聼樹沉吟

 難得的休假，鬧鐘還是如往日準時把我叫醒。我沒把時間拖延，如平日般晨運。一日的開始並沒有不同，不一樣的是，我不需要緊張完成我的「行事曆」。 我可以慢慢賞花、修飾我的陽台、給這些「孩子們」喝水，再重新安放它們的位子。 然後，我終於有時間好好大掃除我這個小窩。抹風扇、掃櫥櫃牆角灰塵、玻璃門窗；到沙發、電視、廚房，當然還有掛了好幾個月的門彩，終於收拾乾淨。最後掃地抹地洗抹腳布再打掃廁所。連我自己都覺得灰暗的家終於亮起來了！ 打掃完屋子，接下來就是「打理自己」。去理髮店把凌亂的頭髮修剪掉，再去吃碗麵醫肚子。重新回到家，竟然已經是下午四點。 古人說：「偷得浮生半日閒」。多麼愜意。然而，看著時間，我突然慌了。突然發現原來我已經很久、很久都沒有「空蕩」的行程了！從下午四點到至少晚上十點，這空閒的六個小時，如同突然從天而降的禮物，卻讓我有點不知所措。 六個小時，我該做什麼啊？ 原來，我終於成為了除了工作以外什麼都沒有的老女人。每天晨運之後就是工作、工作、工作。事業上並沒有什麼成就可言，然而生活撇開了工作，卻也沒有都沒有了。沒有想去的地方、想吃的美食、想看電影、想讀的書，更別提可以聚會的朋友。 「枯草乏味」大概就是我現在的人生。 是什麼讓我的人生變成這樣？我也想不起從什麼時候開始人生就這樣了⋯⋯ 當年刷著社交媒體，看著網絡介紹的觀光地點啊、新「探店」啊等等的，內心的OS從：「不如試看找某某某一起去？」、漸漸地變成「沒關係，自己一個人也可以去！」，到如今事不關己的：「哦，原來有這個地方啊。」好像已經不再抱有任何想法。 不敢期待些什麼，或許心裡已經很清楚：「反正也不會有什麼好事發生」 沒想到，空置的六小時，就可以讓自己看清自己 （苦笑）

 那天有位可愛的小後輩過來跟我搭話。我們閒聊了幾句，也開始說起來最近公司近期的改革和裁員問題。 「他們這樣做真的讓我覺得很卷囉~」他說。 「很卷？」我腦海出現了問號。 「你不覺得很卷嗎？」他又說。 「很卷？」問號繼續在我腦海裡。 「很卷對吧？」他又問一次。 「嗯嗯，對囉。」我努力擠出笑容回答。 就這樣我們繼續寒暄了幾句，他就揹著背包下班去了，留下了滿頭問號的我。 「所以甚麼是「很卷」啊？」 我內心吶喊！ 就這樣過了幾天，那句「很卷」還是「卷在」我的腦海裡。還是Google一下吧。然後AI告訴我： 「很卷」是網路流行語「內捲」的簡化，用來形容在某個領域（如工作、學習）出現 非理性、過度、無休止的內部競爭，大家拼命投入更多努力，但整體收益（如晉升、回報）卻不成正比下降，陷入「低效消耗」的困境，帶有負面、無奈的色彩。 當說一個人「很捲」時，通常指這個人 非常拼命，把精力投入到無意義的內部競爭中，或者在某個方面能力超群，導致周圍人壓力倍增。 「卷」的意思和用法： 形容過度競爭： 大家為了爭取有限的資源，互相攀比，付出更多時間精力，卻得不償失，例如加班文化。 形容個人狀態： 指一個人把個人置於這種環境，放棄思考和選擇，被環境推著走，深陷其中。 引申意義： 可以指某些人能力特別強，在競爭中「碾壓」他人，讓自己上位，但也帶給別人壓力。 簡化形式： 原詞是「內卷」（involution），從社會學概念演變成網路流行語，現在直接用「卷」表示。 原來如此！我知道這一定又是一個網路流行用語，確實有聽說過，但是正確的意思並沒有認真去了解。沒想到我也來到了聽不懂現在的年輕人用語的年紀了。這就是所謂的代溝嗎？ 對於網路流行語，我也說不上有好感或厭惡。畢竟有時候真的不得不佩服年輕的創意思維。但是，或許自己還是有點古板思想吧，我還是覺得，網路流行用語不是應該讓它在網路生存就好了嗎？引用在生活中，會不會讓人忘了正確的語言用詞呢？尤其是在這個時代，許多人覺得會說某個語言就好了，不必深究，又不是要讀語言研究院 (他們甚至也可能告訴你讀語言研究將來沒什麼出路。)  怎麼說呢，語言代表一個族群、一個時代、一個歷史、一個文化、一個傳統。如果從最基礎的語言「根本」都忽略，盲目追隨流行用語，會不會有點「忘本」呢？語言好玩的地方就是，你可以從了解它的基礎再看見它的演變。就像這個「很卷」，你也得先知...

「 如果被裁員了，你接下來該怎麼辦？」 這是最近我與同僚們思考的問題。 「我應該會離開這個城市去別的地方吧！憑過往的經驗和學歷，應該可以找到類似的工作吧！」他說。 「我想去麵包店打工。」我說。 「麵包店打工，和現在的薪水比較起來，會有很大的出入喔！」他說。 的確，我們這些既不是菜鳥又不算超級老鳥的一般上班族，最難離開現役職場的理由，就是 薪水已經不是隨便一份工作就可以替代 。我們有不同的經濟負擔：車子、房子、家人生活費等等等。這些所有現實的要素都不可以忽略。 這不是現實，是真實 。 曾經也有人問我，有轉職的意向嗎？有啊！但前提是，我必須從現實的負擔中解脫，然而這是短期內不可能的事。你說是理由或藉口吧，這些都是促使我不能轉職的理由。 一切還是錢 ！ 也有說要大膽才能從這些現實問題掙脫。比如，大膽去創業，成功之時，就是財富自由之時。不是我悲觀，而是踏出去的那一步，真的不用考慮「萬一」嗎？勇敢裸辭創業的人，大有人在。但是，有多少個人可以拍胸脯說，自己完全不考慮失敗的後果呢？ 有！這些人應該很大部分是沒有供車、供屋的負擔。不是我的偏見，身邊能有房貸卻敢裸辭的人，的確是那些擁有長輩經濟的支持，亦或是有另一半的撐腰。說我嫉妒羨慕吧，但我覺得自己更像是有 自知之明 。我清楚明白，沒有自己每個月的涼薄薪水支撐，一切就會完了。 回過頭來，那麼為甚麼明知薪資相差懸殊卻想去麵包店打工呢？前提應該是公司如果提供「自願離職選項」吧。按照勞工法令，公司會賠償一定的金額，拿著這筆錢，我可以 在被動性的離職中，選擇轉職 。在拿著這筆錢的暫時安定的一段時間內，可以「選擇」去做自己喜歡的工作。我很清楚，每天對著電腦工作的白領生活好像不太適合我。 我喜歡「職人」性質的工作 。 人很奇妙。小時候嚮往當學校巴士司機、挖土的考古學家、理髮師、麵包師等，但是在被灌輸 必須好好用功讀書，將來能擁有一份不用勞力，只需要在冷氣辦公室裡的工作才是成就的觀念 後，這些所有必須「手作」的工作，就被自己拋諸腦後。隨著時間和升學制度，如今真的在「冷氣辦公室裡工作」後，突然發現自己原來並不喜歡這一切。然後， 過往的嚮往，又再度成為現在的嚮往 。那麼，那段努力升學的時光，到底是什麼？ 有人說現在的00後很會享受。因為他們上一代為他們準備了可以財富自由的條件。或許他們就是可以實現真正做自己喜歡的工作的世代。然而沒有經歷過必須為錢奔波...

 當如果連自己也討厭自己了，我還該繼續「社畜」下去嗎？今天我突然很想問自己。 最近家人在重看著香港電視劇【巾幗梟雄之義海豪情】，其中經典一幕，劉醒對上司大喊說：「吃屎啦，梁非凡！」。以前，我覺得這劇很煽情，但是如今的我不得不說，這一幕我真的覺得大快人心！當你終於對無能又無理取鬧的上司忍無可忍時，大喊這句，真的很痛快。但是，有多少社畜可以辦到這一點呢？ 到底我這個社畜可以忍到甚麼時候呢？我曾以為，只要自己知道自己的能力、知道自己在做甚麼、對得起自己對得起別人，那就每月準時領薪水就好。但是，最近的我，開始有點猶豫了... 每次自己咬牙忍耐地拼命完成任務； 每次嘻皮笑臉對著討厭的主管匯報； 每次默默地把主管、同事置之不顧的工作完成； 每次把責任自己扛； 每次回報、獎賞、榮耀都不會給自己； 每次有問題就會莫名被付上任務，幹得好是應該、做不好是我無能； 好累！為甚麼自己這麼虛偽？為甚麼自己那麼卑微？我工作賺錢，為甚麼賠上了自己的情緒？我好像開始活得連自己都看不起自己... 然後我問自己「我到底要甚麼？」 人活在這個世上，真的沒有連續劇般可以有水落石出、大結局等情節。人生，現在我看來，我就覺得像無盡頭的高速公路，往前方一直走、一直走、一直走，我不知道甚麼是盡頭，也不知道走在道路上的我到底要通往哪裡。 走著走著，我也討厭起自己。 如果連自己也討厭自己了，我扮演社畜的角色是不是已經偏離了「我」的人格呢？ 這種生活到底要過多久？ 「好累」似乎已經不足以形容我的情緒了... ...

外資公司，像美國公司，總是喜歡在一段時間之後來個內部重組。在這美資公司上班不知不覺已經十年了，幾乎每一年都會有變動，自己早就對這種現象見慣不怪。 如今即將踏入蛇年，公司也不例外地來個例行「大地震」。 說好不好，說壞不壞。這次這場「地震」竟然震出了一個驚人消息！ 被 「 震 」 住的「老馬」們 那個上班一年以來還是以新人姿態； 那個上班時間神龍擺尾，見首不見尾； 那個總是甚麼都不懂、在裝無辜的； 那個啥都不用特別幹的「新人」，竟然原來一直和自己一樣頂著Senior頭銜、拿著Senior階級的薪資。 如果不是這場「地震」讓公司上下全員職位頭銜大改造，我們這裡全部的「老馬」都被老闆和這位「新人」矇騙了吧。 「搞什麼啊？我們要求升職就被要求做這做那來讓自己先【升值】。這位進來裝懵懂的新人、一年以來毫無作為的新人，職位就已經比大部分的前輩高？ ！ 」 你說學歷高就算了，也不是。 你說有特別技術或學問就算了，也不是。 你說是經驗老道的前輩就算了，也不是。 他，憑什麼啊？ 內耗 當這個消息被證實的時候，如果我說沒有生氣，那肯定是假的。 一直以來，自己在職場努力打拼，除了為了自己的三餐著想，也很想向身邊所有人證明，自己的表現對得起自己的頭銜和薪資。可是，這一切好像突然因為這個事情，變得不對了。 五味雜全的心頭痛讓自己不斷思緒究竟甚麼才是自己的真實感受。 沒錯，是 【失落】 。 是一種覺得自己自我感覺良好的 【廉價感】 。 是一種告訴別人自己的職位頭銜就會湧上心頭的 【恥辱】 。 於是開始和大家一一抱怨、發洩和吐苦水。大家對這種有點被企圖隱瞞的上級舉動、以及不公對待都十分不滿。當同溫層的太多負能量聚集，總是能把人心摧毀得心灰意冷。 為甚麼我要如此努力工作？ 為甚麼上級可以這麼過分？ 我應該要直接要求上級給個說法嗎？ 還是我應該向公司反應這種不公對待？該怎麼投訴呢？ 說了有用嗎？公司會理會嗎？還是只會讓上級更討厭自己？ 如果上級因為我的投訴而開始針對我怎麼辦？ 我會被裁員嗎？ 難道只能忍氣吞聲？ 思緒繞了一圈又一圈。心情稍微平復，腦袋也漸漸冷靜下來了。 你，第一天上班嗎？ 當人可以把腦海的雜訊釐清，心就會跟著定下來了。一句話突然從自己的腦裡閃過：「職場不公難道不是「家常便飯」嗎？」接著，這次心裡湧現的感受是工作了這麼多年卻還搞不清楚社畜生態的 【羞愧】 。 你知道嗎？當一個人越投入工作...

因為一本口述歷史，我帶著帶著吃喝玩樂的心情來柔州26哩。在小蔥花導讀這本書之前，我還真的不知道這個新村的存在。 就像許多伙伴們說到的，我們都曾被「新村」這個名詞給誤導了。新村是當年的「新村」。如今它雖名為「新村」但卻不「新」，還帶有歷史的韻味。一個外州人走入柔州新村，看到的，不是「新」文化，而是許許多多身為馬來西亞人都感受到的「小時候」記憶與歷史背景。看到當地的雜貨店、藥行、腳踏板針車、碗櫥等等，都好有「回鄉」的感覺。 馬來西亞新村故事，在不同的州屬分別上演，也許雷同，但每個新村都有自己獨有的故事。沒有深度了解一個土地由來，看著如今新村色彩繽紛的壁畫藝術，誰會知道當年生活在新村的緊張感呢？就像導讀人說的，這本書讓我們和上一代、和這片土地有了連結。 我常以為歷史就是教科書上的內容資料。但是這次在導讀人帶領下，發現其實看歷史的角度可以很有趣。因為不同人纂輯的切入點，會把整個歷史方向導向不一樣的觀點。同樣的人物事件，在不同人的記錄下，形象可以出現兩極化。也許如此，口述歷史的紀錄、藉由那個時代的人們的記憶闡述會幫助我們更近距離地找到這個土地的根。倘若沒有了這些紀錄、沒有人願意把當初的情景描述出來，新村的背景故事就會因此消失了。 突然想到最近看到的一句動漫對白：「所謂的活著，就是有人知道並記得自己。」 新村還「活著」，只有還有人記得它的故事。和有沒有遺跡認證比起來，歷史的紀錄、土地文化的傳承顯得更為重要。 謝謝小蔥花的導讀和帶領，讓我有藉口南下新山參與蔥頭仔實體活動。在這客家村一日遊，了解歷史的同時還品嘗了好多好多美食！這次的行程真的收穫滿滿！ 最後還要謝謝小葱郁【阿婆的味道】驚喜登場！

  第一次看「心」這本書時，自己剛經歷了一段被友情背叛的過去。所以當初這本書最打動我內心的，便是第三章遺書的部分。「先生」再真實不過的過去行爲，引起我內心原本快遺忘的憤怒，卻同時把我的體諒喚醒。看完了書本，腦袋裡真的轉個不停。 因爲一段還未得到的愛情就把既有的友情背叛、因為內心知道自己行爲的可恥卻還是奮盡全力把自己的污點掩蓋。說來好笑，先生因為愛情改變了人生，卻不能在愛情裡展現真實的自己、過着類似履行身爲「人」的職責的婚姻生活。我記得我在這本書的讀書會中，有夥伴有提問：這段婚姻真的是先生想要的嗎？ 這是我第一部接觸夏目漱石的作品，每次閱讀完畢都會忍不住流淚。可是為什麼會流淚，我很難說清楚。故事寫得太「現實」了，因為太「現實」，我真心懷疑這是虛構的嗎？如果我是明治時代的「先生」，我會怎麼做？ 我曾想過，先生對K的嫉妒，會不會是因為內心原本就把自己當成是對K施恩的恩人。如今K在自己的「恩惠」之下，過得和自己一樣、得到的跟自己一樣、甚至還「忘恩負義」地和自己爭取同一段感情時，所以才會惱羞成怒。看見原本比不過自己的K越過越好，觸動了自己的自卑感，造就對好友的「嫉妒」與「恨」。於是狠下心拋出了自己明知道一定會戳中對方痛處的狠招。甚至看見朋友自殺後的舉動，也以自己和小姐一家為優先考量。如果說夏目漱石寫這本書時不斷追問自己的黑暗，我想閱讀時，讀者對書本的解說，也同時揭露了讀者自己的黑暗。哇，原來我有那麼恐怖的人性！（哈哈） 再一次重讀，我又想K會不會把自己的死當作婚禮賀禮送給先生呢？「應該早點死，為什麼苟活到現在」，所以不如以死祝福？！但，另一方面又想，為什麼一定要認定K是好人？K或許也有黑暗的一面啊！畢竟這本書的角度，從來沒有揭示過K的真實想法。其實或許就像人生，我們其實也一直從自己的角度看世界、看身邊的人。人生，很難像連續劇，水落一定石出。 所以，人性本是惡？善？我從夥伴們的分享中，感受到更多的是人性的溫暖。過去，我一直糾結著「先生」遺書中的行爲。而讀書會的夥伴們，卻教會了我看懂先生的寂寞、孤獨還有那顆受傷的心。的確，前兩章，節奏緩慢，心急於想要知道結果的我，錯過了很多前面的埋伏與隱喻。重新閱讀，才發現自己當初看得多草率。那麼，先生在大正時代對K的愧疚，是來自於自己過得很好的原因嗎？如果因為K的死，和小姐的婚事吹了，先生還會愧疚嗎？還是埋怨K的自殺妨礙了自己的人生？哇...

 我必須説佐野洋子是個很誠實的作家。原來只是帶著這是部散文日記的作品心態閲讀，但是看到作者能把内心真誠地一字一句寫下，我覺得這太了不起了吧。畢竟有時候自己寫部落格時，都有猶豫是否該寫下這句等等。 「一進厠所就一發不可收拾，尿了很久還沒尿完 ... ... 真想測量一下每次排尿的量到底有多少。」 看了上面這段的描寫，應該很認同我說作者是個老實人吧。 有時候這些無聊又古怪的想法，我們很少說出來的。但是佐野洋子真的把它記錄起來了。就算只是單純的日記，她也未免太可愛了吧！也因如此，這本書我看得津津有味。 印象很深刻的情節，還包括了自來水公司擺烏龍事件。洋子説自己咄咄逼人的行爲是個心情不好、充滿攻擊性的老太婆。但是，看到洋子咄咄逼人的問罪對方，説實在的，挺過癮！難道我自己慢慢步上了充滿攻擊性老太婆的現象了？（笑） 全書記錄了從二零零三年秋天到二零零八年冬天的佐野洋子。也記錄了當年洋子迷戀韓流的那段時光。洋子在形容韓流的那部分很精闢。特別想摘錄其中兩段的形容，感覺隱約透露了韓流在洋子内心些微的變化—— 也看到了一個粉絲對偶像從迷戀到不再盲目迷戀的兩個時段： 「韓劇的劇情几乎都是超芭樂的老梗，卻可以讓人感到幸福，感到特別的幸福，很多了不起的人都分析其中的原因，我才不做這種傻事。喜歡不需要理由，就是喜歡。」——二零零五年春天。 「韓劇用扭曲的方式觸動了師奶内心虛構的絢麗燦爛，所以我也一頭栽進去了。話説回來，那一年真快樂... ...我在抽屜裡找東西時，找到一個封面是裴帥露出一口白牙微笑的名片夾，我嚇了一跳。」——二零零七年夏天。 書中最後章節當醫生告訴洋子大約剩下兩年的生命時，洋子的反應是我全書最愛的段落。她説：「太幸運了... ... 得知自己還有兩年可活之後，折磨了我十幾年的憂鬱症也幾乎好了，真是太神奇了！人生突然充實起來，每天快樂得不得了。我覺得，得知自己死期的同時，也獲得了自由。」這篇章和我最近的想法不謀而合。有時候我也會想，如果自己得了癌症，得知生命期限後，我可能真的會鬆了口氣說：「終於可以離開了！」或許人因爲對死亡未知而感到恐懼，今日不知明日事，總讓人憂心。 話説，我真的很認同洋子説的：「死亡的意義并非來自自己的死，而是他人的死。」這似乎回答了前些日子我看 《西藏生死書》 的疑問。面對自己的死亡也許恐懼、也許可以輕鬆面對，但是，如果死亡的對象是自己的身邊人，這...

 這是我看大師兄的第三部作品了。前兩部我在短短几天内一口氣看完。這部新作品，我也是兩天就看完了，而且不看到最後一頁都不想睡覺。太有趣？呃... 應該是説，太有意思了。大師兄真的是個很會說故事的人。雖然他笑説自己寫廢文，我倒覺得，他是以幽默的方式帶出一些我們必須的省思。 大師兄說希望我們看完了這本書，還是可以看到三年前那個肥宅沒有變。真的，看完了，我覺得他還是那個肥宅，但是多了一份成熟。這很棒啊，人如果一直是個菜鳥，那才奇怪吧！ 一開始，不明白爲什麽書名是《火來了，快跑》，原來是在台灣，當把棺木送去火化時，親人需要在旁喊。馬來西亞，好像沒有這個習俗。在我印象中，都只是默默地看著棺木進入火化爐而已。這，真的科普了一下我的知識。 還是一樣，新書讓我看了又哭又笑。先説好笑的部分，那對兄弟的吵架，讓我在大半夜對著書本狂笑。還有冰凍的M&M巧克力，還有還有内用滷肉飯事件，太好笑了！大師兄在殯儀館看到太多（人爲的）奇聞怪事，對一切見慣不怪，旁人總是很容易因爲事情扯上殯儀館、遺體等，就會有先入爲主的恐懼、遠離與嚴肅。相反，在大師兄筆下的分享，會讓人很恍然大悟，這是一份職業，和其他工作沒什麽分別，并且這是需要更用心、更費體力的高尚工作。 無論是之前的接體員還是現在的火葬場工作人員，我都覺得很高尚。當然有人會説，這是爲了糊口，但是沒有十足的‘心力’，能在這份工作長久做下去嗎？很難吧。這又讓我想起幾年前，一所殘障兒童中心的院長說的話：「善心，每個人都有。但是要長久做下去，沒有十足的耐心和愛心是不可能的。」 好多好多大師兄輕描淡寫提出的疑問，其實是值得省思的。比如，父母有權利帶著孩子一起離開世界嗎？父母賦予孩子出生的機會，也可以剝奪他們生存的權力嗎？有些新聞啊、戲劇情節啊，常常有，父母死了，留下來的大人總是對著他們的遺體喊：「爲什麽你那麽自私、那麽狠心，留下孩子自己離開呢？」所以，留下孩子獨自尋死，是狠心？是自私？那麽帶著他們一同離開，會是自以爲是嗎？我也開始有點搞不懂生命的權力了。 自殺的人爲什麽自殺。問題是不是説出來了，就會有人伸出援手幫忙呢？雖然大師兄的三部作品都是以‘死亡’的故事爲主題，可是卻帶出了‘生存’的困境。有時候，真的不是問題説出來就解決了，許多許多的無奈與痛苦才會讓死者走上絕路。這些無奈，真的很讓人看了很心疼。 大師兄的親生經歷，詼諧卻侃侃道出現實人性百態...

 在搜尋有什麽好書的時候，這本書，出現在推薦欄。看著插畫、看著書名，我就下單了。整本書分成人生的四個階段：孩童、少年、成年和樂齡。一百幅插圖、一百篇短文，道盡Me Time。 什麽是Me Time？ Google搜尋了一下這個讓我覺得很酷炫的詞。Me Time是指完全屬於自己的時間。在Me Time，你可以完全隨心度過。所謂自我的時間，不就是一個人享受的時光嗎？人們有時候太群居了，離開人群，反而有點不知所措。尤其是城市人，不就正正需要Me Time嗎？一個人、孤獨一個人其實也可以很「自愈」。 一個人又怎樣了？ 孤獨，總是和悲哀畫上等號。很多時候，外界的人覺得孤獨的人很另類，拒絕接近。但是，一個人又怎樣？我經常問自己。孤獨的人總是習慣和自己對話（笑）。有些人很害怕單獨一個人。一個人吃飯、一個人旅行、一個人爬山... 可能害怕寂寞、可能害怕的，是別人給予的異樣眼光。一個人很奇怪嗎？我就曾經去過一家咖啡館，報上名說一位時，服務員竟然慌了。這是什麽狀況？ 其實，一個人的時候，人才會真正發現自己的需求、滿足自己的希望。不覺得嗎？當和一群朋友去用餐時，時間、地點、食物甚至用餐時間都會互相被影響。相反地，一個人時候，你的行程完全跟隨你自己内心的決定，不覺得這是個很好發掘自己内在的機會嗎？兩年前，當我一個人去旅行時，那份輕鬆、自在，依舊讓我念念不忘。當時自己面對許許多多的機遇而做下決定，都讓當下的自己錯愕：原來我可以這樣的！ 有時候就突然一個人了 可是，人總有孤獨的時刻。有時候，不知爲什麽，轉過身來，身邊一個人也沒有了。好想分享自己的喜怒哀樂時，才恍然發現，竟然找不到一個可以傾訴的對象。這時候，我必須承認，那份孤單與寂寞，是非常煎熬的。曾因此而落淚、自怨自艾。爲什麽就是沒有一個伴呢？我很認同書中說的，孤單的人會漸漸否定自己。這是很可怕的感受。憂鬱也會伴隨而來。 給孤單的人一個溫暖的擁抱 很喜歡其中一幅插畫。孤單的人總是把自己躲藏起來卻又渴望被發現。那種矛盾心情，我非常瞭解。寂寞得憂鬱時，很想把自己變成個隱形人，卻又渴望在隱形的時刻，聽到別人找尋自己的聲音。人，總是希望被需要、被看到、被聆聽。要知道，被遺忘，是很可怕的一件事。以前我不懂，如今卻十分理解。 這本書讓我有點意外的，是它不止道盡了獨樂樂的時光，同時揭示了孤獨的人的心理，提醒了在群體生活游刃有餘的大衆體卹孤獨的人的内...

 上星期聽了不少podcast，剛好都分別提到了單身的議題。不知覺地，被喚起了内心的一些想法。 有些人說，「寧缺毋濫」。我很認同這個説法。但是爲什麽這世上留給自己的總是‘缺’。讓我不禁陷入了自怨自艾的情結。 很清楚明白地知道自己的人生，愛情應該總是缺席。内心也已經默默接受了這個事實。但，偶爾某些時刻、某個人說的某句話、某個時間點，總會讓自己忍不住感慨“怎麽自己就沒有個伴呢？” 年紀漸漸長大，對浪漫的愛情已經不再憧憬。如今内心很渴望有個伴。真的只是想要個伴，一個能理解自己，願意聆聽自己心事的伴。不一定是異性，連個知己般同性朋友似乎也和自己絕緣。 “天煞孤星”，我忍不住嘲諷自己。 樹洞找不到，自己卻常常被當成別人的情緒垃圾桶。用完就唾棄。真的可能是個性使然吧，我不能怪別人愛掏空自己，只怪自己笨。可是笨的人就不該被理解、被體卹和照顧嗎？ 萬年單的自己，養成了許多的單身習慣。習慣什麽都自己吞、自己扛。内心卻期待某個人會走過來告訴自己：“我幫你。”但是，期待總是落空。於是，自己練習了自我催眠：沒有期待就不會失落。然後這種情節一再重複，然後自己又找藉口安慰自己。 這種不斷内心重複自我安慰，自我催眠的過程，旁人真的不會注意。更不會理會。因爲，他們習慣了我的堅强。認真一想，我真的經常在他們面前逞强嗎？不，我只是不習慣求助。這也是單身習慣之一。因爲不知道怎麽開口，別人才不會傻傻把雪碳送上門呢！當然，可能帥哥美女例外。 從不懂得開口延申的後遺症。別人就會爲你套上“你不需要伴”、“你享受單身”等的標簽。然後，似乎在每個人心裡、眼裡，但凡跟愛情、伴侶、男女議題等事，就會自動爲你屏障。你會發現，每個人對你訴苦說想找個伴、想要愛情、沒結婚好苦等，然後再看著你說：“單身其實真的好自由、好幸福，你就好好享受單身吧。你不結婚也沒問題！”每當聽到一天到晚要愛情的人對我説出這種話時，我總會想，在他們眼裡，我到底是個怎樣的外星人？ 其實我很憧憬婚姻，想張智霖和袁詠儀的婚姻最棒！可以在彼此面前做自己。我曾説過如果我敢在對方面前放屁，我就真的可以嫁他了。哈哈，有點惡心，但我真的這麽想。愛情和婚姻，對我來説都不是等於浪漫，而是心貼心的溫暖。 聼作家 苦苓的podcast 提到，現在單身女子容易中愛情陷阱，是因爲這些熟女們，習慣了一個人。突然有個人對自己噓寒問暖的，心房就被突破了。是很諷刺，但不能否認。自...

 前些日子看到一篇新聞。一名大馬男子租了一間屋子作爲新婚後和妻子的甜蜜窩。怎知婚後半年、繳了半年屋租金才知道這屋子的屋主就是自己的妻子。 一開始看這個新聞，我忍不住笑了。“新郎怎麽那麽糊塗啊？”幾分鐘後，很多很多的想法浮現在我的腦海裏，忍不住想寫一篇文章整理思緒。 爲什麽新郎不知道？ 幸運的自己，本人沒有租過屋子的經驗。我想或許可能現在其實租屋子，很多時候都是中介全包，很多時候，租客和屋主是沒有直接接觸的。站在租客立場，反正屋子沒問題，租金滿意那就可以了。屋主是誰，其實那都不是主要問題。所以，新聞中的新郎不知道誰是真正的屋主，還真的不以爲奇。 爲什麽新娘不説？ 好吧，就當一切事中介搞定。租客不知道屋主是誰或許沒關係，但是把自己屋子租給陌生人住，屋主肯定會有一定的瞭解，中介也通常會告訴屋主對方是個怎樣的人吧。而且從新聞内容看來，新娘似乎早就知道自己的丈夫就是租客。那爲什麽不早説呢？兩夫妻，説不定還可以省了中介費。 我們都知道在錢財之中有感情的牽扯，便會有可能越理越亂，難以數目分明。所謂：“講錢失感情。”新娘婚前有房子，站在她的想法，可能是，如果結婚了，老公大搖大擺地入住自己供買的屋子，自己開口要房租又顯得無情；不提，又不甘心自己一人負擔屋子。反正他要租借、我要租出，自己房子租給自己丈夫，一方面自己和丈夫不用擔心租到不好的房子、遇到很麻煩的屋主；另一方自己又不用擔心遇到奇葩租客。不如就讓中介出面搞定，兩全其美。 女人擁有自己的房子有什麽問題？ 記得多年前看過一部日劇《女婿大人》。三女兒買了屬於自己的公寓，可是身邊人一直談論女人買公寓就是强勢的女人、老姑婆、養小白臉的。這種思維，我相信并不局限於日本社會。其實在華人的社會裡還是有些人有保存著這種想法。 “嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。“這是上一代人的説法。女人，在家從父，嫁後隨夫。多麽迂腐的思想啊！先稍微説一下這個古板的思想。在傳統社會裡，女人就是嫁去夫家的，那麽既然住進夫家，還需要自己買屋子嗎？當然不用。那麽如果一個未嫁的女子買了自己的屋子，在長輩們的思想裡，那就是‘姑婆屋’，準備孤獨終老的感覺。 以往的社會，女人都是仰賴另一半照顧，就俗稱‘老公養老婆’嘛。但是，現在的社會，女人必須出來社會打拼自己的事業，獨當一面。因爲能自立自理，女人不再依賴男人，不婚族也日漸增益。有時候，甚至會看到女人位居高職。因此，有了‘女强人’的説...

這是一本我看了標題就想買的書本。 友情是我此生最大的難題，也是我的陰影。曾經我以爲朋友不就是合得來、談得來便是了。原來，在大人的世界裡，「朋友」好複雜。 人與人之間的距離 我發現自己和人互動時，很怕「打擾」。 當年自己在打工時，老闆娘告訴我說她周末要帶孩子去見他爸爸。我當時内心一怔，第一直覺便覺得原來老闆娘和丈夫離婚了。但，我怕問多了顯得不妥，所以只是默默點頭。沒想到，老闆娘說：“你這人還真冷漠，難道不會懷疑我是不是離婚了嗎？”我真的呆了，每每徘徊在問與不問之間猶豫。總覺得，問和關心真的是一綫之差。人與人的距離好難拿捏。 然而，我覺得最棒的友情是有距離的。或許，確切來説，是生活的距離。我們可以許久不見、可以不常膩在一起，但是我知道對方在某處過得安穩，偶爾聯絡；一方有事，另一方默契相挺，這就是完美的友誼。相反，每日熱綫、相聚，反而磨練不到關係的韌性。 之前看過作家苦苓在書中提到和于美人平日不常聯絡，但在對方出事時便很自發地相助。這種不正是“大人的友情”嗎？ 朋友就該彼此同心？ 有沒有曾經煩惱過：“是朋友就應該... ...”？自己曾經被所謂的“朋友”，以這個理由，要求我去翻閲別人、追蹤別人面子書隱私然後告訴她，好讓她可以討好對方。當時真的覺得非常爲難。兩方都是我的朋友，爲什麽我得去做翻閲別人隱私這種有點不道德的行爲呢？而且，用這種暗中手段去討好別人，也似乎不好吧？這樣的討好關係，能長久嗎？當我拒絕時，她很生氣，認爲是朋友就應該要幫這個忙。然而如果當真如此“好朋友”，你是不是也應該同理我的立場呢？所以，所謂的朋友同心是什麽呢？ 也有過一次經驗。我和兩位朋友由於大家體型都屬於肥胖類型，有了很多共同話題，也互相理解肥胖女孩的煩惱。後來我們一年多不見，她們告訴我說我比之前瘦了，穿著好看了。於是，我開始感覺到敵意。很奇怪吧，朋友慢慢地走向比較“正面”的改變，照理來説，應該替她高興。但是，我卻被敵視了，認爲我“脫隊”了。所以，友情同心的「牽絆」是的「絆」嗎？ 很有感觸的也是，“因爲是朋友所以不... ...也沒關係。”有人説我們總會把壞脾氣留給身邊人。我覺得這兩個道理是如出一轍。因爲關係生疏，許多禮數之類的我們都做足。不能對外人不禮貌、不能亂發脾氣、要禮尚往來。相反，因爲關係好，我們就省略了這些繁文縟節，結果有時候對方突然發脾氣不滿時，我們還摸不着頭緒。 然而，好笑的是，當你認爲...

 第一次接觸繪本。 翻開這本繪本，本能模式習慣性地以一般閲讀的方式，把整部繪本的簡短文字快速看完了。恍然發現，自己仿佛並沒有認真讀。重新打開，仔細觀察繪本裡的構圖、呈現手法，才明白閲讀繪本的精髓——仔細觀察、細細品嘗。 重新認真觀察作者透過繪畫傳達的信息，突然好奇故事裡的奶奶到底長什麽樣子。然而，作者卻一直只呈現奶奶的背影，直到最後一幅奶奶的照片，才看到奶奶開心的正面。不清楚這是否是作者的鋪陳，但是很喜歡這個安排。奶奶一直以背示人似乎在意喻孫女對奶奶的反感，不願正面面對她的感覺。直到最後，内心接受了奶奶，奶奶才正臉現身。 母愛是什麽？ 每每提到「母愛」，耳朵一定響起《世上只有媽媽好》、腦海一定會浮現「母愛偉大」之類的。有個調皮的想法，這是不是“廣告宣傳”太洗腦呢？當然，一個女人懷胎十月，冒著生命危險誕下嬰兒。單單這個舉動就已經很偉大了。 然而世界很大，家家有本難唸的經。不是每個媽媽都會永遠溫文儒雅，敞開雙手擁抱孩子的一切。有些媽媽永遠有藤條握手中，有些媽媽忙碌工作沒空陪伴。世界太多不得已，而更有極端的殘酷事件如親生母親虐待或抛棄孩子等。 故事中的奶奶和爸爸到底有什麽過去並沒有特別說。可以了解的是，過去奶奶沒有和爸爸住在一起過；而爸爸說不出到底自己的母親愛不愛自己。但是，可以肯定的是，奶奶是爸爸的媽媽。這不是因爲血緣的緣故，而是「她就是媽媽，而媽媽是我的家人」。腦裡、心裡沒有質疑，眼前這位就是自己的媽媽。 孝順是什麽？ 有些人認爲自己每個月有給家用，就是孝順。這又讓我想起某間兒童殘障中心的院長的話：捐款是最簡單容易的善心。真正用耐心和愛心每天提不能自理的人把屎把尿的人，少之又少。同樣地，只用金錢盡孝，又會否是最最簡單容易的孝心呢？ 那麽「孝順」到底又是什麽呢？最近看了部名為 《生呀、死呀、父親呀》的日劇 。故事裡有一幕，父親在家庭餐廳要求喝Royal Milk Tea，女兒每次都能滿足他的要求。但是父親並不知道，這家庭餐廳根本沒有Royal Milk Tea，每次其實都是女兒用茶包泡出紅茶再把咖啡機裏奶精部分留給父親，自己每次喝著苦澀咖啡。這説不上孝順壯舉的小貼心，對我來説已經可以體現「孝順」。至少現在這個時代，所謂的「孝順」不該是對父母唯命是從。 説到這裡，難免想到另一個詞「愚孝」。什麽是「愚孝」，一時真的很難説清。反正一個願打一個願挨，旁人也不便說什麽。只...

 偶爾商場或電梯裡，一些小學年齡又或者更小年紀的華裔小朋友用流利的英文和父母對話時，縂覺得那些父母非常自豪自己孩子的英文水平。每當這個時刻，我内心總會有個聲音：“爲什麽不說中文？”如果今天我的小朋友今天必須和不諳中文的外國人交談而以英文對應如流，我内心會十分感激（自己的英文不怎麽好）。然而和自己父母也說英文？華裔後嗣怎麽了？ 先不說如今中國崛起，懂中文的族群在未來工作機會比較吃香之類的課題。單單以華裔族群身份來説，其實自己真的很不了解爲什麽不讓孩子從小著重“母語”教育。就算你認爲儘管中國崛起，大部分的外國企業還是以英文爲主，所以你注重英語教育。可是，連自己的中文母語都說不好，這真的好嗎？ 很多人會說，中文很容易，聼得懂就好，不必‘深究’；又深怕孩子輸在起跑點而注重英文。我必須說，如此的教育方式，不僅剝奪了孩子學母語的先天權益，更讓原本可以以多語教育取勝的孩子未來吃虧。試想想，一個人把苦讀二十年的時間去專攻英文，雖然或許會比其他雙語學習的人，英文來的好。但同樣二十年苦讀，別人可以充分利用多學一項語文，而你卻整二十年只學一種語言，比別人強，不是應該的嗎？而且，不要忘了，雙語教育的孩子也有雙語的天分而且還多懂你一項語言能力，這不是很浪費嗎？所以每當看到這些只懂英文的孩子，我都慶幸自己生在馬來西亞，能受三語教育；更感激我父母堅持讓我就讀華校。像我爸，當年祖父母把他送進英校，如今退休後的他還是念念不忘想學中文。 中文冷知識 回到正題，如果你說中文很容易，除非你是中文係畢業抑或的中文專家，否則，看了這本書，我會說，你的中文只是皮毛而已。當然，我的中文也是皮毛而已。原來中文真的好有趣！「殺青」、「放肆」的由來你知道嗎？雖然這些中文‘冷知識’就像作者所說的，知道了有什麽用？但懂得一個語言的由來，見證文字的時代變化，真的讓語文學習生動多了。或許應該說，學語文本來就該這樣。 君子的條件 每次想到「君子」，我腦海裏都浮現「僞君子」的這個詞。可是什麽是「君子」，我好像沒有怎樣深究過。原來君子是有條件的，而其中一個是“萬事通”。這有點顛覆了一般的觀念。作者用Mr. All Know來形容這君子條件。（我的）一般印象來説，君子是智者。這裡所謂的智者，或許就是某個領域的專家。可是作者根據孔子理論提出了博學才可以當君子。就像某些偶像劇，很愛演天才。然後這個天才，可能是查案天才，但是生活常識...

「子非魚，焉知魚之樂」一直以來，對於莊子的印象最深刻的莫過於這段耳熟能詳的典故。第一次讀這個故事時，真的覺得，莊子這個人好調皮哦，就是硬要辯勝。然而雖説如此，卻還真的給他說得通。也因爲這個典故，我認識了莊子。 自古以來，我們的社會都偏向鼓催孔子的儒家思想。所謂什麽禮儀廉恥、忠孝仁義等，從課本裏到社會，都大肆推廣。馬來西亞的中文教育水平並不像以中文為主語的中國、台灣等高。所以，莫說莊子，單單孔子的什麽《禮運大同篇》等的，都沒認真學習的機會。成語啊、諺語、熟語等，都是以死背，應付考試而已，鮮少有可以深究的課堂。 中六時期，很喜歡中文的我選了中文這一科。很慶幸的是，當時的中文老師是個很認真也很了解中文的教師。當時上她的課，都覺得學到很多有趣的中文以及中國歷史，好幸福哦！不要懷疑，在馬來西亞，中文教師是極度缺乏的，好的中文老師，更是難求。我當年修中國文學這一科，導師便其實是主修馬來文學的（當時甚至發生導師把文言文翻譯錯誤的事件） 反正，縂的來説，學校裏錯過了莊子的故事，後來卻因爲聼了 苦苓的podcast ，而有幸更認識莊子。對這個有點“叛逆”又不屑世俗的哲學家感興趣極了的我，買了這本“筆記”。既有原文又有作者讀書心得（感恩！），看得樂開懷。 莊子不願當官。如果沒有真正接觸過，只是道聽途説，在現今社會的思考邏輯，可能會認爲，莊子可能只是個官場失意的才子。所謂的論點，不過是吃不到葡萄的酸楚。然而其實認真閲讀，我腦海裏浮現莊子的形象是兩袖清風、樂得清閒的智者。或許其實莊子也曾感慨自己生於錯誤的年代，但是從字裏行間的閲讀，我感到他了解這個時事卻也接受了也順應了這個事實。 如果你是中文通的人物，想必你也肯定看過書中提出的各個莊子典故。然而中文水平不高的，如我，看了文言文，又讀了作者的解讀，真的能理清許多。 形體不過是精神的旅社 這句話我覺得很帥！「精神」是讀莊子時一再被提醒的重點。外在再美再好，内在精神才是最重要的。那麽需要怎樣的内在精神呢？那就是取決於造化要你做什麽。而不是一昧與別人比較。大鵬鳥與小麻雀的故事等，都似乎在告訴我們大樹有大樹的堅硬，小草卻也有小草的韌性。沒有誰比誰好，每個人各就其位。魚在水裏游得開心，並不代表人也會享受這種愉悅。沒了網絡，而在水裏一直游泳，現代人可能並不會喜歡吧。既然世上萬物都不一樣，那就老老實實做自己吧！ 再者，我們欣然接受生命的誕生，同樣地，我們...

 栽種是一種很陶冶身心的嗜好。 幾年前自己在興趣班認識一位中醫師，她居住在山上。一開始，以爲只是開玩笑。去過她山上的家遊玩後，我發現她真的在山上，過著享受栽種樂趣的人生。 去年，在網路上認識一位日本農夫，看著她分享各種不同的植物種植、養著羊群，能感受大自然的生活真棒！當然，或許如果把栽種當成專業工作便會有很多不同現實問題的浮現，比如收成的壓力。然而，看著日本農夫的田地，我好感動哦！也不禁感嘆我們的生活環境總是圍繞著孩子一定要努力讀書、考大學、進入不錯的公司工作或者成爲專業‘師’字輩人物（律師、醫師、老師等）。爲什麽大人眼中的不錯的生活一定是以金錢階級衡量？ 如果自己身在日本，我或許不會選擇深造而投身於職人工作吧。當個農夫，或許不錯。我不需梳妝打扮出門上班，只需做好防曬；不需每天開會或上一些職場培訓；不需說我最討厭的英文。最興奮的應該是看見自己的收成的成就感吧。在公司上班，對著電腦，就算所謂的案子成功，也是個數字或公司目標。說實在的，除了盲目地把工作清單完成，自己到底得到了什麽，我不知道。 感謝某位朋友的鼓勵，最近，我開始培養了栽種的興趣。看著細小如同芝麻的種子在育苗盆裏慢慢成長，感動極了。前天晚上，發現自己前幾天播種的小小種子悄悄發芽了。當時只是覺得應該還需要一天小苗才會長成。怎知道第二天早上，小芽已經成了兩公分長的小苗。而且，因爲我半蓋育苗盒，小苗爲了找陽光，頭已經長歪了（笑），真抱歉！事不宜遲，我當時立刻把它帶去窗邊享受陽光，不一會兒，小苗馬上立直起來了。小小植物，生命力真頑強啊！ 有時候真的覺得很不可思議，一棵小小的植物都努力力求生存。而世上卻有人輕視自己的生命，包括自己。曾經不止一次，覺得自己的生命猶如一潭死水，或許某一天生命結束也不再有留戀。這天，看著小苗儘管被蓋子阻擋了自己生存條件，卻還是拼命地讓自己存活下來。我在想，我還真不如一棵兩公分的小苗啊。 該當檢討！

 或許經常對人生、對生活不抱有很大的希望。偶爾，發現一些小趣事、小溫暖，都會覺得格外感恩與幸福。 店家的售後服務 近期，戴了多年的手鏈突然松脫了。然而因爲封城關係，手鏈的店家都無法開店營業。好不容易在面子書找到了店長的聯絡方式，厚著臉皮詢問他，結果意外地，他願意在他今天例行點貨的時間，抽空幫我修理。原本不抱任何希望的我真的有種受寵若驚的感覺。事不宜遲，馬上開車送去修。 不一會兒，手鏈真的修好了，還擦得好乾淨呢！感動！ 小攤販的體貼 拿著修好的手鏈，駕車經過了我們家很愛吃的曼煎糕，毫不猶豫地馬上找位子停車，打包給家人當伴手禮。因爲疫情關係，看得出來，向來門庭若市的擋口，生意明顯下降了。難得來了像我這個吃貨客人，一口氣打包了好幾個。老闆馬上開爐準備。雖然通常這些小吃老闆都會全部放在同一個袋子，但是這老闆卻開始分開包裝了。我告訴老闆說，全部放在一個袋子就好，不要浪費老闆的成本嘛。老闆很貼心，他說一人一個，最好每個個別包裝，方便吃嘛。我突然好感動哦。要知道本來曼煎糕就賺不多嘛，老闆還大方用了那麽多袋子。雖然可能微不足道的小舉動，卻好貼心哦！ 問題不在於環境 現在這是時勢，我們突然得面對很多的限制。在這種生活裏，大家負能量真的會很容易爆表，很容易跳入負面情緒的胡同裏。但是卻也因爲這種環境之下，別人偶爾的體貼、偶爾對自己的付出，更足以是我們生活的小確幸。 「被討厭的勇氣」這本書裏提到：“ 問題不在於世界是什麽樣子，在於你是什麽樣子。 ” 因爲疫情，身邊很多人開始遠端工作，卻也開始抱怨在家工作多麽無聊、多麽沒日沒夜的；打開面子書，看到很多人都在上傳泡麵的照片，寫著吃泡麵是多麽可憐、自己生活多麽無奈的標語。我們都在感嘆回不去過去的常態，但是我們是不是不要再糾結於常態不常態之類的問題呢？ 疫情之前，每當我們聽到別人可以在家工作，十個有九個的反應都是：“好羡慕哦！”疫情之後，怎麽突然大家都在懷念回去辦公室工作呢？其實是不是這只是大家内心的貪婪呢？如果沒有疫情，又可以遠端工作，大家便可以四處去不同咖啡館工作，抑或在家工作完畢就可以換衣服出門和朋友聚會，這樣的遠端工作，你喜歡嗎？應該不排斥吧！ 但是如今，我們不鼓勵出外，遠端工作成了隱性的自我軟性囚禁，這才是大家的不滿吧。 疫情爆發開始後，我開始不喜歡打開社交媒體平臺。因爲這些都被大家各種‘泡麵抱怨文”洗版了。大家覺得有趣？同感？...

 日本名動畫《海賊王》的《恐怖三桅帆船篇》中的大魔王——月光·莫利亞是個影影果實的能力者。他可以任意奪取任何人的影子並將之轉移到屍體裏。失去影子的人們不可以活在太陽底下，永遠過著見不得天日的生活。而獲得影子的屍體，可以憑著影子主人的能力復生，卻名副其實過著活在別人影子下的日子。一個活著卻如幽靈般的生人、一個復生卻仍是僵屍的死人。到底誰才是真正的「生」、誰才是真正的「死」？如果是你，幽靈般的生人、僵屍般的死人，你選擇哪個？ 「活著」的意義 看著這動畫的劇情，不禁讓自己深思，到底怎樣才是「活著」？其實失去了影子的人們並沒有任何威脅，除了不能曝曬於陽光底下。然而因爲這原因，人們失去了自由，離不開黑暗。明明自己才是唯一，卻看著別人利用著自己的能力生存著，甚至令自己懷疑到底誰才是誰的「主人」。沒了自由、沒了自己，我，還算是活著嗎？我可以吃喝拉撒睡如以往，然而除了基本生存的能力，我，什麽都沒有了。我會因爲陽光而擔驚受怕，日出見不得人，夕陽西下時，自己落寞地自怨自艾。但是，從生物學來説，我是生物、我是人類、我有心跳。「活著」是否如此便是？ 反觀，如果我是僵屍。或許我曾在人生的最後一刻把一切身後事安排妥當了，安葬於什麽地方，用什麽宗教儀式等。原本帶著：“啊，我這一生應該心滿意足了。”地安息。突然一位素未謀面的人把別人的影子放進自己的遺體，自己被動地‘復活’了。但是，我還有自己‘生前’的意識嗎？或許影子主人看到我的葬禮，一副嫌棄的樣子。活著一輩子的最後再最後，我可能把自己原本滿意的一生顛覆了。我開始帶著別人的意識生存著。或許我莫名地擁有了比自己原本人生更強的能力，可是，當我出現在自己當初喜歡的人們面前，我可能不認得他們了，甚至會傷害他們。我過著影子主人想過的人生，一直被別人的意識左右自己身體的行爲。從現今科學研究來説，我可能是個異類，但是我可以如一般人類吃喝拉撒睡。然而失去了自己的‘靈魂’， 我是否還算「活著」呢？ 現代人類的 「 僵屍 」 人生 很喜歡五月天《生存以上 生活以下》的歌詞： “生活的反面會是死去，還是這般生存？不再有衝動，閉上眼就能感覺生命正在一分一秒飛奔遠離我......終於我的生命只剩生存，活著只會呼吸吃飯喝水的生活” 從上述來看，無論是影子的原主人，還是影子的新主人，或許都處於《生存以上 生活以下》的人生吧。 從動畫的熒幕轉移到現今社會，其實會發現過著如...

 晚上，回家的路上，看著燈火糜爛的城市夜景，突然莫名地感傷起來。 桃花依舊，人面全非。“什麽時候我們能恢復到過往的常態呢？”内心不禁出現這個疑問。 2020年，正確來説應該是2019年年末，疫情悄悄地在地球某処肆虐。究竟是天災？人爲？暫且不論，傳染病的發生，如今就算追究起人們當時的處理方式已於事無補了。正所謂昨日不知今日事，誰料到昨天大家可以肆無忌憚地群聚狂歡，今日這行爲卻可能是彌天大罪。昨日的再見，卻已不知何日再相見。 如今回想起來，是否有發現在疫情暴發之前與之後，你想做的事已經悄悄在改變了呢？ 時光倒流，腦海畫面浮現了在公司的畫面。直面面對人際的交流，在同一個工作場合，避無可避，儘管有時候覺得累了。自己其實本來就不擅長交際、也對人多的場合容易感到疲憊。但是因爲曾跟自己承諾得學習與習慣，有時候逼著自己去融入。好多次都因爲要出席各種不同的場合而感到恐懼焦慮卻仍得強裝鎮定。 當時，公司的風氣不提倡在家工作，至少自己身在的單位是如此。全公司多數員工都在用筆電上班，只有我們部門是桌上型電腦，只能在公司辦公。因爲電腦是固定在位子，很多工作我們都變得很不方便。比如説和國外老闆的一對一視訊會議。 上班努力工作，為的就是儲存金錢與年假，可以每年到國外旅行度假。每每剛從一個地方休假回來，便開始策劃下一個旅程，然後開始勒緊褲頭存旅費。旅行成了自己工作的寄托。回想起來，疫情之前，自己因爲愛上爬山，還真的開始策劃去國外爬山的計劃。 那時候，每次與朋友聚會，總會想找點特別事做。我們可以選擇去郊外騎單車、晨運飲早茶。和自己獨處時，可以去海邊吹風看夕陽、坐在咖啡館發呆、到處搜尋可以學習的興趣班。當然，也有因每天開車上下班，周末變得懶的出門的時候。然而，出門與否都可以視乎自己當天感受。 之後疫情暴發了。一開始還是無意識地隨著環境改變生活。從開始覺得只是短暫的改變，現在才發現這終將是既定的環境大改變的事實。 當工作工具從桌上型電腦變成大家羡慕的筆電、在家工作不是一種可能而是理所當然的事實、視訊會議變得輕而易舉時，突然很想問自己，這真的是自己想要的嗎？ 突然很犯賤地懷念起不得不去公司上班的時光。和同事工作上的交流可以即時面對面對談的感覺突然覺得是件多麽棒的事。懷念起每天煩惱午飯去哪裏吃的日子。 也猛然發現自己的年假原來去掉旅行目的，是多麽的無聊。 疫情之前，儘管網際網絡再發達，我們很多事情都...