聼樹沉吟

 在搜尋有什麽好書的時候，這本書，出現在推薦欄。看著插畫、看著書名，我就下單了。整本書分成人生的四個階段：孩童、少年、成年和樂齡。一百幅插圖、一百篇短文，道盡Me Time。 什麽是Me Time？ Google搜尋了一下這個讓我覺得很酷炫的詞。Me Time是指完全屬於自己的時間。在Me Time，你可以完全隨心度過。所謂自我的時間，不就是一個人享受的時光嗎？人們有時候太群居了，離開人群，反而有點不知所措。尤其是城市人，不就正正需要Me Time嗎？一個人、孤獨一個人其實也可以很「自愈」。 一個人又怎樣了？ 孤獨，總是和悲哀畫上等號。很多時候，外界的人覺得孤獨的人很另類，拒絕接近。但是，一個人又怎樣？我經常問自己。孤獨的人總是習慣和自己對話（笑）。有些人很害怕單獨一個人。一個人吃飯、一個人旅行、一個人爬山... 可能害怕寂寞、可能害怕的，是別人給予的異樣眼光。一個人很奇怪嗎？我就曾經去過一家咖啡館，報上名說一位時，服務員竟然慌了。這是什麽狀況？ 其實，一個人的時候，人才會真正發現自己的需求、滿足自己的希望。不覺得嗎？當和一群朋友去用餐時，時間、地點、食物甚至用餐時間都會互相被影響。相反地，一個人時候，你的行程完全跟隨你自己内心的決定，不覺得這是個很好發掘自己内在的機會嗎？兩年前，當我一個人去旅行時，那份輕鬆、自在，依舊讓我念念不忘。當時自己面對許許多多的機遇而做下決定，都讓當下的自己錯愕：原來我可以這樣的！ 有時候就突然一個人了 可是，人總有孤獨的時刻。有時候，不知爲什麽，轉過身來，身邊一個人也沒有了。好想分享自己的喜怒哀樂時，才恍然發現，竟然找不到一個可以傾訴的對象。這時候，我必須承認，那份孤單與寂寞，是非常煎熬的。曾因此而落淚、自怨自艾。爲什麽就是沒有一個伴呢？我很認同書中說的，孤單的人會漸漸否定自己。這是很可怕的感受。憂鬱也會伴隨而來。 給孤單的人一個溫暖的擁抱 很喜歡其中一幅插畫。孤單的人總是把自己躲藏起來卻又渴望被發現。那種矛盾心情，我非常瞭解。寂寞得憂鬱時，很想把自己變成個隱形人，卻又渴望在隱形的時刻，聽到別人找尋自己的聲音。人，總是希望被需要、被看到、被聆聽。要知道，被遺忘，是很可怕的一件事。以前我不懂，如今卻十分理解。 這本書讓我有點意外的，是它不止道盡了獨樂樂的時光，同時揭示了孤獨的人的心理，提醒了在群體生活游刃有餘的大衆體卹孤獨的人的内...

 上星期聽了不少podcast，剛好都分別提到了單身的議題。不知覺地，被喚起了内心的一些想法。 有些人說，「寧缺毋濫」。我很認同這個説法。但是爲什麽這世上留給自己的總是‘缺’。讓我不禁陷入了自怨自艾的情結。 很清楚明白地知道自己的人生，愛情應該總是缺席。内心也已經默默接受了這個事實。但，偶爾某些時刻、某個人說的某句話、某個時間點，總會讓自己忍不住感慨“怎麽自己就沒有個伴呢？” 年紀漸漸長大，對浪漫的愛情已經不再憧憬。如今内心很渴望有個伴。真的只是想要個伴，一個能理解自己，願意聆聽自己心事的伴。不一定是異性，連個知己般同性朋友似乎也和自己絕緣。 “天煞孤星”，我忍不住嘲諷自己。 樹洞找不到，自己卻常常被當成別人的情緒垃圾桶。用完就唾棄。真的可能是個性使然吧，我不能怪別人愛掏空自己，只怪自己笨。可是笨的人就不該被理解、被體卹和照顧嗎？ 萬年單的自己，養成了許多的單身習慣。習慣什麽都自己吞、自己扛。内心卻期待某個人會走過來告訴自己：“我幫你。”但是，期待總是落空。於是，自己練習了自我催眠：沒有期待就不會失落。然後這種情節一再重複，然後自己又找藉口安慰自己。 這種不斷内心重複自我安慰，自我催眠的過程，旁人真的不會注意。更不會理會。因爲，他們習慣了我的堅强。認真一想，我真的經常在他們面前逞强嗎？不，我只是不習慣求助。這也是單身習慣之一。因爲不知道怎麽開口，別人才不會傻傻把雪碳送上門呢！當然，可能帥哥美女例外。 從不懂得開口延申的後遺症。別人就會爲你套上“你不需要伴”、“你享受單身”等的標簽。然後，似乎在每個人心裡、眼裡，但凡跟愛情、伴侶、男女議題等事，就會自動爲你屏障。你會發現，每個人對你訴苦說想找個伴、想要愛情、沒結婚好苦等，然後再看著你說：“單身其實真的好自由、好幸福，你就好好享受單身吧。你不結婚也沒問題！”每當聽到一天到晚要愛情的人對我説出這種話時，我總會想，在他們眼裡，我到底是個怎樣的外星人？ 其實我很憧憬婚姻，想張智霖和袁詠儀的婚姻最棒！可以在彼此面前做自己。我曾説過如果我敢在對方面前放屁，我就真的可以嫁他了。哈哈，有點惡心，但我真的這麽想。愛情和婚姻，對我來説都不是等於浪漫，而是心貼心的溫暖。 聼作家 苦苓的podcast 提到，現在單身女子容易中愛情陷阱，是因爲這些熟女們，習慣了一個人。突然有個人對自己噓寒問暖的，心房就被突破了。是很諷刺，但不能否認。自...

 多年前台灣綜藝常愛模仿： “我是誰？” “徐老師！” 今天很想聊聊「我是誰」這個題目。洗完澡，在鏡子前梳頭髮，看著鏡中的自己，突然很想問她：“你是誰？” 我的内心總是很慌、很荒、很空洞。或許因爲如此，經常不安全感常侵襲我。讓我變得敏感，甚至過敏。很多別人的一言一行，儘管當下的自己并沒有什麽想法，但總會在自己獨處的時候，畫面再現，然後我又陷入胡思亂想中。 上星期的讀書會，我說：“我不怕死，只是放不下家人。”不曾一次想過，如果今天的我就生命結束，我會怎樣。我想不到對於我的‘離去’有什麽對社會、對世界，甚至對別人的任何不妥地方。我也相信很快大家就會遺忘我。 我的世界是什麽？我自己是怎樣的人，其實我自己也很模糊。 別人總説要「做自己」，那請問什麽是自己？想買個東西、想做什麽，總是猶豫不決。別人隨口的一句話就可以影響我。活得唯唯諾諾、唯唯諾諾得我真的找不到自己。我想要什麽？或許原生家庭開始，我總是習慣看臉色做人。沒錯，這個技能，我可以在很多時候閃躲了別人的責駡，可是換來的是，我沒有了自己，別人眼中也沒了「我」。有時候在想，爲什麽別人總愛干涉我、總愛替我做決定。答案或許是，我已經習慣隱藏自己想法，而且隱藏到自己也不知道自己想要什麽。 所以，我在讀書會上說：“我不怕死。”其實下一句，我想說的是：“我想死！因爲我活得很痛苦！”如果世上有輪迴，我不想當人類了。我只想當一年生的植物。一年之内盛開再死亡就好。 如果你問我：“爲什麽覺得活著痛苦？”我真的回答不上。我有穩定工作，感情不錯的家人，但是就是很空。我的心很空、腦袋也空空。對生命沒有要求也沒有不滿，但是我就是不知道每天睜開眼睛是要幹嘛。吃？喝？拉？撒？工作？然後再睡覺。 就像幾年前我跟我姐說：“我活著好像不過是在等死。” 所以，我是誰？我不知道。

有沒有聼過一句話？「細節決定一切！」 曾經聼過一個故事。一個人去應徵工作，在面試結束之後，正要離開之時，在門口撿起了一個圖釘，把它歸放回原位。送他出門的人事部看到他的這個小舉動，好奇地問了一句。他只是淡淡地說，圖釘如果任由它在地上，萬一某人不小心踏到受傷就不好了。最後，這個人被錄取了。因爲從他這個細微的小動作，人事部看到他的細心和責任感。 所以，你相信嗎？「細節決定一切！」 記得有一次無意間注意到放假中的同事友人所設定的自動回郵信息裏，放錯了放假的日期。好像是月份錯了吧。當下腦海裏閃過了幾個問題： “馬上告訴對方吧！自動回郵的信息錯了，萬一被上司或客戶注意到，應該不妥吧。”   “算了吧！不關你的事，只是自動回郵的信息錯了，其實認真想一下就大概知道正確日期。爲了一樁小事聯絡放假中的人，不好吧！”   “告訴他吧！既然看到了，就應該要提醒啊！一場朋友，看到對方的錯誤，爲了他好就應該要說出來。”   “不要吧！這種多管閒事的事，少做為妙。萬一被對方誤會自己查勤不就慘了嗎？” 我的人生總會常常卡在瑣事的諸如以上類似的是非題。做還是不做？其實真的很是很細微的事情。告訴了也好、假裝不知也罷，真的全在於自己。說真的，沒有人知道你知道這件事啊！ 認真地把内心天使和魔鬼的對話撇開，從内探索。究竟自己爲什麽要糾結在這個說與不說。慢慢地從雲霧裏抽絲剝繭後，發現原來自己真的很在乎這個朋友。所以，因爲在乎，我不想讓他「形象受損」。然後腦海裏又浮現出了一個問題：「只是自動回郵信息裏，放錯了放假的日期，會形象受損嗎？」然後，那句「細節決定一切！」喚醒了我。 故事的結局我還是硬著頭皮聯絡了那位朋友。或許自己是一個注重細節，也相信細節能改變大局的道理。朋友是剛上任不久的管理階層。如果因爲這個雖然無傷大雅的錯誤，被他的上級發現、或被顧客注意到了，而對這個人的印象有瑕疵，那該多不值得、多可惜、多讓人心疼啊！身為朋友的我既然不想他受到這種莫名的不良影響，就算當個多管閒事的壞人，又何妨呢？

 你應該多少曾經說過又或者聽説類似這樣的話： “你爲什麽要幫他說好話，他那樣對我？” “他對我那麽壞，爲什麽你還能和他那麽好？” “他不是你眼中看到的那樣，你醒醒吧！” 類似這種“爲什麽你就是不理解我、站在我的立場？”、「衆人皆醉我獨醒」的無奈，無論你是投訴的一方還是被投訴的一方，這些對白都很耳熟能詳。不否認地，過去的自己也曾經說過類似的對白。心裏也曾經默默地哀嘆著，爲什麽別人就是不懂自己的感受。然而，經歷了不少事情後的現在，理性的自己已經大概能辯明一二。 理清「不懂自己的感受」的意思 有時候深受委屈， 和身邊人訴苦，偶爾會感到對方非常表面的回應或安慰。 “是這樣的啦，你看開點吧。” “不會吧，你是不是有什麽誤會啊？不要想太多。” 以上這些對白，老實說，在安慰別人時候，常會不自覺地脫口而出。就算對方清清楚楚告訴你的是：“我明白你的感受。”，但是真的是這樣嗎？ 有道是：「子非魚安知魚之樂」。既然是「自己的感受」，別人不是「自己」，當然不懂。然而，這並不代表別人沒有理會你的心情。只是，我們必須明白，「知道」和「感受到」是不一樣的。你會知道你的朋友在傷心難過，儘管你替他難過，你也不會完全體會到他實實在在的感受心情。所謂的「感同身受」真實並不會存在。 《海賊王》第377話，索隆代替了路飛承受了所有打鬥的傷和痛苦，所以路飛在醒來之後馬上可以活蹦亂跳。但是我們知道現實生活並沒有漫畫世界裏的能力。明白這個道理之後，你就可以套用在所謂「感同身受」的用詞上。你會知道如果一個人能夠安靜地聼你說完内心感受，便已值得感恩。若再期望對方能夠如你自己般了解、體會，那便是奢望。而當明白這都只是奢望，你就不會再期望，更不會在對方不諒解自己時，感到失望。自己也就能釋懷了。 能否站在自己的立場在於對方是誰 很喜歡一句話，大致上是這麽說：「好人壞人都是同一個人，關鍵只在於對方和自己的立場，是否有利益衝突。」其實在時間的洗禮下，過去的自己經歷了不少事情。曾經自己會像個錄音機般的，逢人傾訴自己的心酸。但是，儘管對方和你向來是感情最好的朋友，也可能給不了你你要的反應與支持。之前曾經朋友J在利用完我的一切人際資源後，便開始視我如透明、對我百般不爽，甚至因爲害怕我阻礙她的前景而試圖慫恿我離開了我介紹她進入自己正在上班的公司。可是，在有其他人在場的時刻卻對我如往日般的熱情。和四處無人時的冷漠對比真的判若兩人...

 走過父親的身邊，眼角無心地注意到了看著平面板上，父親正在滑著面子書的畫面。落寞的眼神，寂寞的社交平台。突然間，覺得自己了解父親此刻的心情。 或許緣自昨晚的一場哭笑不得的鬧劇。因爲是英校出生，退休後的父親說很想學習中文。剛巧自己上的書法班學院也有辦中文興趣班，便推薦父親報讀了。於是這兩年，父親報名了每個週二、週四的中文興趣班，也認識了年級相當的同班同學。 然而因爲疫情關係，興趣班暫時關閉。直到這個四月，父親的那位同班同學友人告訴父親開課了。考慮了一些因素，父親還是決定去上課了。於是昨晚載著對開課充滿期待又怕受傷害的父親，到了學院。好多興趣班都開課了，但是偏偏父親的中文班，燈光全滅，裏面一個人也沒有。於是自己索性跟著進班，亮了所有的燈光，陪著不安的父親，等待老師和同學們。 上課鐘聲響了。等了又等，班上還是只有自己和父親。越想越不妥，我馬上到報名處詢問。一問之下才發現，所有的班級都開課了，除了中文班，因爲人數不足。再問之下，原來和父親要好的同班同學因爲知道開不了班所以索性跳槽去了另一班。偏偏這位友人就是叫父親今天來上課的人啊。報名處的工作人員問父親：“某某某沒有告訴你嗎？”父親靜靜沒說話。我内心一怔，似乎喚起了自己某個經歷。 回到家，大家都莫不出聲，佯裝什麽事也沒發生。然後父親默默地拿出手機的通訊對話說：“他有告訴我，只是我之前不理解他的意思。”雖然退休後的父親，可能因爲人生變得漫無目的而對很多事都反應遲鈍了。因此，他的烏龍事件並不稀奇，然而從他的落寞表情，我感覺他只是壓抑不想說自己友人的壞話。 說起這個所謂的友人，剛開始，自己真的衷心地替父親感到高興。自從父親退休以來，一直呆在家裏，鮮少和外人接觸，完完全全宅在家。鼓勵他勇敢報名興趣班，是多難得的機會讓他多接觸外界。可是萬萬沒想到，他認識的唯一一位‘朋友’，竟是個傳銷員。於是，父親和他從同班同學的身份，變成傳銷員和顧客的關係，以朋友之名。雖然對父親堅持購買昂貴得誇張的傳銷品感到不解，但是隱隱地感到自己果然是父親的女兒。身邊的人，好像都是只因爲某种因由才會接近而聯係。 這是遺傳因子嗎？讓人哭笑不得的命運。父親朋友很少。記得有一次，他電話打不出，跟我借手機打電話。我既驚訝又興奮，平時安靜的父親終于主動和外人聯絡，聊聊天、說說話了！我忍著不提昂貴的電話費，任由父親用自己的手機與人暢談。打了一通又一通。最後，父親都好像...