庭餐廳根本沒有Royal Milk Tea，每次其實都是女兒用茶包泡出紅茶再把咖啡機裏奶精部分留給父親，自己每次喝著苦澀咖啡。這説不上孝順壯舉的小貼心，對我來説已經可以體現「孝順」。至少現在這個時代，所謂的「孝順」不該是對父母唯命是從。 説到這裡，難免想到另一個詞「愚孝」。什麽是「愚孝」，一時真的很難説清。反正一個願打一個願挨，旁人也不便說什麽。只...

  如果說James收養了Bob，那麽Bob便是收容了Jamas。一個流浪人遇見流浪貓的故事。James不是沒有親人，從小父母離異後，跟著母親居無定所。經歷叛逆、誤入歧途等。在戒毒的期間，遇見了好友Bob，改變了他的人生。 對於James來説，Bob的存在已經不是單純一只寵物那麽簡單，而是夥伴。他說他相信因果報應，或許是真的吧！正因爲他願意接受戒毒，主動想改變的小苗在他内心悄悄地發芽了，上天才派Bob來拉他一把。 『關於毒品』 多年前自己從荷蘭旅行回來，身邊的年輕朋友都很不解爲何我沒有在荷蘭嘗試當地的 「coffee」。在荷蘭，吸毒是合法的，他們的「coffee shop」便是所謂的「大麻店」。 我很訝異這些年輕朋友旺盛的好奇心。看著James年輕時便染上毒癮的那段，讓我想起當年他們的表情。好奇害死貓，多少年輕人染上毒癮就是因爲“好奇”這兩個字呢？ 當然，和他們不同，James的毒癮，來自叛逆，也源自於想逃避現實、用毒品來麻醉自己寂寞、匱乏的内心。 『關於人性』 “你必須要有錢，才能掙到錢”，James決定當《大志》雜誌銷售員時說的話。他明白這個理所當然的社會道理。然而，不是沒錢才更想掙錢嗎？James曾經因爲是露宿街頭而被解雇，可是不就是因爲沒有收入來負擔每月的租金、燈油火蠟等開支，才更需要工作嗎？廣東話有句叫「有頭髮邊個想做癩痢」，真正道出這無奈。 人與社會總會如此，不能否認，有時候也是外貌定生死。當然也不全然如此，要幫助一個露宿街頭的流浪漢，摒除歧視等自視甚高的原因，人會懷疑對方的真心，會害怕對方會賴上自己，給自己添麻煩等，這些都左右了一個人是否會施出援手。也許很現實，人會衡量付出與收穫。曾經，殘障者收容所的院長告訴過我，愛心人人都有，但是正當要每天義務幫人把屎把尿，多少人的愛心和耐心足夠包容這一切呢？ 『關於寵物與孩子』 文本裏提到曾經有人開價要買Bob，James反問對方你家女兒賣多少錢？Bob已經如同James的孩子一般。現在社會很多人把寵物當孩子，寧願養狗養貓，就是不養小孩。突然想起一本書，作者看見的真實故事。葬禮上，狗兒在社工的幫助下，瞻仰了主人的遺容後，一直對著遺照哀號。與此同時，身邊狗主人的孩子們正爲了遺產爭得面紅耳赤。 人說動物獸性難馴，但是動物的反應是最真實、直接、單純的。感覺有敵意的就反擊、感覺不錯就待著享受。不小心踩到貓兒的尾巴，...

《被討厭的勇氣》裏的哲學家一開始便用“人是可以改變，世界無比單純，誰都能獲得幸福。”把象徵著我們的「年輕人」“連哄帶騙”地進入了阿德勒的世界。 『認同感vs責任感』 無論看了多少遍，當哲學家告訴年輕人“問題不在於世界，在於你是什麽樣子。”這句話都深深觸動了我的心靈。於是，蓋上書本，仔細咀嚼自己的感受。沒錯，我一直以來太在意外界的眼光了。從外在到自己做的每個決定，別人一句話便可以輕易讓自己陷入進退兩難的地步。於是，抱持著「世界是單純，複雜的是自己」的心態，我也進入了阿德勒的世界。 因爲在意外界目光，希望得到他人的認同，所以一舉一動都覺得被束縛。因此，這樣的「年輕人」並不自由。然而，世界真的曾經阻礙著你的每個舉動嗎？不，會在意自己的，真的其實只有自己。換句話說，費盡心思滿足了他人對自己的期待，換得一句別人（或許也只是隨口）的贊同，你真的會高興嗎？ 這真的是你要的價值嗎？你的人生還是屬於自己的嗎？ 你知道的，群居生活的人類，總會對做出異樣舉動的同類投射異樣眼光。到頭來，迎合別人，其實只是不想落人話柄。所以與其怪自己沒有被討厭的勇氣，不如說更大的原因，只不過是自己沒有為自己的行為背負後果的勇氣。別人並沒有拴住我們自由的行動，我們的「不自由」來自於我們並不敢承擔自己決定的後果。 『自我中心vs貢獻他人』 「哲學家」最顛覆我的認知，便是對自我中心的定義。他說“自我中心的人，才會界入別人的課題。”一句話說清楚了爲什麽別人的一句“都是爲了你好”會讓自己非常反感。人與人之間常會有明明自己委屈求全卻換來對方的不珍惜，繼而造成關係破裂、人際煩惱。然而如果搞清楚了承擔這個決定後果的人是誰之後，其實人與人之間簡單得猶如工作上的分組負責。可笑的是，工作上可以劃清界限，到了人際關係卻充滿了灰色地帶。 這課題分離的形態不只自己對別人該如此，更要學習不讓對方界入自己的課題。每個人都應該選擇自認為最好的路，我們不希望自己被他人強加諸期望，當然也應該把選擇權歸還給當事人。我們能貢獻他人的，是鼓勵而不作評價。 『活在當下vs感恩一切』 第一次知道「活在當下」這句話是中學時代看日劇《漂流教室》老師在黑板上寫下這句話振振有詞地對學生說教。當年的自己似懂非懂。歲月累積經驗後，發現這真的很重要。 如果《西遊記》捨棄所有打妖精的過程，直接告訴讀者取經成功，師徒成佛了，它還會是四大名著之一嗎？一部好的小説最扣人心弦的...

忙了一整天的工作。終於來到每天我最期待的早晚澆花時間。看到自己的鳳仙花葉子大熱天竟然濕濕的，一問之下，原來媽幫我澆水了。她說我工作累了，所以她來澆花。我聽了，其實第一反應，是生氣。 不孝女吧！竟然是生氣？！因為面對了一整天厭煩的工作，我發現我最期待、最興奮的時間，竟然被剝奪了，以「都是為了你好的」之名。每個強行對我好的舉動，真的是我這個人的脾氣崩潰點。我討厭這個理由。 說說我媽吧。她其實出發點真的每次都是好意。但是，總會過頭了。 想吃什麼，都不讓我出門買。她自己去。 想自己烘培蛋糕，她總會早你一步進廚房弄好。 想自己下廚，她也會早就弄好了。 如今想種花，她也說以後她幫我顧，我不用理。 沒錯，我媽控制欲很強。什麼都她來，你別動。 那我是什麼？什麼都不用做的廢人嗎？ 或許因為有這樣的背景，我很討厭干涉我的朋友。 記得以前，當J還是我好同事、好朋友時，她送了我一盆小植物。從來沒有自己種植物的我高興極了。可是後來，漸漸地這植物我不喜歡了。因為每天早上我興高采烈來到公司要幫小植物澆水，她會說她已經澆好了。下午，想把小植物挪去有陽光的公司窗台，發現她已經擅自拿去放了。看見她噴肥料，問她這小植物適合什麼肥料，我要買。她說不用了，她會幫我噴好的。最後她為了方便她照顧，直接把送我的那棵小植物放到她自己的桌子。後來，她說小植物不健康，要拿去店家檢查。然後從此，我沒看到它了。 在名義上來說，這是她送我的植物，我是植物的主人。但我從來沒有機會親自照顧她。你說，J是好人嗎？我答不出來。 她的出發點好，為了讓我高興送我植物。為了我忙進忙出照顧我的植物。可是，這過程我完全不快樂而且我從來沒有要求她這麼做啊？甚至希望她別這樣。對外，我更說不出自己是植物的主人。因為我從來沒有親自顧它，根本不像主人嘛。我沒機會了解它。 看了我媽和那位曾經好友的行為。我發現都有共通點，就是她們都喜歡掌控我。所以最後我發現以後我要遠離類似這種“朋友”。 可能你會問:“為什麼?他對你很好啊！”不，因為這種的「對我好」人格其實夾雜著： 對你的控制欲 你的一舉一動都必須在他的掌控中。你只要說個「不」，他就會大做文章說你不夠朋友。 對你的缺乏信任 你的一切他都要掌控，你覺得這樣的人相信你嗎？不，就是因為缺乏信任，他才要操控你。不然讓你偏離他設下的軌道。 對你能力的輕視與懷疑 而延續缺乏信任議題，為什麼他不放手讓你做，因為他相信他...

曾經某社交媒體發表要隱藏按讚功能，為了大家過於求讚的心態。目前是沒有明顯的改變啦。但是，按讚文化真的能夠取消嗎？ 曾幾何時開始，我們變得什麼事情都愛在網上公告自己的人生大小事呢？這可能要追溯到剛有網絡的時代開始。以往，消息的散發非常緩慢。不像現在，輕易就能把消息傳開。網絡發達以前，為了告知，譬如結婚訊息，非得給親戚朋友一一打電話、寫信又或寄喜帖。現在一個po文就搞定了。雖然當年很不方便，但是人與人之間的關心，真的完全取決於當事人的真心付諸於行動。不像現在，因爲科技的方便，真真假假，難以辨清。且看生日吧！多少人因爲面子書的提醒功能而記得某人的生日，然後才會送上祝福呢？有些是因爲真的忘記，多虧提醒功能才能及時送上祝福。有些則是因爲看見面子書上大家都祝福，少了自己的祝福，看起來不妥，才禮貌上的祝福。我總是很壞，很喜歡暗中觀察人們的真心、也討厭人們門面上的功夫，所以故意隱藏了提醒功能。果真，記得的人，都是老朋友。 再從提醒功能，看到按讚這個舉動。說個題外話，不知爲什麽，我很喜歡日文版的面子書，把“讚”或“Like”變成“いいね”，感覺這個“讚”成了對方表達“認同”、“我同意”、“不錯哦”的意思，而不是“誇讚”你的文章、照片或内容。雖説其實意思不相上下，但聼起來順耳多了。好吧，我承認自己是哈日族。 把話題轉回來。或許最近重看了一遍《被討厭的勇氣》這本書。縂覺得越閲讀當中的内容，越覺得和按讚心理很符合。書中提到“人的所有煩惱來自於人際關係”。因爲社交平臺的發達，人與人之間的關係很輕易地曝光在衆人眼前。譬如，娛樂新聞媒體很喜歡追蹤這個明星是否有追蹤另一個明星，兩人是否有互相追蹤，如果沒有就會被渲染成兩人不合的“疑團”。因此社交媒體成了人們的人際關係煩惱另一個區塊。試想想如果臉書提醒你某同事的生日，你會不會在上面留言祝福？看見老闆上傳自拍照，你是否會按讚？來自客戶的加好友要求，你是否會加？我想，這三個問題的答案都是，“會”。因爲我們人類從來都不希望自己被討厭。 那麽問題又來了，如果以上三個問題其中一個是“不”，就會被討厭嗎？很可能。因爲我們都會想得到別人的認同。我們會因爲一個祝福、一個讚、一個願意加你好友，而感到高興。相反，我們也會因爲這種小小的類似忽略、拒絕的舉動而覺得自己得不到認同、甚至沒有被人喜歡、記得的價值，儘管我們不熟悉對方。因爲這個世界已經被這種開放式的交友圈左右了日常...

 你應該多少曾經說過又或者聽説類似這樣的話： “你爲什麽要幫他說好話，他那樣對我？” “他對我那麽壞，爲什麽你還能和他那麽好？” “他不是你眼中看到的那樣，你醒醒吧！” 類似這種“爲什麽你就是不理解我、站在我的立場？”、「衆人皆醉我獨醒」的無奈，無論你是投訴的一方還是被投訴的一方，這些對白都很耳熟能詳。不否認地，過去的自己也曾經說過類似的對白。心裏也曾經默默地哀嘆著，爲什麽別人就是不懂自己的感受。然而，經歷了不少事情後的現在，理性的自己已經大概能辯明一二。 理清「不懂自己的感受」的意思 有時候深受委屈， 和身邊人訴苦，偶爾會感到對方非常表面的回應或安慰。 “是這樣的啦，你看開點吧。” “不會吧，你是不是有什麽誤會啊？不要想太多。” 以上這些對白，老實說，在安慰別人時候，常會不自覺地脫口而出。就算對方清清楚楚告訴你的是：“我明白你的感受。”，但是真的是這樣嗎？ 有道是：「子非魚安知魚之樂」。既然是「自己的感受」，別人不是「自己」，當然不懂。然而，這並不代表別人沒有理會你的心情。只是，我們必須明白，「知道」和「感受到」是不一樣的。你會知道你的朋友在傷心難過，儘管你替他難過，你也不會完全體會到他實實在在的感受心情。所謂的「感同身受」真實並不會存在。 《海賊王》第377話，索隆代替了路飛承受了所有打鬥的傷和痛苦，所以路飛在醒來之後馬上可以活蹦亂跳。但是我們知道現實生活並沒有漫畫世界裏的能力。明白這個道理之後，你就可以套用在所謂「感同身受」的用詞上。你會知道如果一個人能夠安靜地聼你說完内心感受，便已值得感恩。若再期望對方能夠如你自己般了解、體會，那便是奢望。而當明白這都只是奢望，你就不會再期望，更不會在對方不諒解自己時，感到失望。自己也就能釋懷了。 能否站在自己的立場在於對方是誰 很喜歡一句話，大致上是這麽說：「好人壞人都是同一個人，關鍵只在於對方和自己的立場，是否有利益衝突。」其實在時間的洗禮下，過去的自己經歷了不少事情。曾經自己會像個錄音機般的，逢人傾訴自己的心酸。但是，儘管對方和你向來是感情最好的朋友，也可能給不了你你要的反應與支持。之前曾經朋友J在利用完我的一切人際資源後，便開始視我如透明、對我百般不爽，甚至因爲害怕我阻礙她的前景而試圖慫恿我離開了我介紹她進入自己正在上班的公司。可是，在有其他人在場的時刻卻對我如往日般的熱情。和四處無人時的冷漠對比真的判若兩人...

一大早起床，收到來自Google的通知，原來我的郵箱快要爆滿了，需要整理。一個吃早餐的時間，一直盯著手機，試圖想要快速清除郵箱的垃圾郵件以便空出一點郵箱容量。刪了一封又一封的推銷郵件，始終還有千千萬萬封信件。從2021年漸漸追朔囘到2016，發現自己訂閲的一些固本折扣廣告公司早已更名甚至已不復存，然而，‘當年’的折扣券仍在，甚至其實那些郵件我都沒打開看過。 “我到底有多久沒有整理郵箱啊？” “我也太過懶散鬆懈了吧？” 郵箱的容量猶如你心的容量 正在深刻反省的同時，突然腦海閃過一個想法，這些垃圾郵件就像垃圾情緒，佔據了空間容量。每當看到這些郵件通知時，手指便下意識地把它掃掉。其實很清楚的知道，儘管把通知関掉、滑掉，郵件還是存在，儘管沒有打開閲讀，它是存在的。在只有15GB容量的郵箱空間，佔據著或許百分之零點一、又或許只有百分之零點零一，再小的存在，它還是在的。就像自己的垃圾情緒，有時候我們下意識知道它來了，或者我們的思緒被外界侵襲了，但是我們只是潛意識地推開它、無視它，然後或許在接下來短暫的日子，忘記了它的存在，但是它並沒有真正地被消除過。再小的情緒，它還是佔有了内心的一席之地。我們錯以爲這些不過是小情緒，而忽略了它的破壞性也不曾在意。最後，在積少成多的情況下，終于爆發了。郵箱爆滿了、我們的内心被小小的壞情緒摧毀了。 自己的郵箱只能自己清理 在不斷重復刪除、整理自己的郵件，試圖騰空一點郵箱空間的過程中，我問自己，爲什麽自己會忽略了整理自己的私人信箱以至於它那麽滿？反之，我在公司的信箱卻未曾遇過這種問題。 “沒錯，公司信箱有時效！” 公司裏使用的信箱，每個人的郵件帳號有一定的時效。郵件只會在信箱裏保存一年。因此，在公司，每當收到新件就會急著分類或篩選重要的自行儲存。然而私人郵件沒有時效逼著你，我們可以縱容所有的郵件續存。自由的空間反而讓自己懶散了。 現在想起來似乎「公事公辦」挺不錯的。就像我們人與人，在工作或‘官方’場面，我們與人來往，因爲不熟、或者存在著某些利益關係，我們反而會在意起所謂的禮尚往來、道德、形象、禮儀等等。因爲不是很熟，該做的禮數我們一定得辦到，無論是爲了自己的形象、對方的身份又或者爲了彼此的關係利害。反正應對進退都照著教科書辦便行了，雖説可能不會拉近關係，但至少不至於會得罪。這樣的‘官方交流’，反而有種距離的自在與輕鬆。到最後，大不了「道不同不相為謀」...

 古語有云：不做中，不做保，不做媒人三代好。所以說，前人因爲經驗領悟而傳下的訓話，真的還是得吸取。以前的我，聼到這句話時，似懂非懂。當時，剛好電視臺播放著TVB的連續劇《金牌冰人》，故事就是講述古代媒人的故事。因爲故事很好看啊，而且媒人的感覺就是成人之美。一點都不感覺媒人的不好。所以，這句話，聼聼就算了。 第一次讓我覺得，中間人當中的責任重大，是當我是一名記者的時候。剛當記者的第一個月，一名菜鳥記者帶著攝影記者去採訪。在馬來西亞當記者，去採訪官方的記者招待會，通常只會拿到主辦單位馬來文的講稿，如果能多拿個英文稿簡直已經算是很棒了。所以，身為中文記者，面對的採訪以馬來文或英文爲主，回去寫中文新聞稿時，必須得好好翻譯。記得那時候，我寫好了當天的稿，寄到電視臺總部。不一會兒，總部的新聞編輯打電話來確認：“這句話的“要”，是指“想要”、“將要”還是“可能要”。我呆了一會兒。這一刻，我深刻的體會，一篇好的新聞稿，不是中文語法多棒、不是文章字數的多少、不是寫稿多快，而是文章的内容、用詞是否正確無誤地傳達信息。寫文章不是重點，重點是讀者所了解的，是否是被採訪的人事物所要表達的。 那一次的經驗後，我更加注意小心用詞，也知道身為一個中間人的責任。 除了這個身份上的媒體人經驗讓我了解當中的意義外，其實回想起自己的過往，也不難找到一些充當中間人、和事佬的委屈。當年還是小學生時，家人之間常常都閙得不愉快。或許很想平息這種每次吵吵鬧鬧的日子，自己當時告訴自己：家裏已經太多聲音了，所以自己絕對不能再表達任何意見。A和B吵架，個別來向我訴苦，我默默聼著、有時陪他們哭。漸漸地，自己變成了家裏的中間人。結果後來某次家人吵架和好後，竟然聽見媽媽打電話告訴電話那頭的阿姨說我是造成家人吵架的原因、我是挑撥離間的人。我真的傻了。這事真的無奈得讓我印象深刻。相信嗎？一個小學生是個是非精？想要挽救關係的第三方，結果卻在吵架的兩個人和好後，被攻擊成為他們共同的敵人。這種委屈其實在這個世界上經常發生。回想起來，真的覺得古人的鋻言，很對。 或許，不做媒人未必真的有益“三代”，但是看起來似乎中間人包含了許多應負起的責任與可能得背負莫須有的罪名，的確不是‘好當’的。

 回想當初上日文初級班時，有一句話我特別喜歡：「人によって違います」。中文的意思是：「因人而異」。 可能唸起來有點像繞口令的感覺，所以特別在意、也特別記得。也可能在生活中，真的有太多「因人而異」的事情。 最近常聼台灣的播客，其中很喜歡聼有個節目名叫「大人的Small Talk」。印象很深刻的一集提到“某些事情別人做就沒事，自己做就出事。”主持人Bryan說自己國中買蔥油餅時的故事。話説那蔥油餅檔總是門庭若市，每次對蔥油餅阿伯喊比較大聲、比較積極的學生很快就會買到，自己每次都搶不過別人。某次，他決定學習其他學生大聲喊後，結果阿伯竟然擡頭罵他，叫他去後面排隊。這讓他明白到有些事情是別人能做，而自己卻不適合。 聼了這個經歷，我真的太感同身受了，因爲類似的事情發生在我身上太多次了。回想起自己某次經歷。自己是個睡眠很淺的人，所以總能大約早上七點半左右就起床和媽媽出去吃早餐。每次出門前，媽媽總是很輕輕地敲姐姐或弟弟的房門。如果沒有反應，她就會輕聲問他們：“想吃什麽早餐？我們去買回來給你。”然後我就和她去幫大家打包早餐。記得有一次自己失眠，好不容易在淩晨五點多睡着了。突然聽到有人很大力的敲我房門。逼自己從好不容易得到的睡眠中睜開眼睛，打開房門一看，媽媽用很生氣的眼神瞪著自己說：“要睡到什麽時候，有那麽好睡嗎？”看看時鐘，是早上七點半無誤。同樣是賴床，爲什麽其他兄弟姐妹縂能被體諒，不用早起然後可以得到媽媽打包回來的早餐。而我，偶然一次的賴床，竟然會被罵慘了，還得馬上起床出門。那時我也感覺很無奈，也深深體會「人によって違います」的情景。 「同人不同命」不是宿命論而是後天習慣而成？ 試著把事情延伸去想象。如果當時那國中生告訴阿伯自身看見的狀況，試圖溝通；如果當時那個女兒告訴媽媽自己因爲睡眠不足而起不了床，嘗試讓媽媽了解自己的狀況。這些事情會有怎樣的結局。生氣的阿伯可能當下覺得國中生強詞奪理沒禮貌；媽媽當下會覺得女兒在為自己找藉口。然而，當他們氣消了之後，囘過頭仔細想想過程，或許就會有所改變。譬如，阿伯其實了解到自己當時或許真的被學生們圍住搶購而搞得脾氣不好，那國中生剛好只是最後的一根稻草，把自己脾氣惹到頂點，所以成了“被開刀”的那位。媽媽可能那天早上起來肚子很餓，原本就打算提早出門，才會對女兒時間到了卻起不了床有點不耐煩。事情如果有了一次的溝通，或許下次當事人就會更注意了。 有...

 多年前的一部日劇《夢想加州》，主人公是個做什麽事情，都普普通通，考試成績永遠B的大學生。他平凡得讓人很難記得，連自己母親都說考試不是A就是C的哥哥比他有趣多了。不知爲何，這段劇情多年後，還是清晰地記錄在腦海裏。和當年不同的是，自己從原本不明白考試永遠拿B有什麽不好，變成深刻領悟個中道理。 人，如果要在社會大染缸裏活得得心應手，就要宛如一首家喻戶曉的歌曲，需要記憶點。沒有記憶點的歌曲，大家不會有共鳴，更不會記得芸芸衆生中的某個曲調。這定律便如經常找喜歡的異性擡槓一樣，你去找碴，人家才會注意你這號人物。默默一旁守候的，只會永遠在聚光燈外，直到看著對方和那擡槓的異性步入教堂。 話題偏離了。 記得曾經某個人告訴自己，他從小到大都當班長，什麽事都推他去，猶如先鋒般，在群體中必定身先卒。一聽到這話時，我的第一個反應是大家都注意到他的認真、他的責任心、他的好，其實是种幸福。明白也心疼這人承受著被衆人托付重任的壓力。然而或許自己從小便是和這種風雲人物活得完全相反，所以會有不同的感慨。 自己從小便是個邊緣人。猶如先前提到的日劇主人公般，活得不好也不坏。平凡、平庸、平淡、平靜又平常。如果風雲人物是前鋒，壯烈犧牲後一定會被立碑紀念。那麽自己，便是個小卒，戰死後，只會是接體員大師兄口中說的“長老”，最後被聯合公塚。 回憶起當年中學時期的某一年，學業不好也不坏的自己突然考上了班上第四名。班主任的習慣是，按照班級名次分派成績表。清晰記得當天，她唸到：“第四名，某某某”。其實自己真的被突如其來的進步嚇了一跳，然而更訝異的是接下來老師的話。“某某某，是哪一位啊？”我只好站了起來，然後班主任驚訝的默默説到：“你是某某某... ...你是我班上的啊... ...”氣氛怪尷尬的。然後她把成績表交給我後，強裝鎮定、若無其事地開始公佈接下來的名次。 真的不是第一次發現自己存在感的薄弱。小學時期，數學老師，同樣也是班導在開學時很大聲地說：“在我班上的每個人都會輪流被我隨堂考問，無一幸免！”然而，接近年末考試時，她走過我座位旁時突然愣了一下，囘過頭看著我，“我好像沒叫過你的名字，你是......？”的確，快一年來的學習，我從未被點名拷問問題。自報名字後，終于被問問題了。之後，老師可能要作出‘彌補’吧，偶爾還是被點名了。畢竟，一年來，大家都被重復拷問好幾次了，除了我。 有人說，每個人都會是別人生命裏的配...

如果婚姻的最後是四眼相瞪、互相廝殺與一輩子的隱忍。或許，孤獨終老會是幸福的選擇。 有人說婚姻是愛情的墳墓。很多人因為這句話而恐婚。或許該為它辯白。愛情，美得像童話。「王子和公主最後幸福的在一起」永遠是童話的結局。結婚之後,，童話故事畫風一變，成了家庭倫理劇。 愛情，在跨過婚姻的界線後，它的美麗定義便不再限於戀愛的甜蜜。換言之，是升格為親情。所以婚姻是愛情墳墓，當之無愧。但，誰知道墓穴內也可以笑聲連連呢？ 拋開愛情與婚姻不說，人類，是群體動物。總免不了和人相處。愛情也好、友情也吧，甚至於親情，總會甜蜜相對也有互看不順眼的時候。 小時候，和玩伴們鬧得不開心時，一句「我不跟你玩了」便會大吵大鬧繼而冷戰。然而沒過一會兒，大家就會莫名地和好如初，又一起開懷打鬧。孩子的世界，總是單純的。開心就一起玩，不高興了便直言不諱。 長大了，世界變得複雜了。和你開心聊天、待你溫文儒雅的人未必是「伙伴」。或許只因你身上有某種價值被需要罷了。人與人之間，除了小時候單純的喜惡，更多的是一種“交易”。這似乎是大人世界裡人人皆懂的潛規則。你若大聲譴責只會被取笑不成熟。 因此，你開始問自己什麼是真、什麼是假。最後漸漸接受，並習慣這若真似假渾濁的社會交際方式。然後帶著內心的不踏實與在鬧市人群中的寂寞，來到了某個年紀。 突然明白歷經人情世故的作家書中所說的：「到了某個年紀，不想再去努力維持不必要的人際關系。和誰相處開心便和誰相處，勉強維持不快活的人脈，倒不如把時間耗費在讓自己舒服的關係。」 還是孩子之間單純的相處最快樂。 打開手機，現在的你會點開哪個程式呢？面子書？IG？微博？還是哪個即時通短訊？看著別人上傳的生活形象，你是真心關心？還是基於社交禮儀而點讚呢？然後，你會怎麼塑造你社交網站的形象呢？ 曾經也單純得想把一切分享、想傾訴自己的喜怒哀樂。然而久而久之，發現這些所謂科技發達讓人能毫無時差與親朋好友聯絡的軟件，只會拉開與人的距離，為你喚來冰冷與虛偽的世界。 回到婚姻的話題，或許也是現代人習慣經營形象，當從完美形象的情侶關係進入“無妝式"的家人關係時，人們便鬧著說婚姻是愛情的墳墓。畢竟同一屋簷下，社交網絡的幕後一一浮現。 科技發達，讓人不到一秒便能收到的訊息。這快速的聯絡方式讓人可以無時無刻地可以找到對方。開始真心回覆；之後基於基於社交禮儀，不得不回；最後關係變得疲乏而破裂。 看似零距離卻無處...