我是誰？

 多年前台灣綜藝常愛模仿：

“我是誰？”

“徐老師！”

今天很想聊聊「我是誰」這個題目。洗完澡，在鏡子前梳頭髮，看著鏡中的自己，突然很想問她：“你是誰？”

我的内心總是很慌、很荒、很空洞。或許因爲如此，經常不安全感常侵襲我。讓我變得敏感，甚至過敏。很多別人的一言一行，儘管當下的自己并沒有什麽想法，但總會在自己獨處的時候，畫面再現，然後我又陷入胡思亂想中。

上星期的讀書會，我說：“我不怕死，只是放不下家人。”不曾一次想過，如果今天的我就生命結束，我會怎樣。我想不到對於我的‘離去’有什麽對社會、對世界，甚至對別人的任何不妥地方。我也相信很快大家就會遺忘我。

我的世界是什麽？我自己是怎樣的人，其實我自己也很模糊。

別人總説要「做自己」，那請問什麽是自己？想買個東西、想做什麽，總是猶豫不決。別人隨口的一句話就可以影響我。活得唯唯諾諾、唯唯諾諾得我真的找不到自己。我想要什麽？或許原生家庭開始，我總是習慣看臉色做人。沒錯，這個技能，我可以在很多時候閃躲了別人的責駡，可是換來的是，我沒有了自己，別人眼中也沒了「我」。有時候在想，爲什麽別人總愛干涉我、總愛替我做決定。答案或許是，我已經習慣隱藏自己想法，而且隱藏到自己也不知道自己想要什麽。

所以，我在讀書會上說：“我不怕死。”其實下一句，我想說的是：“我想死！因爲我活得很痛苦！”如果世上有輪迴，我不想當人類了。我只想當一年生的植物。一年之内盛開再死亡就好。

如果你問我：“爲什麽覺得活著痛苦？”我真的回答不上。我有穩定工作，感情不錯的家人，但是就是很空。我的心很空、腦袋也空空。對生命沒有要求也沒有不滿，但是我就是不知道每天睜開眼睛是要幹嘛。吃？喝？拉？撒？工作？然後再睡覺。

就像幾年前我跟我姐說：“我活著好像不過是在等死。”

所以，我是誰？我不知道。