聼樹沉吟

 那天有位可愛的小後輩過來跟我搭話。我們閒聊了幾句，也開始說起來最近公司近期的改革和裁員問題。 「他們這樣做真的讓我覺得很卷囉~」他說。 「很卷？」我腦海出現了問號。 「你不覺得很卷嗎？」他又說。 「很卷？」問號繼續在我腦海裡。 「很卷對吧？」他又問一次。 「嗯嗯，對囉。」我努力擠出笑容回答。 就這樣我們繼續寒暄了幾句，他就揹著背包下班去了，留下了滿頭問號的我。 「所以甚麼是「很卷」啊？」 我內心吶喊！ 就這樣過了幾天，那句「很卷」還是「卷在」我的腦海裡。還是Google一下吧。然後AI告訴我： 「很卷」是網路流行語「內捲」的簡化，用來形容在某個領域（如工作、學習）出現 非理性、過度、無休止的內部競爭，大家拼命投入更多努力，但整體收益（如晉升、回報）卻不成正比下降，陷入「低效消耗」的困境，帶有負面、無奈的色彩。 當說一個人「很捲」時，通常指這個人 非常拼命，把精力投入到無意義的內部競爭中，或者在某個方面能力超群，導致周圍人壓力倍增。 「卷」的意思和用法： 形容過度競爭： 大家為了爭取有限的資源，互相攀比，付出更多時間精力，卻得不償失，例如加班文化。 形容個人狀態： 指一個人把個人置於這種環境，放棄思考和選擇，被環境推著走，深陷其中。 引申意義： 可以指某些人能力特別強，在競爭中「碾壓」他人，讓自己上位，但也帶給別人壓力。 簡化形式： 原詞是「內卷」（involution），從社會學概念演變成網路流行語，現在直接用「卷」表示。 原來如此！我知道這一定又是一個網路流行用語，確實有聽說過，但是正確的意思並沒有認真去了解。沒想到我也來到了聽不懂現在的年輕人用語的年紀了。這就是所謂的代溝嗎？ 對於網路流行語，我也說不上有好感或厭惡。畢竟有時候真的不得不佩服年輕的創意思維。但是，或許自己還是有點古板思想吧，我還是覺得，網路流行用語不是應該讓它在網路生存就好了嗎？引用在生活中，會不會讓人忘了正確的語言用詞呢？尤其是在這個時代，許多人覺得會說某個語言就好了，不必深究，又不是要讀語言研究院 (他們甚至也可能告訴你讀語言研究將來沒什麼出路。)  怎麼說呢，語言代表一個族群、一個時代、一個歷史、一個文化、一個傳統。如果從最基礎的語言「根本」都忽略，盲目追隨流行用語，會不會有點「忘本」呢？語言好玩的地方就是，你可以從了解它的基礎再看見它的演變。就像這個「很卷」，你也得先知...

 當如果連自己也討厭自己了，我還該繼續「社畜」下去嗎？今天我突然很想問自己。 最近家人在重看著香港電視劇【巾幗梟雄之義海豪情】，其中經典一幕，劉醒對上司大喊說：「吃屎啦，梁非凡！」。以前，我覺得這劇很煽情，但是如今的我不得不說，這一幕我真的覺得大快人心！當你終於對無能又無理取鬧的上司忍無可忍時，大喊這句，真的很痛快。但是，有多少社畜可以辦到這一點呢？ 到底我這個社畜可以忍到甚麼時候呢？我曾以為，只要自己知道自己的能力、知道自己在做甚麼、對得起自己對得起別人，那就每月準時領薪水就好。但是，最近的我，開始有點猶豫了... 每次自己咬牙忍耐地拼命完成任務； 每次嘻皮笑臉對著討厭的主管匯報； 每次默默地把主管、同事置之不顧的工作完成； 每次把責任自己扛； 每次回報、獎賞、榮耀都不會給自己； 每次有問題就會莫名被付上任務，幹得好是應該、做不好是我無能； 好累！為甚麼自己這麼虛偽？為甚麼自己那麼卑微？我工作賺錢，為甚麼賠上了自己的情緒？我好像開始活得連自己都看不起自己... 然後我問自己「我到底要甚麼？」 人活在這個世上，真的沒有連續劇般可以有水落石出、大結局等情節。人生，現在我看來，我就覺得像無盡頭的高速公路，往前方一直走、一直走、一直走，我不知道甚麼是盡頭，也不知道走在道路上的我到底要通往哪裡。 走著走著，我也討厭起自己。 如果連自己也討厭自己了，我扮演社畜的角色是不是已經偏離了「我」的人格呢？ 這種生活到底要過多久？ 「好累」似乎已經不足以形容我的情緒了... ...

 忘了自己多久沒有寫讀後感，但看完這本【我可能錯了】，我內心真的很多感受和情緒，我覺得需要寫下來。 一個人究竟要有多大的覺醒才能做出像納提科的決定。一個西方人進入泰國寺廟當森林僧人。還沒看到書本裡的照片，光是想像就覺得畫面有多違和感。但是，納提科絕對是一名智者。 閱讀這本【我可能錯了】一點都沒有想像中的難。甚至我可以非常享受。 「原來出家人不是聖人，禪修時還是會像凡人一樣打瞌睡。」 「原來出家人也是會有情緒。」 「原來出家人也會有壓力的時候。」 最開始讓我感到共鳴的就是納提科對工作意義的質疑 - 「各位，表演要開始了！」很好笑，但這真的是每天工作前對自己的催眠。然後卻又暗自想﹔「為甚麼為公司賣命？這對我的意義是甚麼？」 當然我和納提科的差別除了他是經濟學家菁英、我是社畜之外，便是他對覺察後的行動力。他知道該往下走，而我還在原地踏步(苦笑)。 這本書納提科不想讓讀者覺得需要出家17年才能擁有這些智慧。所以我真的很感激他把17年修行所得的智慧分享給大家。 納提科說﹔「佛陀給了他3份禮物 - 成為與自己更自在相處的人甚至好朋友；明白沒有甚麼是恆久不變的，就連最艱困的時期也一樣；正視內心覺得困難的事情，引導自己的注意力，這是最好也是唯一能做到的。」 而我則覺得，這本書帶給我3句安慰﹔ 「在你需要知道的時候，就會知道你需要知道的事。」 「你不會總得到自己想要的，但你會一直擁有自己需要的。」 「沒什麼會持久，一切都是無常的。這是壞消息，但也是好消息。」 有時候，我會一直很迫切想要知道一切。為甚麼工作上總是不順？為甚麼朋友會背叛？這麼做接下來會怎樣？急著追問有時候得到的並不是真的解答，有時候甚至造成自己脾氣暴躁，不能心平氣和面對一切。年紀大了，真心覺得真的不能不相信凡事有緣機。今天知道和明天知道，結果可能會不一樣。既然如此，何不「順其自然」一點呢？ 對自己的際遇抱怨，很容易忘記自己現在擁有的一切。渴望、慾望、奢望、盼望，都會讓人陷入求而不得的執念痛苦中。想要的，真的是自己需要的嗎？看看自己擁有的吧，上天沒有虧待我啊！ 而擁有了，便是永恆嗎？擁有了，就是幸福嗎？很喜歡書中提到智慧老人的「Mai nae」，他面對的事情總能保有「可能是、可能不是」的態度。或許真的需要對任何事物留下空間，才可能讓奇蹟出現。因為每個際遇都可能是壞消息，卻也可能是好消息。 記得書中他有提到的一段插曲...

  第一次看「心」這本書時，自己剛經歷了一段被友情背叛的過去。所以當初這本書最打動我內心的，便是第三章遺書的部分。「先生」再真實不過的過去行爲，引起我內心原本快遺忘的憤怒，卻同時把我的體諒喚醒。看完了書本，腦袋裡真的轉個不停。 因爲一段還未得到的愛情就把既有的友情背叛、因為內心知道自己行爲的可恥卻還是奮盡全力把自己的污點掩蓋。說來好笑，先生因為愛情改變了人生，卻不能在愛情裡展現真實的自己、過着類似履行身爲「人」的職責的婚姻生活。我記得我在這本書的讀書會中，有夥伴有提問：這段婚姻真的是先生想要的嗎？ 這是我第一部接觸夏目漱石的作品，每次閱讀完畢都會忍不住流淚。可是為什麼會流淚，我很難說清楚。故事寫得太「現實」了，因為太「現實」，我真心懷疑這是虛構的嗎？如果我是明治時代的「先生」，我會怎麼做？ 我曾想過，先生對K的嫉妒，會不會是因為內心原本就把自己當成是對K施恩的恩人。如今K在自己的「恩惠」之下，過得和自己一樣、得到的跟自己一樣、甚至還「忘恩負義」地和自己爭取同一段感情時，所以才會惱羞成怒。看見原本比不過自己的K越過越好，觸動了自己的自卑感，造就對好友的「嫉妒」與「恨」。於是狠下心拋出了自己明知道一定會戳中對方痛處的狠招。甚至看見朋友自殺後的舉動，也以自己和小姐一家為優先考量。如果說夏目漱石寫這本書時不斷追問自己的黑暗，我想閱讀時，讀者對書本的解說，也同時揭露了讀者自己的黑暗。哇，原來我有那麼恐怖的人性！（哈哈） 再一次重讀，我又想K會不會把自己的死當作婚禮賀禮送給先生呢？「應該早點死，為什麼苟活到現在」，所以不如以死祝福？！但，另一方面又想，為什麼一定要認定K是好人？K或許也有黑暗的一面啊！畢竟這本書的角度，從來沒有揭示過K的真實想法。其實或許就像人生，我們其實也一直從自己的角度看世界、看身邊的人。人生，很難像連續劇，水落一定石出。 所以，人性本是惡？善？我從夥伴們的分享中，感受到更多的是人性的溫暖。過去，我一直糾結著「先生」遺書中的行爲。而讀書會的夥伴們，卻教會了我看懂先生的寂寞、孤獨還有那顆受傷的心。的確，前兩章，節奏緩慢，心急於想要知道結果的我，錯過了很多前面的埋伏與隱喻。重新閱讀，才發現自己當初看得多草率。那麼，先生在大正時代對K的愧疚，是來自於自己過得很好的原因嗎？如果因為K的死，和小姐的婚事吹了，先生還會愧疚嗎？還是埋怨K的自殺妨礙了自己的人生？哇...

 記得多年前朋友介紹過我“龍應台”這個作家名字。那時聽到名字，我本能的反應是：“應該是寫些高深莫測的書本吧？！”所以我一直興趣缺缺。人生啊，就是這麽有趣，兜兜轉轉，該相遇的還是遇見了。 “人走，茶涼，緣滅，生命從不等候。”書本封面有這麽一句話。如此淡淡地，道出對生命與生命之間説不出的情懷。 帶著自己到底會不會看懂這本書的懷疑心情，翻開第一章《女朋友》。要求父親交出車鑰匙事件馬上就觸動了我。無論是父母對孩子；亦或孩子對父母，多少個自以爲是“爲你好”總會無聲無息地造就未來的某個遺憾。 “如果當初我多站在他的立場想，那就不會...” “如果我不堅持，就多讓他一點，那會不會...”  多少個過去的“爲你好”造成如今種種的“如果當初...”但，想著想著這個真的是個難題。如果自己的“爲你好”造成父親因爲交出了車鑰匙而不再出門；那麽一切重來，因爲體諒父親而縱容他繼續高齡駕車，萬一因此出了車禍，會不會又是另一個自以爲是的“爲你好”呢？人生真是個沒有非黑即白的世界！ 常常我們說人總是對外人比對家人親切。我們害怕得罪老闆、同事，擔心融不入朋友圈，所以我們會專研社會學，學習與人打交道，定期關心朋友。但是很好笑的是，我們從來不浪費這些精力在父母身上，甚至潛意識地拒絕交流。反正，下次再説。但下次是什麽時候呢？ 其實有點感謝MCO，這段日子，讓我有了居家工作的機會。起初，面對工作壓力以及各式各樣的視訊會議，加上不習慣客廳電視聲量大，我總把自己關在房内埋頭苦幹。某天我‘下班’走出客廳，父母看見我出來了，便開始問我各式各樣問題，比如wifi突然不能連接怎麽辦、手機爲什麽突然當機。我恍然發現，原來因爲我關了房門，我也間接地關閉了和他們交流的契機；關了門，他們不敢來打擾，儘管有問題。於是，從那天起，除了開會時間，我把房門都打開，允許各種客廳嘈雜聲侵入。漸漸地，我發現，父母開始隨意喚我過去幫忙、他們也慢慢地闖入了我的工作空間，任意進來找我搭話。而我休假時，也會坐在客廳看書甚至睡午覺，雖然電視聲量好大。偶爾我們彼此沒有説話，但是卻能感受到彼此在無障礙空間共存，總覺得關係比以前好。沒有房門的間隔，和父母的隔閡好像也消失了（真的好像日劇GTO劇情...哈哈）。人與人之間的關係，真的不能雙方都被動。父母那一代的人們，比較含蓄，加上父母總有父母的尊嚴形象，很難拉下面子主動。所以孩子只能硬著頭皮主...

因緣巧合下，最近閱讀了不少佛經。不敢説領悟或頓悟，但是在深入瞭解下，腦筋真的不停轉動，一直在思考個中道理。撇開宗教的關係，以一本文學或哲學或心靈書籍來説，真的讓人值得省思。 離去的人vs留下的人 過去總覺得，離開的人就離開了。留下的人只能承受被離去的痛苦寂寞。因此，理所當然地便直覺認爲被留下的人當然比較痛苦。但是認真重新思考後，真的這樣嗎？ 台灣作家蔣勛說，能讓你痛的一定是你最愛的人或東西。每天走路看到路邊的那一片落葉，忽然有天你發現那片葉子枯乾了，竟然會感到心痛。因爲你跟它有緣了、你認了它。這些痛癢都是因爲在意、你記住它了。 然後我聯想到了《小王子》 裡的狐狸告訴小王子說：「你在玫瑰身上所花費的時間，讓你的玫瑰花變得如此重要。」你愛的人或許並不獨特，但真正無可取代的，是你願意花在他身上的時間。所以，當小王子離開他的星球時，傷心的不止是小王子，還有傲嬌的玫瑰。 離別的傷痛是兩面刃。所以或許離別，沒有誰比誰痛苦。你愛你的親人，親人肯定也如同你愛她般愛你。生離死別，你有多痛，她也想必如此痛。留下的人學習接受失去、離開的人學習放下牽挂。這都是上天賦予每個人的課題。 親人的報夢 我們總會特別思念離去的親人。於是，唯一覺得能與對方‘聯係’的方式，就是——夢。 華人的社會縂覺得離去的親人會托夢告訴家人自己的訴求。在夢裡能和離去的親人‘相會’，這份感覺，該怎麽說呢？猶如在乾枯的沙漠找到一絲泉水。不管是日有所思，夜有所夢亦或是迷信説法，反正 那份欣慰，我深感體會。儘管沒有説話，但在夢中看見親人好好的，那真的比什麽都好。 然而這份機緣，可遇不可求。不是每個人都能在夢中與親人相聚。 台灣作家蔣勛說,，他很氣母親離開後從來沒有報夢。他的朋友告訴他——因爲媽媽太疼他了，因爲太親以後，她覺得你該忘掉這件事。 或許不托夢，是怕你放不下、害怕勾起你的牽挂。 也有人説，有入夢的夜晚其實會讓身體和頭腦不能好好休息。從比較科學的角度來看，或許親人不報夢，是害怕打擾你休息、心疼你晨間的勞累。 你好嗎? 忽然想到《莊周夢蝶》這個故事。有天，莊子夢見自己變成了蝴蝶，醒來時卻在想到底是莊子 夢見莊子 自己 變成蝴蝶，還是蝴蝶夢見蝴蝶自己變成莊子。很哲學地比喻人生虛幻無常。但我突發奇想的是，會是我們在這 裡 等待親人托夢，還是親人在那 裡等待我們托夢呢？ 若是如此，想問自己： 「 我好嗎？ 」 是不是因爲我一切...

 我必須説佐野洋子是個很誠實的作家。原來只是帶著這是部散文日記的作品心態閲讀，但是看到作者能把内心真誠地一字一句寫下，我覺得這太了不起了吧。畢竟有時候自己寫部落格時，都有猶豫是否該寫下這句等等。 「一進厠所就一發不可收拾，尿了很久還沒尿完 ... ... 真想測量一下每次排尿的量到底有多少。」 看了上面這段的描寫，應該很認同我說作者是個老實人吧。 有時候這些無聊又古怪的想法，我們很少說出來的。但是佐野洋子真的把它記錄起來了。就算只是單純的日記，她也未免太可愛了吧！也因如此，這本書我看得津津有味。 印象很深刻的情節，還包括了自來水公司擺烏龍事件。洋子説自己咄咄逼人的行爲是個心情不好、充滿攻擊性的老太婆。但是，看到洋子咄咄逼人的問罪對方，説實在的，挺過癮！難道我自己慢慢步上了充滿攻擊性老太婆的現象了？（笑） 全書記錄了從二零零三年秋天到二零零八年冬天的佐野洋子。也記錄了當年洋子迷戀韓流的那段時光。洋子在形容韓流的那部分很精闢。特別想摘錄其中兩段的形容，感覺隱約透露了韓流在洋子内心些微的變化—— 也看到了一個粉絲對偶像從迷戀到不再盲目迷戀的兩個時段： 「韓劇的劇情几乎都是超芭樂的老梗，卻可以讓人感到幸福，感到特別的幸福，很多了不起的人都分析其中的原因，我才不做這種傻事。喜歡不需要理由，就是喜歡。」——二零零五年春天。 「韓劇用扭曲的方式觸動了師奶内心虛構的絢麗燦爛，所以我也一頭栽進去了。話説回來，那一年真快樂... ...我在抽屜裡找東西時，找到一個封面是裴帥露出一口白牙微笑的名片夾，我嚇了一跳。」——二零零七年夏天。 書中最後章節當醫生告訴洋子大約剩下兩年的生命時，洋子的反應是我全書最愛的段落。她説：「太幸運了... ... 得知自己還有兩年可活之後，折磨了我十幾年的憂鬱症也幾乎好了，真是太神奇了！人生突然充實起來，每天快樂得不得了。我覺得，得知自己死期的同時，也獲得了自由。」這篇章和我最近的想法不謀而合。有時候我也會想，如果自己得了癌症，得知生命期限後，我可能真的會鬆了口氣說：「終於可以離開了！」或許人因爲對死亡未知而感到恐懼，今日不知明日事，總讓人憂心。 話説，我真的很認同洋子説的：「死亡的意義并非來自自己的死，而是他人的死。」這似乎回答了前些日子我看 《西藏生死書》 的疑問。面對自己的死亡也許恐懼、也許可以輕鬆面對，但是，如果死亡的對象是自己的身邊人，這...

 這是我看大師兄的第三部作品了。前兩部我在短短几天内一口氣看完。這部新作品，我也是兩天就看完了，而且不看到最後一頁都不想睡覺。太有趣？呃... 應該是説，太有意思了。大師兄真的是個很會說故事的人。雖然他笑説自己寫廢文，我倒覺得，他是以幽默的方式帶出一些我們必須的省思。 大師兄說希望我們看完了這本書，還是可以看到三年前那個肥宅沒有變。真的，看完了，我覺得他還是那個肥宅，但是多了一份成熟。這很棒啊，人如果一直是個菜鳥，那才奇怪吧！ 一開始，不明白爲什麽書名是《火來了，快跑》，原來是在台灣，當把棺木送去火化時，親人需要在旁喊。馬來西亞，好像沒有這個習俗。在我印象中，都只是默默地看著棺木進入火化爐而已。這，真的科普了一下我的知識。 還是一樣，新書讓我看了又哭又笑。先説好笑的部分，那對兄弟的吵架，讓我在大半夜對著書本狂笑。還有冰凍的M&M巧克力，還有還有内用滷肉飯事件，太好笑了！大師兄在殯儀館看到太多（人爲的）奇聞怪事，對一切見慣不怪，旁人總是很容易因爲事情扯上殯儀館、遺體等，就會有先入爲主的恐懼、遠離與嚴肅。相反，在大師兄筆下的分享，會讓人很恍然大悟，這是一份職業，和其他工作沒什麽分別，并且這是需要更用心、更費體力的高尚工作。 無論是之前的接體員還是現在的火葬場工作人員，我都覺得很高尚。當然有人會説，這是爲了糊口，但是沒有十足的‘心力’，能在這份工作長久做下去嗎？很難吧。這又讓我想起幾年前，一所殘障兒童中心的院長說的話：「善心，每個人都有。但是要長久做下去，沒有十足的耐心和愛心是不可能的。」 好多好多大師兄輕描淡寫提出的疑問，其實是值得省思的。比如，父母有權利帶著孩子一起離開世界嗎？父母賦予孩子出生的機會，也可以剝奪他們生存的權力嗎？有些新聞啊、戲劇情節啊，常常有，父母死了，留下來的大人總是對著他們的遺體喊：「爲什麽你那麽自私、那麽狠心，留下孩子自己離開呢？」所以，留下孩子獨自尋死，是狠心？是自私？那麽帶著他們一同離開，會是自以爲是嗎？我也開始有點搞不懂生命的權力了。 自殺的人爲什麽自殺。問題是不是説出來了，就會有人伸出援手幫忙呢？雖然大師兄的三部作品都是以‘死亡’的故事爲主題，可是卻帶出了‘生存’的困境。有時候，真的不是問題説出來就解決了，許多許多的無奈與痛苦才會讓死者走上絕路。這些無奈，真的很讓人看了很心疼。 大師兄的親生經歷，詼諧卻侃侃道出現實人性百態...

 在搜尋有什麽好書的時候，這本書，出現在推薦欄。看著插畫、看著書名，我就下單了。整本書分成人生的四個階段：孩童、少年、成年和樂齡。一百幅插圖、一百篇短文，道盡Me Time。 什麽是Me Time？ Google搜尋了一下這個讓我覺得很酷炫的詞。Me Time是指完全屬於自己的時間。在Me Time，你可以完全隨心度過。所謂自我的時間，不就是一個人享受的時光嗎？人們有時候太群居了，離開人群，反而有點不知所措。尤其是城市人，不就正正需要Me Time嗎？一個人、孤獨一個人其實也可以很「自愈」。 一個人又怎樣了？ 孤獨，總是和悲哀畫上等號。很多時候，外界的人覺得孤獨的人很另類，拒絕接近。但是，一個人又怎樣？我經常問自己。孤獨的人總是習慣和自己對話（笑）。有些人很害怕單獨一個人。一個人吃飯、一個人旅行、一個人爬山... 可能害怕寂寞、可能害怕的，是別人給予的異樣眼光。一個人很奇怪嗎？我就曾經去過一家咖啡館，報上名說一位時，服務員竟然慌了。這是什麽狀況？ 其實，一個人的時候，人才會真正發現自己的需求、滿足自己的希望。不覺得嗎？當和一群朋友去用餐時，時間、地點、食物甚至用餐時間都會互相被影響。相反地，一個人時候，你的行程完全跟隨你自己内心的決定，不覺得這是個很好發掘自己内在的機會嗎？兩年前，當我一個人去旅行時，那份輕鬆、自在，依舊讓我念念不忘。當時自己面對許許多多的機遇而做下決定，都讓當下的自己錯愕：原來我可以這樣的！ 有時候就突然一個人了 可是，人總有孤獨的時刻。有時候，不知爲什麽，轉過身來，身邊一個人也沒有了。好想分享自己的喜怒哀樂時，才恍然發現，竟然找不到一個可以傾訴的對象。這時候，我必須承認，那份孤單與寂寞，是非常煎熬的。曾因此而落淚、自怨自艾。爲什麽就是沒有一個伴呢？我很認同書中說的，孤單的人會漸漸否定自己。這是很可怕的感受。憂鬱也會伴隨而來。 給孤單的人一個溫暖的擁抱 很喜歡其中一幅插畫。孤單的人總是把自己躲藏起來卻又渴望被發現。那種矛盾心情，我非常瞭解。寂寞得憂鬱時，很想把自己變成個隱形人，卻又渴望在隱形的時刻，聽到別人找尋自己的聲音。人，總是希望被需要、被看到、被聆聽。要知道，被遺忘，是很可怕的一件事。以前我不懂，如今卻十分理解。 這本書讓我有點意外的，是它不止道盡了獨樂樂的時光，同時揭示了孤獨的人的心理，提醒了在群體生活游刃有餘的大衆體卹孤獨的人的内...

 過去，自己不知道在心裡説過多少次了： “我不害怕死亡！死就死唄！” 一直到我看了這本《西藏生死書》我才知道自己對待生命的態度是多麽不負責任。 這是一本對於我這種平凡人來説非常深奧的書本。我不覺得自己可以在一次性的閲讀中便能深入瞭解。翻開書本，第一句點醒我這無知凡人的便是，無論你對死亡感到唯恐不及，又或者是認爲死亡是可以自個兒解決的事，都是對死亡錯誤的態度。相信有來生，才有個人責任與道德。 除了反省自己對死亡的態度，我在想相信有來生和個人責任道德，到底有什麽關係。很快地，作者説服了我。從大局來看，因爲人們相信生命短暫，爲了個人所謂的‘需求’而做出大量對社會、世界和這個地球不利的事。試問，如果你知道一百年後，自己即將要承擔如今的行爲所造成的後果，很現實地，我們一定變得小心翼翼吧！ 沒錯，這來到了因果關係。一直以來我們相信因果循環，一切因緣果報，天注定。但是，這想法又錯了。我們忘了，所謂的「業」其實是潛藏於行動的力量，是我們有能力去創造和改變的。書中提到，佛陀說： “現在的你，是過去的你所造成的；未來的你，是現在的你所造的。”  所以說，「業」并不是宿命，一切皆有自己創造的。這，又顛覆了我過去的想法。 閲讀著這本書時，讓我有種感動的是，作者解答了我一直的疑惑。人家常説：“我們做人不要執著。一切的痛苦皆因執著，放手吧！”可是從來沒有人告訴我爲什麽執著便是痛苦？爲什麽不能執著？作者説： “執著背後的動機也許並不壞，希望快樂也沒有錯，但我們執著的東西，本質是執著不了的東西。” 看到這句，我真的感受一絲溫暖。原來錯的不是執著，執著之所以讓人們痛苦是因爲，人們不瞭解無常。這個解釋真的如雷灌頂。原來學習放下的方式便是瞭解無常。生命的逆境在教導我們無常，讓我們接近真理。 《西藏生死書》最讓我印象深刻的，便是那章描述死亡的過程。一字一句的閲讀下去，我發現自己的呼吸會跟著急促，當讀到呼吸停止、「内呼吸」結束時，我發現自己會不自覺地跟著憋住氣，中斷呼吸。之後再看到臨終姿勢，我還會去上網搜尋到底什麽是“睡獅”姿勢、跟著模仿這佛陀涅槃的姿勢。閲讀這章，我仿佛演練了一遍死亡的過程。突然發現，死亡并不是未知，我已經跟書演練過了嘛！（大誤）。 我們很少願意直面死亡這個議題。躲避這嚴肅的問題，是因爲害怕嗎？書中提到，人們害怕死亡因爲死亡是未知世界。沒有人知道死後的世界會怎樣，對於無法...

 上星期聽了不少podcast，剛好都分別提到了單身的議題。不知覺地，被喚起了内心的一些想法。 有些人說，「寧缺毋濫」。我很認同這個説法。但是爲什麽這世上留給自己的總是‘缺’。讓我不禁陷入了自怨自艾的情結。 很清楚明白地知道自己的人生，愛情應該總是缺席。内心也已經默默接受了這個事實。但，偶爾某些時刻、某個人說的某句話、某個時間點，總會讓自己忍不住感慨“怎麽自己就沒有個伴呢？” 年紀漸漸長大，對浪漫的愛情已經不再憧憬。如今内心很渴望有個伴。真的只是想要個伴，一個能理解自己，願意聆聽自己心事的伴。不一定是異性，連個知己般同性朋友似乎也和自己絕緣。 “天煞孤星”，我忍不住嘲諷自己。 樹洞找不到，自己卻常常被當成別人的情緒垃圾桶。用完就唾棄。真的可能是個性使然吧，我不能怪別人愛掏空自己，只怪自己笨。可是笨的人就不該被理解、被體卹和照顧嗎？ 萬年單的自己，養成了許多的單身習慣。習慣什麽都自己吞、自己扛。内心卻期待某個人會走過來告訴自己：“我幫你。”但是，期待總是落空。於是，自己練習了自我催眠：沒有期待就不會失落。然後這種情節一再重複，然後自己又找藉口安慰自己。 這種不斷内心重複自我安慰，自我催眠的過程，旁人真的不會注意。更不會理會。因爲，他們習慣了我的堅强。認真一想，我真的經常在他們面前逞强嗎？不，我只是不習慣求助。這也是單身習慣之一。因爲不知道怎麽開口，別人才不會傻傻把雪碳送上門呢！當然，可能帥哥美女例外。 從不懂得開口延申的後遺症。別人就會爲你套上“你不需要伴”、“你享受單身”等的標簽。然後，似乎在每個人心裡、眼裡，但凡跟愛情、伴侶、男女議題等事，就會自動爲你屏障。你會發現，每個人對你訴苦說想找個伴、想要愛情、沒結婚好苦等，然後再看著你說：“單身其實真的好自由、好幸福，你就好好享受單身吧。你不結婚也沒問題！”每當聽到一天到晚要愛情的人對我説出這種話時，我總會想，在他們眼裡，我到底是個怎樣的外星人？ 其實我很憧憬婚姻，想張智霖和袁詠儀的婚姻最棒！可以在彼此面前做自己。我曾説過如果我敢在對方面前放屁，我就真的可以嫁他了。哈哈，有點惡心，但我真的這麽想。愛情和婚姻，對我來説都不是等於浪漫，而是心貼心的溫暖。 聼作家 苦苓的podcast 提到，現在單身女子容易中愛情陷阱，是因爲這些熟女們，習慣了一個人。突然有個人對自己噓寒問暖的，心房就被突破了。是很諷刺，但不能否認。自...

 前些日子看到一篇新聞。一名大馬男子租了一間屋子作爲新婚後和妻子的甜蜜窩。怎知婚後半年、繳了半年屋租金才知道這屋子的屋主就是自己的妻子。 一開始看這個新聞，我忍不住笑了。“新郎怎麽那麽糊塗啊？”幾分鐘後，很多很多的想法浮現在我的腦海裏，忍不住想寫一篇文章整理思緒。 爲什麽新郎不知道？ 幸運的自己，本人沒有租過屋子的經驗。我想或許可能現在其實租屋子，很多時候都是中介全包，很多時候，租客和屋主是沒有直接接觸的。站在租客立場，反正屋子沒問題，租金滿意那就可以了。屋主是誰，其實那都不是主要問題。所以，新聞中的新郎不知道誰是真正的屋主，還真的不以爲奇。 爲什麽新娘不説？ 好吧，就當一切事中介搞定。租客不知道屋主是誰或許沒關係，但是把自己屋子租給陌生人住，屋主肯定會有一定的瞭解，中介也通常會告訴屋主對方是個怎樣的人吧。而且從新聞内容看來，新娘似乎早就知道自己的丈夫就是租客。那爲什麽不早説呢？兩夫妻，説不定還可以省了中介費。 我們都知道在錢財之中有感情的牽扯，便會有可能越理越亂，難以數目分明。所謂：“講錢失感情。”新娘婚前有房子，站在她的想法，可能是，如果結婚了，老公大搖大擺地入住自己供買的屋子，自己開口要房租又顯得無情；不提，又不甘心自己一人負擔屋子。反正他要租借、我要租出，自己房子租給自己丈夫，一方面自己和丈夫不用擔心租到不好的房子、遇到很麻煩的屋主；另一方自己又不用擔心遇到奇葩租客。不如就讓中介出面搞定，兩全其美。 女人擁有自己的房子有什麽問題？ 記得多年前看過一部日劇《女婿大人》。三女兒買了屬於自己的公寓，可是身邊人一直談論女人買公寓就是强勢的女人、老姑婆、養小白臉的。這種思維，我相信并不局限於日本社會。其實在華人的社會裡還是有些人有保存著這種想法。 “嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。“這是上一代人的説法。女人，在家從父，嫁後隨夫。多麽迂腐的思想啊！先稍微説一下這個古板的思想。在傳統社會裡，女人就是嫁去夫家的，那麽既然住進夫家，還需要自己買屋子嗎？當然不用。那麽如果一個未嫁的女子買了自己的屋子，在長輩們的思想裡，那就是‘姑婆屋’，準備孤獨終老的感覺。 以往的社會，女人都是仰賴另一半照顧，就俗稱‘老公養老婆’嘛。但是，現在的社會，女人必須出來社會打拼自己的事業，獨當一面。因爲能自立自理，女人不再依賴男人，不婚族也日漸增益。有時候，甚至會看到女人位居高職。因此，有了‘女强人’的説...

 多年前台灣綜藝常愛模仿： “我是誰？” “徐老師！” 今天很想聊聊「我是誰」這個題目。洗完澡，在鏡子前梳頭髮，看著鏡中的自己，突然很想問她：“你是誰？” 我的内心總是很慌、很荒、很空洞。或許因爲如此，經常不安全感常侵襲我。讓我變得敏感，甚至過敏。很多別人的一言一行，儘管當下的自己并沒有什麽想法，但總會在自己獨處的時候，畫面再現，然後我又陷入胡思亂想中。 上星期的讀書會，我說：“我不怕死，只是放不下家人。”不曾一次想過，如果今天的我就生命結束，我會怎樣。我想不到對於我的‘離去’有什麽對社會、對世界，甚至對別人的任何不妥地方。我也相信很快大家就會遺忘我。 我的世界是什麽？我自己是怎樣的人，其實我自己也很模糊。 別人總説要「做自己」，那請問什麽是自己？想買個東西、想做什麽，總是猶豫不決。別人隨口的一句話就可以影響我。活得唯唯諾諾、唯唯諾諾得我真的找不到自己。我想要什麽？或許原生家庭開始，我總是習慣看臉色做人。沒錯，這個技能，我可以在很多時候閃躲了別人的責駡，可是換來的是，我沒有了自己，別人眼中也沒了「我」。有時候在想，爲什麽別人總愛干涉我、總愛替我做決定。答案或許是，我已經習慣隱藏自己想法，而且隱藏到自己也不知道自己想要什麽。 所以，我在讀書會上說：“我不怕死。”其實下一句，我想說的是：“我想死！因爲我活得很痛苦！”如果世上有輪迴，我不想當人類了。我只想當一年生的植物。一年之内盛開再死亡就好。 如果你問我：“爲什麽覺得活著痛苦？”我真的回答不上。我有穩定工作，感情不錯的家人，但是就是很空。我的心很空、腦袋也空空。對生命沒有要求也沒有不滿，但是我就是不知道每天睜開眼睛是要幹嘛。吃？喝？拉？撒？工作？然後再睡覺。 就像幾年前我跟我姐說：“我活著好像不過是在等死。” 所以，我是誰？我不知道。

如果用一句話形容自己的人生，「苟延殘喘」必定是最佳形容詞。從出生到現在，我到底在幹嘛？最近我越來越懷疑自己的人生了。   今天看到一句話拿「生而爲人，我很抱歉」。作者簽了選擇不急救醫院書，覺得生命結束時就應該欣然接受。再美好的人生，都不該眷戀。我真的無法不認同這思維。作者是個出名的作家，她感恩人生，願意坦然面對生命接受的課題。再回想一下自己，在這個世界上，我會有比她更留戀的事物嗎？ 我曾經説過自己很習慣性地去擔憂自己的行爲舉止是否會帶給別人困擾。每每這種想法入侵自己的思想時，我都覺得自己小心翼翼的人生好累。到底我爲了什麽而活著？越來越想不清楚了。除了呼吸順暢，我的人生路也很順暢，人生路上從來只有自己。從來沒有人會對自己真心付出。一直以來只有我關心別人，事後我就如同衛生紙般被丟棄，多留一刻在我身邊都嫌賍。 每次都必須自己躲在一角消化負能量之後，重現若無其事、開心地出現在他人面前。然後別人又一直吸取我的正能量、索取他們想要的方便後，又大搖大擺地離開，我還得笑笑在他們背影揮手。一直重複這個過程。我好累哦！ 今天腦海裏復現了一句話： 「我什麽時候才可以結束生命？」我沒有勇氣自行了斷，只能等。等生命結束的一天。好累哦！好漫長的等待。 反正我的存在不重要。反正我離去也無所謂。根本不會有人在意不是嗎？有人會問我：“你還好嗎？” 沒有！ 每天沒日沒夜工作，做著自己並不怎麽熱衷的工作、開會。然後呢？累得半死，有人看見嗎？ 生日沒人記得、生病累了心情不好也沒人想知道。畏畏縮縮、存在感零分地苟延殘喘，我真的覺得自己好廉價。 好累！我真的好累！

 第一次接觸繪本。 翻開這本繪本，本能模式習慣性地以一般閲讀的方式，把整部繪本的簡短文字快速看完了。恍然發現，自己仿佛並沒有認真讀。重新打開，仔細觀察繪本裡的構圖、呈現手法，才明白閲讀繪本的精髓——仔細觀察、細細品嘗。 重新認真觀察作者透過繪畫傳達的信息，突然好奇故事裡的奶奶到底長什麽樣子。然而，作者卻一直只呈現奶奶的背影，直到最後一幅奶奶的照片，才看到奶奶開心的正面。不清楚這是否是作者的鋪陳，但是很喜歡這個安排。奶奶一直以背示人似乎在意喻孫女對奶奶的反感，不願正面面對她的感覺。直到最後，内心接受了奶奶，奶奶才正臉現身。 母愛是什麽？ 每每提到「母愛」，耳朵一定響起《世上只有媽媽好》、腦海一定會浮現「母愛偉大」之類的。有個調皮的想法，這是不是“廣告宣傳”太洗腦呢？當然，一個女人懷胎十月，冒著生命危險誕下嬰兒。單單這個舉動就已經很偉大了。 然而世界很大，家家有本難唸的經。不是每個媽媽都會永遠溫文儒雅，敞開雙手擁抱孩子的一切。有些媽媽永遠有藤條握手中，有些媽媽忙碌工作沒空陪伴。世界太多不得已，而更有極端的殘酷事件如親生母親虐待或抛棄孩子等。 故事中的奶奶和爸爸到底有什麽過去並沒有特別說。可以了解的是，過去奶奶沒有和爸爸住在一起過；而爸爸說不出到底自己的母親愛不愛自己。但是，可以肯定的是，奶奶是爸爸的媽媽。這不是因爲血緣的緣故，而是「她就是媽媽，而媽媽是我的家人」。腦裡、心裡沒有質疑，眼前這位就是自己的媽媽。 孝順是什麽？ 有些人認爲自己每個月有給家用，就是孝順。這又讓我想起某間兒童殘障中心的院長的話：捐款是最簡單容易的善心。真正用耐心和愛心每天提不能自理的人把屎把尿的人，少之又少。同樣地，只用金錢盡孝，又會否是最最簡單容易的孝心呢？ 那麽「孝順」到底又是什麽呢？最近看了部名為 《生呀、死呀、父親呀》的日劇 。故事裡有一幕，父親在家庭餐廳要求喝Royal Milk Tea，女兒每次都能滿足他的要求。但是父親並不知道，這家庭餐廳根本沒有Royal Milk Tea，每次其實都是女兒用茶包泡出紅茶再把咖啡機裏奶精部分留給父親，自己每次喝著苦澀咖啡。這説不上孝順壯舉的小貼心，對我來説已經可以體現「孝順」。至少現在這個時代，所謂的「孝順」不該是對父母唯命是從。 説到這裡，難免想到另一個詞「愚孝」。什麽是「愚孝」，一時真的很難説清。反正一個願打一個願挨，旁人也不便說什麽。只...

不知從什麽時候開始，總覺得自己隨時會不在。對自己身體健康的不自信、對未來不抱期待、對環境的不安全感。或許也不是件壞事吧，至少，現在起我已經在思考「離開的萬一」。 疫情已經爆發一年多了。至今也只有有增無減的現象，一波又一波的變種壞消息不斷侵蝕人們對未來的希望。許多人鼓催疫苗可以戰勝疫情。信奉疫苗的人們總會或歧視沒打疫苗或反疫苗的人們。不談疫苗功效，但是疫苗的風險相關新聞，還是讓人怕怕的。 近期，應該差不多輪到自己打疫苗了。說不怕，是假的。如果是一命嗚呼，或許還好。萬一造成半生不死、生不如死的狀態，怎麽辦？ 剛好在看《西藏生死書》。裡邊提到，害怕死亡的理由，是因爲不知道自己是誰。追溯回當年正在讀中六的自己開始，其實一直在想死亡這個問題。在打工的那段時間，我在附近的書攤認識了奧修。書裡提到死亡并不可怕，人生就是無常。偶爾也會莫名其妙地想到如果有一天我不在了，這個世界會怎樣。答案是，什麽改變都沒有。  你問我害怕死亡嗎？當然啊。然而深一層去想，其實，死亡這個狀態好像并不可怕。可怕的是離開的前後。然後，我又在想，我的離開，會造成任何人困擾嗎？嗯...又似乎沒有。 之前看過一些書，提到其實存在就是一種價值。然後我又想，我的存在價值是什麽。我似乎找不到。  家裡很好、公司很好、父母很好、姐弟很好、朋友很好，沒有我，或許在我離開的前一小段時間會不習慣。但是，應該不會很大的差別。 想到這裡好像對死亡不怎麽害怕了。 《海賊王》裡有一句名言： 人究竟什麼時候會死？是心臟被槍打中的時候？不對，得了不治之症時麼？也不對，喝了劇毒香菇湯之後麼？當然不是，而是被世人遺忘的時候。 這句話一直打動著我。被遺忘是可悲的。而我曾被記住嗎？我很懷疑。 我明白人的價值并不能取決於別人對自己的態度，但是，被忽略很傷。被遺忘很痛。所以我究竟什麽時候會死？或許，已死。

  如果說James收養了Bob，那麽Bob便是收容了Jamas。一個流浪人遇見流浪貓的故事。James不是沒有親人，從小父母離異後，跟著母親居無定所。經歷叛逆、誤入歧途等。在戒毒的期間，遇見了好友Bob，改變了他的人生。 對於James來説，Bob的存在已經不是單純一只寵物那麽簡單，而是夥伴。他說他相信因果報應，或許是真的吧！正因爲他願意接受戒毒，主動想改變的小苗在他内心悄悄地發芽了，上天才派Bob來拉他一把。 『關於毒品』 多年前自己從荷蘭旅行回來，身邊的年輕朋友都很不解爲何我沒有在荷蘭嘗試當地的 「coffee」。在荷蘭，吸毒是合法的，他們的「coffee shop」便是所謂的「大麻店」。 我很訝異這些年輕朋友旺盛的好奇心。看著James年輕時便染上毒癮的那段，讓我想起當年他們的表情。好奇害死貓，多少年輕人染上毒癮就是因爲“好奇”這兩個字呢？ 當然，和他們不同，James的毒癮，來自叛逆，也源自於想逃避現實、用毒品來麻醉自己寂寞、匱乏的内心。 『關於人性』 “你必須要有錢，才能掙到錢”，James決定當《大志》雜誌銷售員時說的話。他明白這個理所當然的社會道理。然而，不是沒錢才更想掙錢嗎？James曾經因爲是露宿街頭而被解雇，可是不就是因爲沒有收入來負擔每月的租金、燈油火蠟等開支，才更需要工作嗎？廣東話有句叫「有頭髮邊個想做癩痢」，真正道出這無奈。 人與社會總會如此，不能否認，有時候也是外貌定生死。當然也不全然如此，要幫助一個露宿街頭的流浪漢，摒除歧視等自視甚高的原因，人會懷疑對方的真心，會害怕對方會賴上自己，給自己添麻煩等，這些都左右了一個人是否會施出援手。也許很現實，人會衡量付出與收穫。曾經，殘障者收容所的院長告訴過我，愛心人人都有，但是正當要每天義務幫人把屎把尿，多少人的愛心和耐心足夠包容這一切呢？ 『關於寵物與孩子』 文本裏提到曾經有人開價要買Bob，James反問對方你家女兒賣多少錢？Bob已經如同James的孩子一般。現在社會很多人把寵物當孩子，寧願養狗養貓，就是不養小孩。突然想起一本書，作者看見的真實故事。葬禮上，狗兒在社工的幫助下，瞻仰了主人的遺容後，一直對著遺照哀號。與此同時，身邊狗主人的孩子們正爲了遺產爭得面紅耳赤。 人說動物獸性難馴，但是動物的反應是最真實、直接、單純的。感覺有敵意的就反擊、感覺不錯就待著享受。不小心踩到貓兒的尾巴，...

「子非魚，焉知魚之樂」一直以來，對於莊子的印象最深刻的莫過於這段耳熟能詳的典故。第一次讀這個故事時，真的覺得，莊子這個人好調皮哦，就是硬要辯勝。然而雖説如此，卻還真的給他說得通。也因爲這個典故，我認識了莊子。 自古以來，我們的社會都偏向鼓催孔子的儒家思想。所謂什麽禮儀廉恥、忠孝仁義等，從課本裏到社會，都大肆推廣。馬來西亞的中文教育水平並不像以中文為主語的中國、台灣等高。所以，莫說莊子，單單孔子的什麽《禮運大同篇》等的，都沒認真學習的機會。成語啊、諺語、熟語等，都是以死背，應付考試而已，鮮少有可以深究的課堂。 中六時期，很喜歡中文的我選了中文這一科。很慶幸的是，當時的中文老師是個很認真也很了解中文的教師。當時上她的課，都覺得學到很多有趣的中文以及中國歷史，好幸福哦！不要懷疑，在馬來西亞，中文教師是極度缺乏的，好的中文老師，更是難求。我當年修中國文學這一科，導師便其實是主修馬來文學的（當時甚至發生導師把文言文翻譯錯誤的事件） 反正，縂的來説，學校裏錯過了莊子的故事，後來卻因爲聼了 苦苓的podcast ，而有幸更認識莊子。對這個有點“叛逆”又不屑世俗的哲學家感興趣極了的我，買了這本“筆記”。既有原文又有作者讀書心得（感恩！），看得樂開懷。 莊子不願當官。如果沒有真正接觸過，只是道聽途説，在現今社會的思考邏輯，可能會認爲，莊子可能只是個官場失意的才子。所謂的論點，不過是吃不到葡萄的酸楚。然而其實認真閲讀，我腦海裏浮現莊子的形象是兩袖清風、樂得清閒的智者。或許其實莊子也曾感慨自己生於錯誤的年代，但是從字裏行間的閲讀，我感到他了解這個時事卻也接受了也順應了這個事實。 如果你是中文通的人物，想必你也肯定看過書中提出的各個莊子典故。然而中文水平不高的，如我，看了文言文，又讀了作者的解讀，真的能理清許多。 形體不過是精神的旅社 這句話我覺得很帥！「精神」是讀莊子時一再被提醒的重點。外在再美再好，内在精神才是最重要的。那麽需要怎樣的内在精神呢？那就是取決於造化要你做什麽。而不是一昧與別人比較。大鵬鳥與小麻雀的故事等，都似乎在告訴我們大樹有大樹的堅硬，小草卻也有小草的韌性。沒有誰比誰好，每個人各就其位。魚在水裏游得開心，並不代表人也會享受這種愉悅。沒了網絡，而在水裏一直游泳，現代人可能並不會喜歡吧。既然世上萬物都不一樣，那就老老實實做自己吧！ 再者，我們欣然接受生命的誕生，同樣地，我們...

 栽種是一種很陶冶身心的嗜好。 幾年前自己在興趣班認識一位中醫師，她居住在山上。一開始，以爲只是開玩笑。去過她山上的家遊玩後，我發現她真的在山上，過著享受栽種樂趣的人生。 去年，在網路上認識一位日本農夫，看著她分享各種不同的植物種植、養著羊群，能感受大自然的生活真棒！當然，或許如果把栽種當成專業工作便會有很多不同現實問題的浮現，比如收成的壓力。然而，看著日本農夫的田地，我好感動哦！也不禁感嘆我們的生活環境總是圍繞著孩子一定要努力讀書、考大學、進入不錯的公司工作或者成爲專業‘師’字輩人物（律師、醫師、老師等）。爲什麽大人眼中的不錯的生活一定是以金錢階級衡量？ 如果自己身在日本，我或許不會選擇深造而投身於職人工作吧。當個農夫，或許不錯。我不需梳妝打扮出門上班，只需做好防曬；不需每天開會或上一些職場培訓；不需說我最討厭的英文。最興奮的應該是看見自己的收成的成就感吧。在公司上班，對著電腦，就算所謂的案子成功，也是個數字或公司目標。說實在的，除了盲目地把工作清單完成，自己到底得到了什麽，我不知道。 感謝某位朋友的鼓勵，最近，我開始培養了栽種的興趣。看著細小如同芝麻的種子在育苗盆裏慢慢成長，感動極了。前天晚上，發現自己前幾天播種的小小種子悄悄發芽了。當時只是覺得應該還需要一天小苗才會長成。怎知道第二天早上，小芽已經成了兩公分長的小苗。而且，因爲我半蓋育苗盒，小苗爲了找陽光，頭已經長歪了（笑），真抱歉！事不宜遲，我當時立刻把它帶去窗邊享受陽光，不一會兒，小苗馬上立直起來了。小小植物，生命力真頑強啊！ 有時候真的覺得很不可思議，一棵小小的植物都努力力求生存。而世上卻有人輕視自己的生命，包括自己。曾經不止一次，覺得自己的生命猶如一潭死水，或許某一天生命結束也不再有留戀。這天，看著小苗儘管被蓋子阻擋了自己生存條件，卻還是拼命地讓自己存活下來。我在想，我還真不如一棵兩公分的小苗啊。 該當檢討！

 如果我有幸能有七十嵗壽命，不知不覺已經過了半生。回顧過去，不知道自己有沒有讓當年的自己失望呢？ 學會與自己相處 所謂的“朋友”這個名字，在我的人生一而再再而三地被刷新觀念。說實在的，活了那麽多年，我真的不知道“朋友”的真正意思了。 “友達って、要る？”我很懷疑。如果對方只是一昧索取自己的能量，我寧願孤獨終老。活了三十年以上的人生，我累了、也怕了。我不再期盼友誼能如電影版燦爛堅定，我只求身邊人不再利用自己。 J和H的事情對我的人生很大的衝擊。曾經讓我相信職場有真友誼的人，讓我明白了原來人的面具可以有多假、多醜陋，原來人可以那麽機關算盡，原來沒了共同敵人的友誼是如此脆弱，原來我多年來只是個工具。作家吳若權曾說：「如果此刻說什麽都是多餘，那就留給自己不解釋的權利。」我不對同事們訴説J對我的做的這些事，因爲相信說了也沒人信，就如同當年華樂團事件。所以就讓J在同事們面前依舊美好吧。我明白同事們不是我，對於J來説，同事們很有價值，很有幫助，她需要同事們的各種理由，所以當然對他們很好，而他們也不會知道她的真面目。而我，只是個被利用完的墊腳石，她已經不需要繼續對我虛僞了。 如果問我接下來的三十五年會怎麽過，我希望會是個回歸單純的人生。我從未期盼自己能出人頭地，但求做人無愧於心。原來其實很多事情並不是你單純，別人就可以單純。三十五年的人生，我累了。 其實想想覺得接下來的人生，好事縂不會如意發生，壞事卻常不經意出現。活著的定義似乎已經成了吃喝拉撒睡。沒有勇氣提早結束生命，就庸庸碌碌過日子等待死亡的那天。 怎麽突然那麽灰了呢？（笑） 反正回歸單純的基本，便是學會把無常看淡吧！