聼樹沉吟

 栽種是一種很陶冶身心的嗜好。 幾年前自己在興趣班認識一位中醫師，她居住在山上。一開始，以爲只是開玩笑。去過她山上的家遊玩後，我發現她真的在山上，過著享受栽種樂趣的人生。 去年，在網路上認識一位日本農夫，看著她分享各種不同的植物種植、養著羊群，能感受大自然的生活真棒！當然，或許如果把栽種當成專業工作便會有很多不同現實問題的浮現，比如收成的壓力。然而，看著日本農夫的田地，我好感動哦！也不禁感嘆我們的生活環境總是圍繞著孩子一定要努力讀書、考大學、進入不錯的公司工作或者成爲專業‘師’字輩人物（律師、醫師、老師等）。爲什麽大人眼中的不錯的生活一定是以金錢階級衡量？ 如果自己身在日本，我或許不會選擇深造而投身於職人工作吧。當個農夫，或許不錯。我不需梳妝打扮出門上班，只需做好防曬；不需每天開會或上一些職場培訓；不需說我最討厭的英文。最興奮的應該是看見自己的收成的成就感吧。在公司上班，對著電腦，就算所謂的案子成功，也是個數字或公司目標。說實在的，除了盲目地把工作清單完成，自己到底得到了什麽，我不知道。 感謝某位朋友的鼓勵，最近，我開始培養了栽種的興趣。看著細小如同芝麻的種子在育苗盆裏慢慢成長，感動極了。前天晚上，發現自己前幾天播種的小小種子悄悄發芽了。當時只是覺得應該還需要一天小苗才會長成。怎知道第二天早上，小芽已經成了兩公分長的小苗。而且，因爲我半蓋育苗盒，小苗爲了找陽光，頭已經長歪了（笑），真抱歉！事不宜遲，我當時立刻把它帶去窗邊享受陽光，不一會兒，小苗馬上立直起來了。小小植物，生命力真頑強啊！ 有時候真的覺得很不可思議，一棵小小的植物都努力力求生存。而世上卻有人輕視自己的生命，包括自己。曾經不止一次，覺得自己的生命猶如一潭死水，或許某一天生命結束也不再有留戀。這天，看著小苗儘管被蓋子阻擋了自己生存條件，卻還是拼命地讓自己存活下來。我在想，我還真不如一棵兩公分的小苗啊。 該當檢討！

忙了一整天的工作。終於來到每天我最期待的早晚澆花時間。看到自己的鳳仙花葉子大熱天竟然濕濕的，一問之下，原來媽幫我澆水了。她說我工作累了，所以她來澆花。我聽了，其實第一反應，是生氣。 不孝女吧！竟然是生氣？！因為面對了一整天厭煩的工作，我發現我最期待、最興奮的時間，竟然被剝奪了，以「都是為了你好的」之名。每個強行對我好的舉動，真的是我這個人的脾氣崩潰點。我討厭這個理由。 說說我媽吧。她其實出發點真的每次都是好意。但是，總會過頭了。 想吃什麼，都不讓我出門買。她自己去。 想自己烘培蛋糕，她總會早你一步進廚房弄好。 想自己下廚，她也會早就弄好了。 如今想種花，她也說以後她幫我顧，我不用理。 沒錯，我媽控制欲很強。什麼都她來，你別動。 那我是什麼？什麼都不用做的廢人嗎？ 或許因為有這樣的背景，我很討厭干涉我的朋友。 記得以前，當J還是我好同事、好朋友時，她送了我一盆小植物。從來沒有自己種植物的我高興極了。可是後來，漸漸地這植物我不喜歡了。因為每天早上我興高采烈來到公司要幫小植物澆水，她會說她已經澆好了。下午，想把小植物挪去有陽光的公司窗台，發現她已經擅自拿去放了。看見她噴肥料，問她這小植物適合什麼肥料，我要買。她說不用了，她會幫我噴好的。最後她為了方便她照顧，直接把送我的那棵小植物放到她自己的桌子。後來，她說小植物不健康，要拿去店家檢查。然後從此，我沒看到它了。 在名義上來說，這是她送我的植物，我是植物的主人。但我從來沒有機會親自照顧她。你說，J是好人嗎？我答不出來。 她的出發點好，為了讓我高興送我植物。為了我忙進忙出照顧我的植物。可是，這過程我完全不快樂而且我從來沒有要求她這麼做啊？甚至希望她別這樣。對外，我更說不出自己是植物的主人。因為我從來沒有親自顧它，根本不像主人嘛。我沒機會了解它。 看了我媽和那位曾經好友的行為。我發現都有共通點，就是她們都喜歡掌控我。所以最後我發現以後我要遠離類似這種“朋友”。 可能你會問:“為什麼?他對你很好啊！”不，因為這種的「對我好」人格其實夾雜著： 對你的控制欲 你的一舉一動都必須在他的掌控中。你只要說個「不」，他就會大做文章說你不夠朋友。 對你的缺乏信任 你的一切他都要掌控，你覺得這樣的人相信你嗎？不，就是因為缺乏信任，他才要操控你。不然讓你偏離他設下的軌道。 對你能力的輕視與懷疑 而延續缺乏信任議題，為什麼他不放手讓你做，因為他相信他...

常有人問我：“為什麼那麼喜歡看書?” 我每次都簡單回答:“因為有趣啊！” 其實自己也說不出個所以然。單看上半年，我已經閱讀了至少10本書(我以為自己很厲害，但有人說他讀了37本書！)  閱讀是一種癮。你從上一本書得到的知識你會想要更深入瞭解時，你往往會去挖掘另一本書。而另一本的作者若提供一些想法的苗頭時，你又會去翻找更多的內容。如果說「Single is Drug」，那我會說閱讀也是。 現在的我是個饑渴的女人。我渴望不同的知識、觀點、思維注入自己的腦海裡。人生苦短，我無法體驗每個精彩，只能從文字中看見天外有天的的驚喜。沒錯，閱讀有趣的地方是提供我很多人生解答。 「我的人生總是慢半拍。」這是近幾年來經常會在我腦海裡迴嚮的聲音。我總在該叛逆時不叛逆、該任性時不任性、該青春時不青春、該戀愛時不戀愛。我總是習慣性地用各種藉口錯過人生、迴避問題。如果是過去的自己或許會說因為家裡種種、身邊事物種種，所以造就我後悔的人生。但如今的我會回個嘴：“當時你有說出或表達過抗議嗎?” 我想當年的我應該會對這個問題面紅耳赤、惱羞成怒吧(笑)。 從當年唯唯諾諾要轉變自我是個很艱苦的過程。有人說就是因為真正的煩惱才恥於開口詢問。的確。但是更可怕是在這段猶如走進了黑暗的死胡同的過程裡，轉過身來，所謂的以為他們會拉我一把的、我曾拉他們一把的，不是把我往暗黑一推便是早已消失得無蹤。 三十五歲才懊悔、才想找回青春。好笑嗎？的確。在不上不下的尷尬年紀很難不讓人嘲笑。那只能這麼想吧，總比自己到了三十六、四十五或更以後才發現吧。更何況，我還不知道自己能不能活到那時候呢！ 目前，我不能完全擺脫已經成形的唯唯諾諾個性，只能從書本裡吸取經驗只是彌補自己慢半拍的人生吧！

曾經某社交媒體發表要隱藏按讚功能，為了大家過於求讚的心態。目前是沒有明顯的改變啦。但是，按讚文化真的能夠取消嗎？ 曾幾何時開始，我們變得什麼事情都愛在網上公告自己的人生大小事呢？這可能要追溯到剛有網絡的時代開始。以往，消息的散發非常緩慢。不像現在，輕易就能把消息傳開。網絡發達以前，為了告知，譬如結婚訊息，非得給親戚朋友一一打電話、寫信又或寄喜帖。現在一個po文就搞定了。雖然當年很不方便，但是人與人之間的關心，真的完全取決於當事人的真心付諸於行動。不像現在，因爲科技的方便，真真假假，難以辨清。且看生日吧！多少人因爲面子書的提醒功能而記得某人的生日，然後才會送上祝福呢？有些是因爲真的忘記，多虧提醒功能才能及時送上祝福。有些則是因爲看見面子書上大家都祝福，少了自己的祝福，看起來不妥，才禮貌上的祝福。我總是很壞，很喜歡暗中觀察人們的真心、也討厭人們門面上的功夫，所以故意隱藏了提醒功能。果真，記得的人，都是老朋友。 再從提醒功能，看到按讚這個舉動。說個題外話，不知爲什麽，我很喜歡日文版的面子書，把“讚”或“Like”變成“いいね”，感覺這個“讚”成了對方表達“認同”、“我同意”、“不錯哦”的意思，而不是“誇讚”你的文章、照片或内容。雖説其實意思不相上下，但聼起來順耳多了。好吧，我承認自己是哈日族。 把話題轉回來。或許最近重看了一遍《被討厭的勇氣》這本書。縂覺得越閲讀當中的内容，越覺得和按讚心理很符合。書中提到“人的所有煩惱來自於人際關係”。因爲社交平臺的發達，人與人之間的關係很輕易地曝光在衆人眼前。譬如，娛樂新聞媒體很喜歡追蹤這個明星是否有追蹤另一個明星，兩人是否有互相追蹤，如果沒有就會被渲染成兩人不合的“疑團”。因此社交媒體成了人們的人際關係煩惱另一個區塊。試想想如果臉書提醒你某同事的生日，你會不會在上面留言祝福？看見老闆上傳自拍照，你是否會按讚？來自客戶的加好友要求，你是否會加？我想，這三個問題的答案都是，“會”。因爲我們人類從來都不希望自己被討厭。 那麽問題又來了，如果以上三個問題其中一個是“不”，就會被討厭嗎？很可能。因爲我們都會想得到別人的認同。我們會因爲一個祝福、一個讚、一個願意加你好友，而感到高興。相反，我們也會因爲這種小小的類似忽略、拒絕的舉動而覺得自己得不到認同、甚至沒有被人喜歡、記得的價值，儘管我們不熟悉對方。因爲這個世界已經被這種開放式的交友圈左右了日常...