聼樹沉吟

 難得的休假，鬧鐘還是如往日準時把我叫醒。我沒把時間拖延，如平日般晨運。一日的開始並沒有不同，不一樣的是，我不需要緊張完成我的「行事曆」。 我可以慢慢賞花、修飾我的陽台、給這些「孩子們」喝水，再重新安放它們的位子。 然後，我終於有時間好好大掃除我這個小窩。抹風扇、掃櫥櫃牆角灰塵、玻璃門窗；到沙發、電視、廚房，當然還有掛了好幾個月的門彩，終於收拾乾淨。最後掃地抹地洗抹腳布再打掃廁所。連我自己都覺得灰暗的家終於亮起來了！ 打掃完屋子，接下來就是「打理自己」。去理髮店把凌亂的頭髮修剪掉，再去吃碗麵醫肚子。重新回到家，竟然已經是下午四點。 古人說：「偷得浮生半日閒」。多麼愜意。然而，看著時間，我突然慌了。突然發現原來我已經很久、很久都沒有「空蕩」的行程了！從下午四點到至少晚上十點，這空閒的六個小時，如同突然從天而降的禮物，卻讓我有點不知所措。 六個小時，我該做什麼啊？ 原來，我終於成為了除了工作以外什麼都沒有的老女人。每天晨運之後就是工作、工作、工作。事業上並沒有什麼成就可言，然而生活撇開了工作，卻也沒有都沒有了。沒有想去的地方、想吃的美食、想看電影、想讀的書，更別提可以聚會的朋友。 「枯草乏味」大概就是我現在的人生。 是什麼讓我的人生變成這樣？我也想不起從什麼時候開始人生就這樣了⋯⋯ 當年刷著社交媒體，看著網絡介紹的觀光地點啊、新「探店」啊等等的，內心的OS從：「不如試看找某某某一起去？」、漸漸地變成「沒關係，自己一個人也可以去！」，到如今事不關己的：「哦，原來有這個地方啊。」好像已經不再抱有任何想法。 不敢期待些什麼，或許心裡已經很清楚：「反正也不會有什麼好事發生」 沒想到，空置的六小時，就可以讓自己看清自己 （苦笑）

 那天有位可愛的小後輩過來跟我搭話。我們閒聊了幾句，也開始說起來最近公司近期的改革和裁員問題。 「他們這樣做真的讓我覺得很卷囉~」他說。 「很卷？」我腦海出現了問號。 「你不覺得很卷嗎？」他又說。 「很卷？」問號繼續在我腦海裡。 「很卷對吧？」他又問一次。 「嗯嗯，對囉。」我努力擠出笑容回答。 就這樣我們繼續寒暄了幾句，他就揹著背包下班去了，留下了滿頭問號的我。 「所以甚麼是「很卷」啊？」 我內心吶喊！ 就這樣過了幾天，那句「很卷」還是「卷在」我的腦海裡。還是Google一下吧。然後AI告訴我： 「很卷」是網路流行語「內捲」的簡化，用來形容在某個領域（如工作、學習）出現 非理性、過度、無休止的內部競爭，大家拼命投入更多努力，但整體收益（如晉升、回報）卻不成正比下降，陷入「低效消耗」的困境，帶有負面、無奈的色彩。 當說一個人「很捲」時，通常指這個人 非常拼命，把精力投入到無意義的內部競爭中，或者在某個方面能力超群，導致周圍人壓力倍增。 「卷」的意思和用法： 形容過度競爭： 大家為了爭取有限的資源，互相攀比，付出更多時間精力，卻得不償失，例如加班文化。 形容個人狀態： 指一個人把個人置於這種環境，放棄思考和選擇，被環境推著走，深陷其中。 引申意義： 可以指某些人能力特別強，在競爭中「碾壓」他人，讓自己上位，但也帶給別人壓力。 簡化形式： 原詞是「內卷」（involution），從社會學概念演變成網路流行語，現在直接用「卷」表示。 原來如此！我知道這一定又是一個網路流行用語，確實有聽說過，但是正確的意思並沒有認真去了解。沒想到我也來到了聽不懂現在的年輕人用語的年紀了。這就是所謂的代溝嗎？ 對於網路流行語，我也說不上有好感或厭惡。畢竟有時候真的不得不佩服年輕的創意思維。但是，或許自己還是有點古板思想吧，我還是覺得，網路流行用語不是應該讓它在網路生存就好了嗎？引用在生活中，會不會讓人忘了正確的語言用詞呢？尤其是在這個時代，許多人覺得會說某個語言就好了，不必深究，又不是要讀語言研究院 (他們甚至也可能告訴你讀語言研究將來沒什麼出路。)  怎麼說呢，語言代表一個族群、一個時代、一個歷史、一個文化、一個傳統。如果從最基礎的語言「根本」都忽略，盲目追隨流行用語，會不會有點「忘本」呢？語言好玩的地方就是，你可以從了解它的基礎再看見它的演變。就像這個「很卷」，你也得先知...

「 如果被裁員了，你接下來該怎麼辦？」 這是最近我與同僚們思考的問題。 「我應該會離開這個城市去別的地方吧！憑過往的經驗和學歷，應該可以找到類似的工作吧！」他說。 「我想去麵包店打工。」我說。 「麵包店打工，和現在的薪水比較起來，會有很大的出入喔！」他說。 的確，我們這些既不是菜鳥又不算超級老鳥的一般上班族，最難離開現役職場的理由，就是 薪水已經不是隨便一份工作就可以替代 。我們有不同的經濟負擔：車子、房子、家人生活費等等等。這些所有現實的要素都不可以忽略。 這不是現實，是真實 。 曾經也有人問我，有轉職的意向嗎？有啊！但前提是，我必須從現實的負擔中解脫，然而這是短期內不可能的事。你說是理由或藉口吧，這些都是促使我不能轉職的理由。 一切還是錢 ！ 也有說要大膽才能從這些現實問題掙脫。比如，大膽去創業，成功之時，就是財富自由之時。不是我悲觀，而是踏出去的那一步，真的不用考慮「萬一」嗎？勇敢裸辭創業的人，大有人在。但是，有多少個人可以拍胸脯說，自己完全不考慮失敗的後果呢？ 有！這些人應該很大部分是沒有供車、供屋的負擔。不是我的偏見，身邊能有房貸卻敢裸辭的人，的確是那些擁有長輩經濟的支持，亦或是有另一半的撐腰。說我嫉妒羨慕吧，但我覺得自己更像是有 自知之明 。我清楚明白，沒有自己每個月的涼薄薪水支撐，一切就會完了。 回過頭來，那麼為甚麼明知薪資相差懸殊卻想去麵包店打工呢？前提應該是公司如果提供「自願離職選項」吧。按照勞工法令，公司會賠償一定的金額，拿著這筆錢，我可以 在被動性的離職中，選擇轉職 。在拿著這筆錢的暫時安定的一段時間內，可以「選擇」去做自己喜歡的工作。我很清楚，每天對著電腦工作的白領生活好像不太適合我。 我喜歡「職人」性質的工作 。 人很奇妙。小時候嚮往當學校巴士司機、挖土的考古學家、理髮師、麵包師等，但是在被灌輸 必須好好用功讀書，將來能擁有一份不用勞力，只需要在冷氣辦公室裡的工作才是成就的觀念 後，這些所有必須「手作」的工作，就被自己拋諸腦後。隨著時間和升學制度，如今真的在「冷氣辦公室裡工作」後，突然發現自己原來並不喜歡這一切。然後， 過往的嚮往，又再度成為現在的嚮往 。那麼，那段努力升學的時光，到底是什麼？ 有人說現在的00後很會享受。因為他們上一代為他們準備了可以財富自由的條件。或許他們就是可以實現真正做自己喜歡的工作的世代。然而沒有經歷過必須為錢奔波...

 當如果連自己也討厭自己了，我還該繼續「社畜」下去嗎？今天我突然很想問自己。 最近家人在重看著香港電視劇【巾幗梟雄之義海豪情】，其中經典一幕，劉醒對上司大喊說：「吃屎啦，梁非凡！」。以前，我覺得這劇很煽情，但是如今的我不得不說，這一幕我真的覺得大快人心！當你終於對無能又無理取鬧的上司忍無可忍時，大喊這句，真的很痛快。但是，有多少社畜可以辦到這一點呢？ 到底我這個社畜可以忍到甚麼時候呢？我曾以為，只要自己知道自己的能力、知道自己在做甚麼、對得起自己對得起別人，那就每月準時領薪水就好。但是，最近的我，開始有點猶豫了... 每次自己咬牙忍耐地拼命完成任務； 每次嘻皮笑臉對著討厭的主管匯報； 每次默默地把主管、同事置之不顧的工作完成； 每次把責任自己扛； 每次回報、獎賞、榮耀都不會給自己； 每次有問題就會莫名被付上任務，幹得好是應該、做不好是我無能； 好累！為甚麼自己這麼虛偽？為甚麼自己那麼卑微？我工作賺錢，為甚麼賠上了自己的情緒？我好像開始活得連自己都看不起自己... 然後我問自己「我到底要甚麼？」 人活在這個世上，真的沒有連續劇般可以有水落石出、大結局等情節。人生，現在我看來，我就覺得像無盡頭的高速公路，往前方一直走、一直走、一直走，我不知道甚麼是盡頭，也不知道走在道路上的我到底要通往哪裡。 走著走著，我也討厭起自己。 如果連自己也討厭自己了，我扮演社畜的角色是不是已經偏離了「我」的人格呢？ 這種生活到底要過多久？ 「好累」似乎已經不足以形容我的情緒了... ...

 忘了從哪裡看到的一句話： 「能幹的上司就會造就無能的下屬。」 其實這句話很真實；至少如果你從反方向思考： 「無能的上司就會有能幹的下屬。」 延續這上一篇的社畜思維。 自從說服自己內心的不甘之後，我開始了啟用社畜心態過著每一天上班的日子。 能做的我做、別人不能做的，我也得做。 要做到： 對自己有要求、 也要讓別人明白自己是一位對公司有貢獻、對得住薪資的領薪人； 卻又不能讓無能上司感覺你有功高震主的威脅。 這般面面俱到，說真的，好難、好心累。 只想 安分守己 的社畜，要保得住飯碗就得要努力把手頭上的工作好好完成。但是要好好完成工作，就得把工作上遇到只會扯後腿的公司同仁 ― 俗稱 「廢祡」 的人物 (為了顧及口德，接下來暫且以「FC」代稱) 一一 「解決」 。 這裡的「解決」不是「殺無赦」，而是指 要避免這些人留下的爛攤子影響你的工作進度與品質 。默默把他們犯下的白痴錯誤糾正回來這是家常便飯；苦口婆心地教導他們所缺乏的一些 「工作常識」 ，如在工作項目期限完成工作、交接時應該要和團隊溝通、不要隨意更改原始數據之類等等。最後更要忍受你用心教導後，他們一副無辜天真的嘴臉告訴你說：「是這樣嗎？我也不知道為甚麼我會做錯。哈哈...」等爛藉口。 「沒事的！」我告訴自己。 當能忍住不搧他們耳光的那一刻，我知道自己的 社畜人設已經裝置完成 。 無奈這個世界的FC不一定只是同仁，他們也可能是你的―  上司 。 當你的上司不能回答其他人對你們部門工作的疑問時轉介給你； 當你的上司解決不了客戶的要求時轉發給你； 當你的上司完全不知道手下人的工作內容轉問於你； 當你的上司自己應該做的事情也做不好之餘還扯團隊後腿時轉交給你。 面對這樣只會轉發郵件的「郵差」上司，社畜又面臨另一種 心理掙扎 。 這樣的上司你真的可以順服於他嗎？ 這樣的上司真的不會危害你們部門的聲譽形象嗎？ 這樣的上司為甚麼公司不炒了他？還可以節省成本。 有人問我，不如就這樣順勢毛遂自薦、取而代之就好啦！ 開甚麼玩笑？！ 社畜只想安穩過人生。管理階級的思維，社畜接受不了、也不想被同化。 於是，我佯裝甚麼也沒感覺，繼續 做我能做的、也做別人不能做的 。然而，這樣卑微的社畜姿態卻造就了更多的FC和無止境的「工作量」。 漸漸地，我發現除了直屬的FC上司會丟工作過來、FC上司的上司、FC上司的前上司、其他部門的主管也會把...

外資公司，像美國公司，總是喜歡在一段時間之後來個內部重組。在這美資公司上班不知不覺已經十年了，幾乎每一年都會有變動，自己早就對這種現象見慣不怪。 如今即將踏入蛇年，公司也不例外地來個例行「大地震」。 說好不好，說壞不壞。這次這場「地震」竟然震出了一個驚人消息！ 被 「 震 」 住的「老馬」們 那個上班一年以來還是以新人姿態； 那個上班時間神龍擺尾，見首不見尾； 那個總是甚麼都不懂、在裝無辜的； 那個啥都不用特別幹的「新人」，竟然原來一直和自己一樣頂著Senior頭銜、拿著Senior階級的薪資。 如果不是這場「地震」讓公司上下全員職位頭銜大改造，我們這裡全部的「老馬」都被老闆和這位「新人」矇騙了吧。 「搞什麼啊？我們要求升職就被要求做這做那來讓自己先【升值】。這位進來裝懵懂的新人、一年以來毫無作為的新人，職位就已經比大部分的前輩高？ ！ 」 你說學歷高就算了，也不是。 你說有特別技術或學問就算了，也不是。 你說是經驗老道的前輩就算了，也不是。 他，憑什麼啊？ 內耗 當這個消息被證實的時候，如果我說沒有生氣，那肯定是假的。 一直以來，自己在職場努力打拼，除了為了自己的三餐著想，也很想向身邊所有人證明，自己的表現對得起自己的頭銜和薪資。可是，這一切好像突然因為這個事情，變得不對了。 五味雜全的心頭痛讓自己不斷思緒究竟甚麼才是自己的真實感受。 沒錯，是 【失落】 。 是一種覺得自己自我感覺良好的 【廉價感】 。 是一種告訴別人自己的職位頭銜就會湧上心頭的 【恥辱】 。 於是開始和大家一一抱怨、發洩和吐苦水。大家對這種有點被企圖隱瞞的上級舉動、以及不公對待都十分不滿。當同溫層的太多負能量聚集，總是能把人心摧毀得心灰意冷。 為甚麼我要如此努力工作？ 為甚麼上級可以這麼過分？ 我應該要直接要求上級給個說法嗎？ 還是我應該向公司反應這種不公對待？該怎麼投訴呢？ 說了有用嗎？公司會理會嗎？還是只會讓上級更討厭自己？ 如果上級因為我的投訴而開始針對我怎麼辦？ 我會被裁員嗎？ 難道只能忍氣吞聲？ 思緒繞了一圈又一圈。心情稍微平復，腦袋也漸漸冷靜下來了。 你，第一天上班嗎？ 當人可以把腦海的雜訊釐清，心就會跟著定下來了。一句話突然從自己的腦裡閃過：「職場不公難道不是「家常便飯」嗎？」接著，這次心裡湧現的感受是工作了這麼多年卻還搞不清楚社畜生態的 【羞愧】 。 你知道嗎？當一個人越投入工作...

 第一次還沒有看完整本書，就很想寫讀後感。 【你就是困住自己的那座山】當中有一段是這麼說的： 儘管在我們所生活的時代，人們通常會告訴我們，應該要完全自立自主，而想要或需要另一個人的存在、認可或陪伴，則是自我匱乏的標誌，但這並不是人類的準確寫照，也嚴重忽略了人性和人際關係的現實。 雖然很多人都處在依賴關係中，從而過度地需要透過他人，來讓自己獲得安全感跟自我價值，但相反的情況 - 認為自己不需要任何人或任何事，凡事都可以靠自己 - 也是不健康的，它們是同一種創傷的兩種相反呈現，即不信任和無法與他人產生連結。 你需要被認可的感覺是合理的。 你需要感覺到另一個人的存在是合理的。 你需要感到被喜愛是合理的。 你對安全感的需求是合理的。 作者布莉安娜溫柔地訴說了我們內心脆弱的那份需求。這並不是甚麼破壞行為、不是匱乏、不是軟弱。為甚麼我們就不可以正面滿足自己內心的渴望呢？ 說實在的，看到這段，我真的眼眶泛淚了。為甚麼從來沒有人告訴我，需要另一人陪伴、害怕孤獨寂寞是人之常情、是合理的需求呢？我們活在這個現代文明世界，彷彿都好像在鼓催我們必須獨立自主、享受孤獨。彷彿渴望有個伴就是弱者、長不大的孩子。但不是的，這只是純粹的人性，為甚麼我們要害怕別人的評價？確切地說，為甚麼「我」要害怕被說呢？ 凡事過度就是不健康，無論是「依賴」或「獨立」也是如此。 然而，歸根究柢，無論這個社會的評價如何，阻擋自己決定的，從來不是任何人，只有「自己」才是那個能做出最終決定的人，不是嗎？ 本來，我並沒有抱很大期待閱讀這本書。但是，我發現，它不是心靈雞湯。它是個給了一記耳光的溫柔提醒。真的讓我閱讀得津津有味... ... 文本：【 你就是困住自己的那座山】

 因為書名吸引了我閱讀這本【怎麼就邊緣了呢？】。但是越讀，卻越發現，書中的「邊緣人」和我原本想像中的有些出入。 邊緣人，總會讓人聯想到不合群、孤僻、異類、怪胎、被忽視、冷落等等形容詞。但他們怎麼、為甚麼會「被邊緣」。好像沒怎麼認真思考過。書中一篇又一篇的故事，不，他們不是故事，是真實歷史。也正因為是真實人生，所以更沒有戲劇的大團圓結局，他們更多時候，是在大時代環境的壓迫之下，帶著心酸、含著眼淚到生命終點，始終看不見曙光。儘管多年後「洗白」，他們也無從得知。 他們做了甚麼而被邊緣了嗎？總的來說，只是因為不符合當時社會對「普通人」的定義。 他們錯了嗎？總的來說，只是因為不符合當時社會對「對」的定義。 只因為選擇不符合家族名望的對象而被囚禁二十五年。 只因為提出醫生應該要「洗手」，就被判定為精神患者。 只因為膚色，就被認定是罪犯。 這些歧視、惡意甚至可說是霸凌都造就了一個又一個「邊緣人」的悲劇。 這本書很容易讀，而肉蟻小姐在每篇故事後面的碎碎念，更是從不同角度點出我們或許忽略了的思辨。 我很喜歡肉蟻小姐把虛構的【歌劇魅影】的艾瑞克和【千與千尋】的無臉男作為書本的最後篇幅。脫離所有過去曾發生的邊緣人故事，我們來到這個文明開放的現代社會，被邊緣的族群並沒有減少。被邊緣、被忽略與冷落的人依舊還是在這社會以不同的模式繼續發生。而艾瑞克和無臉男正正代表了這些族群。我們每個人都渴望愛，幸運的人們在愛中生活。不幸的人們，一直在追愛，甚至飽受愛而不得的苦。然後，在追愛中迷失自己，就像無臉男般，找不到自己。 肉蟻小姐說：「每個魔王，都曾是渴望愛的小怪胎。」所以，哈利波特其實沒有比佛地魔善良，他不過是因為擁有佛地魔所沒有的愛，所以不會被魔化。 每個人都是在世界上獨一無二的。但當這一份珍貴的獨一無二與世俗的眼光不吻合時，我們是不是應該在摒棄、抗議對方之前，拿出真誠的態度，傾聽對方的觀點、正視對方的想法。儘管不能全盤接納，但至少不應嘲笑對方。如果每個人都有包容異見的胸襟，是不是社會就會少了無謂的爭鬥、減少了一些被邊緣的悲劇呢？ 就像肉蟻小姐說的：「如果你沒有足夠的心胸，給予小怪胎包容與體諒，請至少，不要成為迫使小怪胎成為魔王的幫兇。」 除了肉蟻小姐的碎碎念，參加了讀書會之後，許多朋友們提出的各種觀點也打開了我好多觀點。 邊緣人贏了嗎？ 記得第一周，有夥伴問說，這些邊緣人最後贏了嗎？我呆了...

因為一本口述歷史，我帶著帶著吃喝玩樂的心情來柔州26哩。在小蔥花導讀這本書之前，我還真的不知道這個新村的存在。 就像許多伙伴們說到的，我們都曾被「新村」這個名詞給誤導了。新村是當年的「新村」。如今它雖名為「新村」但卻不「新」，還帶有歷史的韻味。一個外州人走入柔州新村，看到的，不是「新」文化，而是許許多多身為馬來西亞人都感受到的「小時候」記憶與歷史背景。看到當地的雜貨店、藥行、腳踏板針車、碗櫥等等，都好有「回鄉」的感覺。 馬來西亞新村故事，在不同的州屬分別上演，也許雷同，但每個新村都有自己獨有的故事。沒有深度了解一個土地由來，看著如今新村色彩繽紛的壁畫藝術，誰會知道當年生活在新村的緊張感呢？就像導讀人說的，這本書讓我們和上一代、和這片土地有了連結。 我常以為歷史就是教科書上的內容資料。但是這次在導讀人帶領下，發現其實看歷史的角度可以很有趣。因為不同人纂輯的切入點，會把整個歷史方向導向不一樣的觀點。同樣的人物事件，在不同人的記錄下，形象可以出現兩極化。也許如此，口述歷史的紀錄、藉由那個時代的人們的記憶闡述會幫助我們更近距離地找到這個土地的根。倘若沒有了這些紀錄、沒有人願意把當初的情景描述出來，新村的背景故事就會因此消失了。 突然想到最近看到的一句動漫對白：「所謂的活著，就是有人知道並記得自己。」 新村還「活著」，只有還有人記得它的故事。和有沒有遺跡認證比起來，歷史的紀錄、土地文化的傳承顯得更為重要。 謝謝小蔥花的導讀和帶領，讓我有藉口南下新山參與蔥頭仔實體活動。在這客家村一日遊，了解歷史的同時還品嘗了好多好多美食！這次的行程真的收穫滿滿！ 最後還要謝謝小葱郁【阿婆的味道】驚喜登場！

 忘了自己多久沒有寫讀後感，但看完這本【我可能錯了】，我內心真的很多感受和情緒，我覺得需要寫下來。 一個人究竟要有多大的覺醒才能做出像納提科的決定。一個西方人進入泰國寺廟當森林僧人。還沒看到書本裡的照片，光是想像就覺得畫面有多違和感。但是，納提科絕對是一名智者。 閱讀這本【我可能錯了】一點都沒有想像中的難。甚至我可以非常享受。 「原來出家人不是聖人，禪修時還是會像凡人一樣打瞌睡。」 「原來出家人也是會有情緒。」 「原來出家人也會有壓力的時候。」 最開始讓我感到共鳴的就是納提科對工作意義的質疑 - 「各位，表演要開始了！」很好笑，但這真的是每天工作前對自己的催眠。然後卻又暗自想﹔「為甚麼為公司賣命？這對我的意義是甚麼？」 當然我和納提科的差別除了他是經濟學家菁英、我是社畜之外，便是他對覺察後的行動力。他知道該往下走，而我還在原地踏步(苦笑)。 這本書納提科不想讓讀者覺得需要出家17年才能擁有這些智慧。所以我真的很感激他把17年修行所得的智慧分享給大家。 納提科說﹔「佛陀給了他3份禮物 - 成為與自己更自在相處的人甚至好朋友；明白沒有甚麼是恆久不變的，就連最艱困的時期也一樣；正視內心覺得困難的事情，引導自己的注意力，這是最好也是唯一能做到的。」 而我則覺得，這本書帶給我3句安慰﹔ 「在你需要知道的時候，就會知道你需要知道的事。」 「你不會總得到自己想要的，但你會一直擁有自己需要的。」 「沒什麼會持久，一切都是無常的。這是壞消息，但也是好消息。」 有時候，我會一直很迫切想要知道一切。為甚麼工作上總是不順？為甚麼朋友會背叛？這麼做接下來會怎樣？急著追問有時候得到的並不是真的解答，有時候甚至造成自己脾氣暴躁，不能心平氣和面對一切。年紀大了，真心覺得真的不能不相信凡事有緣機。今天知道和明天知道，結果可能會不一樣。既然如此，何不「順其自然」一點呢？ 對自己的際遇抱怨，很容易忘記自己現在擁有的一切。渴望、慾望、奢望、盼望，都會讓人陷入求而不得的執念痛苦中。想要的，真的是自己需要的嗎？看看自己擁有的吧，上天沒有虧待我啊！ 而擁有了，便是永恆嗎？擁有了，就是幸福嗎？很喜歡書中提到智慧老人的「Mai nae」，他面對的事情總能保有「可能是、可能不是」的態度。或許真的需要對任何事物留下空間，才可能讓奇蹟出現。因為每個際遇都可能是壞消息，卻也可能是好消息。 記得書中他有提到的一段插曲...

 過去的我，學生時期零用錢少，剛出社會薪水不高。很多東西，總會不捨得買。 過了這麼些年，有了一定的工作資歷和收入。腦內還留著「買奢侈品」就是亂花錢、就是「拜金」的定義。所以，偶爾買了個近百塊馬幣的衣服到近期買了蘋果手機，我都很害怕讓人知道，因為我不想成為自己腦海裡的那位「拜金女」。 昨天，突然腦海閃過一句話：「沒錢是買不起，有能力想要時又不買，那麼甚麼時候才可以買？這些難道就是美德嗎？」 突然覺得，「拜金」不是指買了貴東西、高檔貨，有能力買自己想要的、比較好的，錯在哪裡？「拜金」應該是指沒能力買卻不顧一切都只為了把自己「濫竽充數」，貼得自己滿身名牌充場面的人吧。 買的目的不一樣，定義當然不能畫上等號。一個有能力負擔自己的消費、一個為了面子打腫臉皮充胖子，哪裡一樣？ 想通了，就豁然開朗了。真的不可以讓「道德」、「外界眼光」綁架自己。

 我不是一個很有深度知識的人。原本也覺得自己不大可能可以好好整理出這本書的讀後感，畢竟這是不是一本看了就有想法的書，它需要被咀嚼，被吸收然後感悟。但是，這故事，讓我有些想法。 首先，是書名吸引了我在網路書店點開了這本作品。愚鈍的我從不知道這部作品的存在。再來，吸引我買下的，是作家蔣勳的推薦，最後決定買下了。 這是佛教的故事嗎？我覺得，應該跳出宗教的框架，以人生修行的角度來看，或許可以更能體會故事的意義。 知識可以用言語傳達，但智慧不能。 主角悉達多和佛陀說："您已經找到擺脫死亡之道。它是您由於自身的探索，遵循自己的途徑，就是透過思索、透過禪定、透過認識、透過證悟所獲得的。您獲得它不是透過講經傳道！這就是我的想法——噢，佛陀。沒有誰能夠透過講經傳道獲得解脫！" 2023年第二次閱讀後，我想谈谈果文达和悉达多这两个人。这次是參加讀書會和大家共读，让我更注意到了果文达这个人。他自始至终都是默默追随自己信赖的老师。从一开始跟随挚友悉达多进入沙门的人生，跟随老沙们的教导、到追随乔达摩，他都是循规蹈矩地跟随，从不怀疑悉达多、沙门和乔达摩的传授。他让我想起了在现实世界里，一直循规蹈矩的乖孩子，总是追随社会规范、大人铺好的‘正道’，走着前人走过的脚步，一步一脚印地过日子。 相较之下，悉达多像个冒险家，在现实里像极了企业家。他总相信点什么，因为找不到心中那把声音，找不到自己是什么，所以一直不断地尝试、体验。所以从原本的婆罗门身份，经历了沙门、富人、赌徒，最后成了船夫，找到内心的平静。 作者把一开始两个背景相同的人一起踏上流浪之路，之后分道扬镳，却又在结尾安排他们重逢和对话，着实有趣。悉达多说果文达只顾探索却无所发现。他说：「一个人探索的时候，很容易眼睛只盯住他所寻找的事物，结果什么也找不到，什么也不能吸收，因为他总是想着要找的东西，因为他有一个目标，便受到这个目标的约束。探索意味着有一个目标，发现却意味着目光自由，胸怀坦然， 没有目标。」 我想，这就像我们去旅行吧！如果一直执着于一定要完成行程表的所有景点，匆匆忙忙走马看花。踩点成功了，目标达成了，但回过头来，这趟旅行做了什么，或许也没有什么记忆和感受。人生也是一场旅行。我们以此身在此生旅行，是否应该更放开自己的心胸和眼光去觉察、体验和感受，让自己的灵魂自由地流浪呢？ 「每个人都索取，每个人都付出，这就是生活。」这...

  第一次看「心」這本書時，自己剛經歷了一段被友情背叛的過去。所以當初這本書最打動我內心的，便是第三章遺書的部分。「先生」再真實不過的過去行爲，引起我內心原本快遺忘的憤怒，卻同時把我的體諒喚醒。看完了書本，腦袋裡真的轉個不停。 因爲一段還未得到的愛情就把既有的友情背叛、因為內心知道自己行爲的可恥卻還是奮盡全力把自己的污點掩蓋。說來好笑，先生因為愛情改變了人生，卻不能在愛情裡展現真實的自己、過着類似履行身爲「人」的職責的婚姻生活。我記得我在這本書的讀書會中，有夥伴有提問：這段婚姻真的是先生想要的嗎？ 這是我第一部接觸夏目漱石的作品，每次閱讀完畢都會忍不住流淚。可是為什麼會流淚，我很難說清楚。故事寫得太「現實」了，因為太「現實」，我真心懷疑這是虛構的嗎？如果我是明治時代的「先生」，我會怎麼做？ 我曾想過，先生對K的嫉妒，會不會是因為內心原本就把自己當成是對K施恩的恩人。如今K在自己的「恩惠」之下，過得和自己一樣、得到的跟自己一樣、甚至還「忘恩負義」地和自己爭取同一段感情時，所以才會惱羞成怒。看見原本比不過自己的K越過越好，觸動了自己的自卑感，造就對好友的「嫉妒」與「恨」。於是狠下心拋出了自己明知道一定會戳中對方痛處的狠招。甚至看見朋友自殺後的舉動，也以自己和小姐一家為優先考量。如果說夏目漱石寫這本書時不斷追問自己的黑暗，我想閱讀時，讀者對書本的解說，也同時揭露了讀者自己的黑暗。哇，原來我有那麼恐怖的人性！（哈哈） 再一次重讀，我又想K會不會把自己的死當作婚禮賀禮送給先生呢？「應該早點死，為什麼苟活到現在」，所以不如以死祝福？！但，另一方面又想，為什麼一定要認定K是好人？K或許也有黑暗的一面啊！畢竟這本書的角度，從來沒有揭示過K的真實想法。其實或許就像人生，我們其實也一直從自己的角度看世界、看身邊的人。人生，很難像連續劇，水落一定石出。 所以，人性本是惡？善？我從夥伴們的分享中，感受到更多的是人性的溫暖。過去，我一直糾結著「先生」遺書中的行爲。而讀書會的夥伴們，卻教會了我看懂先生的寂寞、孤獨還有那顆受傷的心。的確，前兩章，節奏緩慢，心急於想要知道結果的我，錯過了很多前面的埋伏與隱喻。重新閱讀，才發現自己當初看得多草率。那麼，先生在大正時代對K的愧疚，是來自於自己過得很好的原因嗎？如果因為K的死，和小姐的婚事吹了，先生還會愧疚嗎？還是埋怨K的自殺妨礙了自己的人生？哇...

 如果在‘尋找失落的一角’和‘失落的那一角’兩個角度來看，我覺得過去的自己很像是‘失落的那一角’。等待別人把自己從失落中帶走。就像童話的公主，等待王子拯救。但是人生會是如此嗎？活得越久，就越明白，童話終究是童話。自己的人生，只有自己能救贖。任何的局限，都是來自自己。 很喜歡《會見大圓滿》的結言——自己的快樂，自己負責；自己的生命，自己上色。失落的一角如果一直只是等待，它會讓自己圓滿嗎？應該不。因爲它永遠就是停留在失落與等待的角色，永遠逗留於匱乏的狀態。但沒有圓滿是可以靠等待完成的，“我們是不是自己該做點什麽？”——我猜，它似乎在説著這個道理。 剛開始看‘尋找失落的一角’，覺得像愛情。要找尋和自己契合的，談何容易。‘尋找失落的一角’找到了，但是卻失去了過去自己獨自走過的慢生活，可以欣賞花兒、可以和小蟲聊天、可以大聲歌唱。原來即使契合還是會有所選擇。‘尋找失落的一角’最後選擇繼續踏上尋找的旅途；原來即使契合，還是會不適合。 後來我在想，如果‘尋找失落的一角’在還沒有經歷欣賞花兒、和小蟲聊天、大聲歌唱、甚至在沒有遇見形形色色的對象之前，就遇見了那個和它契合的一角，它還會選擇把那一角放下嗎？或許不會，因爲它遇到了它一開始就想要的。然而，經歷了種種才遇見最初想要的那一角，似乎，時機已經過了。它視野開闊了，内心認定遺失的一角或許早已被其它種種所填滿而不自知。它變了嗎？我覺得只是環境讓它看見不一樣的世界了，在遇見那所謂‘剛好’之前。 被放下的‘失落的那一角’，可憐嗎？看畫面時，我内心有些酸楚、有點心疼。但老套一句：“勉强沒幸福”，不是嗎？‘失落的那一角’不瞭解自己可以成長、可以‘變形’，沒有經歷旅程的它，不瞭解自己。 ‘大圓滿’算是它的貴人吧！遇見了‘大圓滿’後，‘失落的那一角’，開始學習勇敢踏出第一步，走出自己的路。最後成了‘小圓滿’。‘小圓滿’和‘大圓滿’最後在一起了！它們真的契合嗎？從畫面看一起，一點都不協調。但它們是真的適合。原來‘圓滿’不在於‘形’，在於内心。‘大圓滿’認爲自己不缺，提醒了‘失落的那一角’成就自己的‘圓滿’。因爲自己成了‘個體’，才能和‘圓滿’完美結合。自己不缺，才能成就彼此。這不止愛情，更像是人生！ 文本： 《失落的一角》 & 《失落的一角遇見大圓滿》

 記得多年前朋友介紹過我“龍應台”這個作家名字。那時聽到名字，我本能的反應是：“應該是寫些高深莫測的書本吧？！”所以我一直興趣缺缺。人生啊，就是這麽有趣，兜兜轉轉，該相遇的還是遇見了。 “人走，茶涼，緣滅，生命從不等候。”書本封面有這麽一句話。如此淡淡地，道出對生命與生命之間説不出的情懷。 帶著自己到底會不會看懂這本書的懷疑心情，翻開第一章《女朋友》。要求父親交出車鑰匙事件馬上就觸動了我。無論是父母對孩子；亦或孩子對父母，多少個自以爲是“爲你好”總會無聲無息地造就未來的某個遺憾。 “如果當初我多站在他的立場想，那就不會...” “如果我不堅持，就多讓他一點，那會不會...”  多少個過去的“爲你好”造成如今種種的“如果當初...”但，想著想著這個真的是個難題。如果自己的“爲你好”造成父親因爲交出了車鑰匙而不再出門；那麽一切重來，因爲體諒父親而縱容他繼續高齡駕車，萬一因此出了車禍，會不會又是另一個自以爲是的“爲你好”呢？人生真是個沒有非黑即白的世界！ 常常我們說人總是對外人比對家人親切。我們害怕得罪老闆、同事，擔心融不入朋友圈，所以我們會專研社會學，學習與人打交道，定期關心朋友。但是很好笑的是，我們從來不浪費這些精力在父母身上，甚至潛意識地拒絕交流。反正，下次再説。但下次是什麽時候呢？ 其實有點感謝MCO，這段日子，讓我有了居家工作的機會。起初，面對工作壓力以及各式各樣的視訊會議，加上不習慣客廳電視聲量大，我總把自己關在房内埋頭苦幹。某天我‘下班’走出客廳，父母看見我出來了，便開始問我各式各樣問題，比如wifi突然不能連接怎麽辦、手機爲什麽突然當機。我恍然發現，原來因爲我關了房門，我也間接地關閉了和他們交流的契機；關了門，他們不敢來打擾，儘管有問題。於是，從那天起，除了開會時間，我把房門都打開，允許各種客廳嘈雜聲侵入。漸漸地，我發現，父母開始隨意喚我過去幫忙、他們也慢慢地闖入了我的工作空間，任意進來找我搭話。而我休假時，也會坐在客廳看書甚至睡午覺，雖然電視聲量好大。偶爾我們彼此沒有説話，但是卻能感受到彼此在無障礙空間共存，總覺得關係比以前好。沒有房門的間隔，和父母的隔閡好像也消失了（真的好像日劇GTO劇情...哈哈）。人與人之間的關係，真的不能雙方都被動。父母那一代的人們，比較含蓄，加上父母總有父母的尊嚴形象，很難拉下面子主動。所以孩子只能硬著頭皮主...

因緣巧合下，最近閱讀了不少佛經。不敢説領悟或頓悟，但是在深入瞭解下，腦筋真的不停轉動，一直在思考個中道理。撇開宗教的關係，以一本文學或哲學或心靈書籍來説，真的讓人值得省思。 離去的人vs留下的人 過去總覺得，離開的人就離開了。留下的人只能承受被離去的痛苦寂寞。因此，理所當然地便直覺認爲被留下的人當然比較痛苦。但是認真重新思考後，真的這樣嗎？ 台灣作家蔣勛說，能讓你痛的一定是你最愛的人或東西。每天走路看到路邊的那一片落葉，忽然有天你發現那片葉子枯乾了，竟然會感到心痛。因爲你跟它有緣了、你認了它。這些痛癢都是因爲在意、你記住它了。 然後我聯想到了《小王子》 裡的狐狸告訴小王子說：「你在玫瑰身上所花費的時間，讓你的玫瑰花變得如此重要。」你愛的人或許並不獨特，但真正無可取代的，是你願意花在他身上的時間。所以，當小王子離開他的星球時，傷心的不止是小王子，還有傲嬌的玫瑰。 離別的傷痛是兩面刃。所以或許離別，沒有誰比誰痛苦。你愛你的親人，親人肯定也如同你愛她般愛你。生離死別，你有多痛，她也想必如此痛。留下的人學習接受失去、離開的人學習放下牽挂。這都是上天賦予每個人的課題。 親人的報夢 我們總會特別思念離去的親人。於是，唯一覺得能與對方‘聯係’的方式，就是——夢。 華人的社會縂覺得離去的親人會托夢告訴家人自己的訴求。在夢裡能和離去的親人‘相會’，這份感覺，該怎麽說呢？猶如在乾枯的沙漠找到一絲泉水。不管是日有所思，夜有所夢亦或是迷信説法，反正 那份欣慰，我深感體會。儘管沒有説話，但在夢中看見親人好好的，那真的比什麽都好。 然而這份機緣，可遇不可求。不是每個人都能在夢中與親人相聚。 台灣作家蔣勛說,，他很氣母親離開後從來沒有報夢。他的朋友告訴他——因爲媽媽太疼他了，因爲太親以後，她覺得你該忘掉這件事。 或許不托夢，是怕你放不下、害怕勾起你的牽挂。 也有人説，有入夢的夜晚其實會讓身體和頭腦不能好好休息。從比較科學的角度來看，或許親人不報夢，是害怕打擾你休息、心疼你晨間的勞累。 你好嗎? 忽然想到《莊周夢蝶》這個故事。有天，莊子夢見自己變成了蝴蝶，醒來時卻在想到底是莊子 夢見莊子 自己 變成蝴蝶，還是蝴蝶夢見蝴蝶自己變成莊子。很哲學地比喻人生虛幻無常。但我突發奇想的是，會是我們在這 裡 等待親人托夢，還是親人在那 裡等待我們托夢呢？ 若是如此，想問自己： 「 我好嗎？ 」 是不是因爲我一切...

 我必須説佐野洋子是個很誠實的作家。原來只是帶著這是部散文日記的作品心態閲讀，但是看到作者能把内心真誠地一字一句寫下，我覺得這太了不起了吧。畢竟有時候自己寫部落格時，都有猶豫是否該寫下這句等等。 「一進厠所就一發不可收拾，尿了很久還沒尿完 ... ... 真想測量一下每次排尿的量到底有多少。」 看了上面這段的描寫，應該很認同我說作者是個老實人吧。 有時候這些無聊又古怪的想法，我們很少說出來的。但是佐野洋子真的把它記錄起來了。就算只是單純的日記，她也未免太可愛了吧！也因如此，這本書我看得津津有味。 印象很深刻的情節，還包括了自來水公司擺烏龍事件。洋子説自己咄咄逼人的行爲是個心情不好、充滿攻擊性的老太婆。但是，看到洋子咄咄逼人的問罪對方，説實在的，挺過癮！難道我自己慢慢步上了充滿攻擊性老太婆的現象了？（笑） 全書記錄了從二零零三年秋天到二零零八年冬天的佐野洋子。也記錄了當年洋子迷戀韓流的那段時光。洋子在形容韓流的那部分很精闢。特別想摘錄其中兩段的形容，感覺隱約透露了韓流在洋子内心些微的變化—— 也看到了一個粉絲對偶像從迷戀到不再盲目迷戀的兩個時段： 「韓劇的劇情几乎都是超芭樂的老梗，卻可以讓人感到幸福，感到特別的幸福，很多了不起的人都分析其中的原因，我才不做這種傻事。喜歡不需要理由，就是喜歡。」——二零零五年春天。 「韓劇用扭曲的方式觸動了師奶内心虛構的絢麗燦爛，所以我也一頭栽進去了。話説回來，那一年真快樂... ...我在抽屜裡找東西時，找到一個封面是裴帥露出一口白牙微笑的名片夾，我嚇了一跳。」——二零零七年夏天。 書中最後章節當醫生告訴洋子大約剩下兩年的生命時，洋子的反應是我全書最愛的段落。她説：「太幸運了... ... 得知自己還有兩年可活之後，折磨了我十幾年的憂鬱症也幾乎好了，真是太神奇了！人生突然充實起來，每天快樂得不得了。我覺得，得知自己死期的同時，也獲得了自由。」這篇章和我最近的想法不謀而合。有時候我也會想，如果自己得了癌症，得知生命期限後，我可能真的會鬆了口氣說：「終於可以離開了！」或許人因爲對死亡未知而感到恐懼，今日不知明日事，總讓人憂心。 話説，我真的很認同洋子説的：「死亡的意義并非來自自己的死，而是他人的死。」這似乎回答了前些日子我看 《西藏生死書》 的疑問。面對自己的死亡也許恐懼、也許可以輕鬆面對，但是，如果死亡的對象是自己的身邊人，這...

 這是我看大師兄的第三部作品了。前兩部我在短短几天内一口氣看完。這部新作品，我也是兩天就看完了，而且不看到最後一頁都不想睡覺。太有趣？呃... 應該是説，太有意思了。大師兄真的是個很會說故事的人。雖然他笑説自己寫廢文，我倒覺得，他是以幽默的方式帶出一些我們必須的省思。 大師兄說希望我們看完了這本書，還是可以看到三年前那個肥宅沒有變。真的，看完了，我覺得他還是那個肥宅，但是多了一份成熟。這很棒啊，人如果一直是個菜鳥，那才奇怪吧！ 一開始，不明白爲什麽書名是《火來了，快跑》，原來是在台灣，當把棺木送去火化時，親人需要在旁喊。馬來西亞，好像沒有這個習俗。在我印象中，都只是默默地看著棺木進入火化爐而已。這，真的科普了一下我的知識。 還是一樣，新書讓我看了又哭又笑。先説好笑的部分，那對兄弟的吵架，讓我在大半夜對著書本狂笑。還有冰凍的M&M巧克力，還有還有内用滷肉飯事件，太好笑了！大師兄在殯儀館看到太多（人爲的）奇聞怪事，對一切見慣不怪，旁人總是很容易因爲事情扯上殯儀館、遺體等，就會有先入爲主的恐懼、遠離與嚴肅。相反，在大師兄筆下的分享，會讓人很恍然大悟，這是一份職業，和其他工作沒什麽分別，并且這是需要更用心、更費體力的高尚工作。 無論是之前的接體員還是現在的火葬場工作人員，我都覺得很高尚。當然有人會説，這是爲了糊口，但是沒有十足的‘心力’，能在這份工作長久做下去嗎？很難吧。這又讓我想起幾年前，一所殘障兒童中心的院長說的話：「善心，每個人都有。但是要長久做下去，沒有十足的耐心和愛心是不可能的。」 好多好多大師兄輕描淡寫提出的疑問，其實是值得省思的。比如，父母有權利帶著孩子一起離開世界嗎？父母賦予孩子出生的機會，也可以剝奪他們生存的權力嗎？有些新聞啊、戲劇情節啊，常常有，父母死了，留下來的大人總是對著他們的遺體喊：「爲什麽你那麽自私、那麽狠心，留下孩子自己離開呢？」所以，留下孩子獨自尋死，是狠心？是自私？那麽帶著他們一同離開，會是自以爲是嗎？我也開始有點搞不懂生命的權力了。 自殺的人爲什麽自殺。問題是不是説出來了，就會有人伸出援手幫忙呢？雖然大師兄的三部作品都是以‘死亡’的故事爲主題，可是卻帶出了‘生存’的困境。有時候，真的不是問題説出來就解決了，許多許多的無奈與痛苦才會讓死者走上絕路。這些無奈，真的很讓人看了很心疼。 大師兄的親生經歷，詼諧卻侃侃道出現實人性百態...

 在搜尋有什麽好書的時候，這本書，出現在推薦欄。看著插畫、看著書名，我就下單了。整本書分成人生的四個階段：孩童、少年、成年和樂齡。一百幅插圖、一百篇短文，道盡Me Time。 什麽是Me Time？ Google搜尋了一下這個讓我覺得很酷炫的詞。Me Time是指完全屬於自己的時間。在Me Time，你可以完全隨心度過。所謂自我的時間，不就是一個人享受的時光嗎？人們有時候太群居了，離開人群，反而有點不知所措。尤其是城市人，不就正正需要Me Time嗎？一個人、孤獨一個人其實也可以很「自愈」。 一個人又怎樣了？ 孤獨，總是和悲哀畫上等號。很多時候，外界的人覺得孤獨的人很另類，拒絕接近。但是，一個人又怎樣？我經常問自己。孤獨的人總是習慣和自己對話（笑）。有些人很害怕單獨一個人。一個人吃飯、一個人旅行、一個人爬山... 可能害怕寂寞、可能害怕的，是別人給予的異樣眼光。一個人很奇怪嗎？我就曾經去過一家咖啡館，報上名說一位時，服務員竟然慌了。這是什麽狀況？ 其實，一個人的時候，人才會真正發現自己的需求、滿足自己的希望。不覺得嗎？當和一群朋友去用餐時，時間、地點、食物甚至用餐時間都會互相被影響。相反地，一個人時候，你的行程完全跟隨你自己内心的決定，不覺得這是個很好發掘自己内在的機會嗎？兩年前，當我一個人去旅行時，那份輕鬆、自在，依舊讓我念念不忘。當時自己面對許許多多的機遇而做下決定，都讓當下的自己錯愕：原來我可以這樣的！ 有時候就突然一個人了 可是，人總有孤獨的時刻。有時候，不知爲什麽，轉過身來，身邊一個人也沒有了。好想分享自己的喜怒哀樂時，才恍然發現，竟然找不到一個可以傾訴的對象。這時候，我必須承認，那份孤單與寂寞，是非常煎熬的。曾因此而落淚、自怨自艾。爲什麽就是沒有一個伴呢？我很認同書中說的，孤單的人會漸漸否定自己。這是很可怕的感受。憂鬱也會伴隨而來。 給孤單的人一個溫暖的擁抱 很喜歡其中一幅插畫。孤單的人總是把自己躲藏起來卻又渴望被發現。那種矛盾心情，我非常瞭解。寂寞得憂鬱時，很想把自己變成個隱形人，卻又渴望在隱形的時刻，聽到別人找尋自己的聲音。人，總是希望被需要、被看到、被聆聽。要知道，被遺忘，是很可怕的一件事。以前我不懂，如今卻十分理解。 這本書讓我有點意外的，是它不止道盡了獨樂樂的時光，同時揭示了孤獨的人的心理，提醒了在群體生活游刃有餘的大衆體卹孤獨的人的内...

 過去，自己不知道在心裡説過多少次了： “我不害怕死亡！死就死唄！” 一直到我看了這本《西藏生死書》我才知道自己對待生命的態度是多麽不負責任。 這是一本對於我這種平凡人來説非常深奧的書本。我不覺得自己可以在一次性的閲讀中便能深入瞭解。翻開書本，第一句點醒我這無知凡人的便是，無論你對死亡感到唯恐不及，又或者是認爲死亡是可以自個兒解決的事，都是對死亡錯誤的態度。相信有來生，才有個人責任與道德。 除了反省自己對死亡的態度，我在想相信有來生和個人責任道德，到底有什麽關係。很快地，作者説服了我。從大局來看，因爲人們相信生命短暫，爲了個人所謂的‘需求’而做出大量對社會、世界和這個地球不利的事。試問，如果你知道一百年後，自己即將要承擔如今的行爲所造成的後果，很現實地，我們一定變得小心翼翼吧！ 沒錯，這來到了因果關係。一直以來我們相信因果循環，一切因緣果報，天注定。但是，這想法又錯了。我們忘了，所謂的「業」其實是潛藏於行動的力量，是我們有能力去創造和改變的。書中提到，佛陀說： “現在的你，是過去的你所造成的；未來的你，是現在的你所造的。”  所以說，「業」并不是宿命，一切皆有自己創造的。這，又顛覆了我過去的想法。 閲讀著這本書時，讓我有種感動的是，作者解答了我一直的疑惑。人家常説：“我們做人不要執著。一切的痛苦皆因執著，放手吧！”可是從來沒有人告訴我爲什麽執著便是痛苦？爲什麽不能執著？作者説： “執著背後的動機也許並不壞，希望快樂也沒有錯，但我們執著的東西，本質是執著不了的東西。” 看到這句，我真的感受一絲溫暖。原來錯的不是執著，執著之所以讓人們痛苦是因爲，人們不瞭解無常。這個解釋真的如雷灌頂。原來學習放下的方式便是瞭解無常。生命的逆境在教導我們無常，讓我們接近真理。 《西藏生死書》最讓我印象深刻的，便是那章描述死亡的過程。一字一句的閲讀下去，我發現自己的呼吸會跟著急促，當讀到呼吸停止、「内呼吸」結束時，我發現自己會不自覺地跟著憋住氣，中斷呼吸。之後再看到臨終姿勢，我還會去上網搜尋到底什麽是“睡獅”姿勢、跟著模仿這佛陀涅槃的姿勢。閲讀這章，我仿佛演練了一遍死亡的過程。突然發現，死亡并不是未知，我已經跟書演練過了嘛！（大誤）。 我們很少願意直面死亡這個議題。躲避這嚴肅的問題，是因爲害怕嗎？書中提到，人們害怕死亡因爲死亡是未知世界。沒有人知道死後的世界會怎樣，對於無法...