人によって違います

 回想當初上日文初級班時，有一句話我特別喜歡：「人によって違います」。中文的意思是：「因人而異」。 可能唸起來有點像繞口令的感覺，所以特別在意、也特別記得。也可能在生活中，真的有太多「因人而異」的事情。

最近常聼台灣的播客，其中很喜歡聼有個節目名叫「大人的Small Talk」。印象很深刻的一集提到“某些事情別人做就沒事，自己做就出事。”主持人Bryan說自己國中買蔥油餅時的故事。話説那蔥油餅檔總是門庭若市，每次對蔥油餅阿伯喊比較大聲、比較積極的學生很快就會買到，自己每次都搶不過別人。某次，他決定學習其他學生大聲喊後，結果阿伯竟然擡頭罵他，叫他去後面排隊。這讓他明白到有些事情是別人能做，而自己卻不適合。

聼了這個經歷，我真的太感同身受了，因爲類似的事情發生在我身上太多次了。回想起自己某次經歷。自己是個睡眠很淺的人，所以總能大約早上七點半左右就起床和媽媽出去吃早餐。每次出門前，媽媽總是很輕輕地敲姐姐或弟弟的房門。如果沒有反應，她就會輕聲問他們：“想吃什麽早餐？我們去買回來給你。”然後我就和她去幫大家打包早餐。記得有一次自己失眠，好不容易在淩晨五點多睡着了。突然聽到有人很大力的敲我房門。逼自己從好不容易得到的睡眠中睜開眼睛，打開房門一看，媽媽用很生氣的眼神瞪著自己說：“要睡到什麽時候，有那麽好睡嗎？”看看時鐘，是早上七點半無誤。同樣是賴床，爲什麽其他兄弟姐妹縂能被體諒，不用早起然後可以得到媽媽打包回來的早餐。而我，偶然一次的賴床，竟然會被罵慘了，還得馬上起床出門。那時我也感覺很無奈，也深深體會「人によって違います」的情景。

「同人不同命」不是宿命論而是後天習慣而成？

試著把事情延伸去想象。如果當時那國中生告訴阿伯自身看見的狀況，試圖溝通；如果當時那個女兒告訴媽媽自己因爲睡眠不足而起不了床，嘗試讓媽媽了解自己的狀況。這些事情會有怎樣的結局。生氣的阿伯可能當下覺得國中生強詞奪理沒禮貌；媽媽當下會覺得女兒在為自己找藉口。然而，當他們氣消了之後，囘過頭仔細想想過程，或許就會有所改變。譬如，阿伯其實了解到自己當時或許真的被學生們圍住搶購而搞得脾氣不好，那國中生剛好只是最後的一根稻草，把自己脾氣惹到頂點，所以成了“被開刀”的那位。媽媽可能那天早上起來肚子很餓，原本就打算提早出門，才會對女兒時間到了卻起不了床有點不耐煩。事情如果有了一次的溝通，或許下次當事人就會更注意了。

有沒有聼過別人曾這麽抱怨：

“某同事成天都把一些麻煩事推給我做。害我每天都得加班完成。”

“那你下次就拒絕他吧。”

“如果拒絕他就會被說自私、不幫忙，加班完成也會被說成辦事能力不足。”

剛出社會工作時，曾經也不懂得如何拒絕本來就不屬於自己工作範圍的差事。然而，歷練多了，漸漸明白，很多時候，問題不是因爲別人「推過來」，而是自己沒「擋回去」。你一天不會說「不」，一天你就會被額外加諸的工作忙倒。其實，試著退一步看待整個事件，你就會發現說「不」並不是自私、推卸責任。如果把「不」當成是一種理性溝通，你會發現待人接物並不是那麽委屈。所謂的溝通，應該是一來一往，互相坦誠自己的感受，達到共識，然後一起尋求讓雙方滿意的解決方案。當然不可能每次都雙贏，但至少大家都不會隱忍委屈。

不說真實感受是開不了口還是保護既定形象？

既然坦誠溝通是很多時候的最佳解決方案，那爲什麽很多時候大家都選擇不說呢？以個人經歷來説，通常人們選擇隱忍不說，有幾種原因。或許不想破壞關係，因爲太熟悉彼此，什麽東西該說，什麽時候該閉嘴，太清楚了。隱忍就是因爲了解。但很多時候，捫心自問，其實最大原因是爲了自己。不拒絕額外被推卸過來的工作，因爲想證明自己再多的工作也難不倒自己、爲了在前輩、老闆面前塑造能幹的形象；此外，也有可能，不想因爲拒絕對方，而破壞了自己的‘好人’形象。怕說了會顯得自己矯情。平常待人處事大方、樂於助人，不想因爲拒絕一次而自毀形象。於是爲了維持好形象而一再委屈自己。就像一些明星爲了維持光鮮亮麗的外表而下了很多‘醫美’等功夫。然而，時間久了，事情一而再，再而三的發生，終究還是有按耐不住的一刻，於是開始覺得：爲什麽總是我？

被差別待遇是吸引力法則作祟？

相信很多人都知道“吸引力法則”。最簡單的解釋便是：關注什麽，你就會吸引什麽來到你的生命。生活的一切都是你自己吸引過來。很多人相信學習吸引力法則可以帶來好運。然而，仔細了解，萬物因你而被吸引過來，所以，你的思想、情緒會影響你吸引過來的，會是好或坏。有些人想著要用吸引力法則得到財富、理想對象等等。但是内心深處又心生懷疑，甚至覺得“我怎麽會這麽好命呢？”這麽一來，宇宙只會回答你的思緒。

“我怎麽會這麽好命呢？”換句話來說，就是“我向來運氣都很背”。於是，宇宙回饋你的只會是更多的“坏運氣”。自己本身不是對吸引力法則很有研究，但從各種解析吸引力法則的文章看來，只有你相信並真心感恩、期待好事發生，吸引力法則才會真的奏效在正向。

回到正題，所以，倘若一直以來的想法是：覺得別人做就可以，自己不適合。那麽宇宙或許就會回應你的想法吧！

不說不知道，但會吵的孩子真的有糖吃嗎？

想到這裡，或許覺得應該不斷嘗試說出感受、試著溝通、學習別人成功的方法。但是，會閙的孩子真的有糖吃嗎？會撒嬌的女人就會好命嗎？看過身邊人的很多故事，有時候發現，那些會跟老闆吵說薪水低的人，很快被加薪。會跟愛人撒嬌要禮物、要陪伴的，才會等到回應。小時候學習的‘乖寶寶原則’，不吵不閙，終究真的換來別人的無動於衷。然後，你永遠只是無止境等待、無止境地被忽略。

但是，世事無絕對。也看過一些例子，孩子吵多了會被罵、情人要求多了會被嫌棄最後被抛棄。仔細分析，或許是因「天時、地利、人和」而異。譬如，孩子在媽媽忙著開會的時候要玩具、在公司營業額下降的時候要求加薪分紅。在不對的時間提出要求只會被打槍，而且還是連一絲考慮空間都沒有。只有在對的時間提出自己的要求、傾訴自己的需求，這事情成功的機率才會被提高。

照著同樣理論再深入思考。同事A向來得老闆歡心，同事B則向來默默埋頭苦幹不懂應酬。兩人如果同時在對的時候提出加薪要求，老闆會怎麽做呢？依照經驗看來，同事A被加薪的機率還是比較高。就算同時被加薪，兩人加薪的額度還是同事A比較高。看了上述類似事件後，似乎其實「因人而異」還是的確存在的。

繞了一圈，還是人的問題？

不是有句話這麽說嗎？“帥哥搭訕是撩妹，換作丑男只能算是性騷擾。”；“美女倒追隔層紗，丑女倒追層層沙。”雖然很不甘心，最後還是不得不承認，“某些事情真的別人做就沒事，自己做就出事。”。如果那天大聲喊買蔥油餅的是向來和阿伯感情很好的國中生，或許阿伯只會擡頭說：“你啊，就是急性子。再等一下吧！”如果那天早上，時間到還不起床的是媽媽疼愛的弟弟或姐姐，媽媽可能就會選擇自己先出門，然後默默打包早餐回來說：“就知道你賴床不起，早餐在桌子上自己記得吃啊！”

既然自己做會出事，那該怎麽自處？

或許該這麽說吧。某些事情既然已經知道自己做不行，那麽就換個適合自己的方式去進行。畢竟，事情總得解決啊！該做的還是得硬著頭皮去做，在自己的能力與實力的範圍内。至於真的不適合自己做的部分，就請適合的人代辦或換個方式吧，繞個路也無妨。不必因此而貶低自己的價值。反正，對得住天地良心，不做虧心事即可。反觀之，或許你也擁有某些人做不行，你做才行的能力呢？冥冥之中，上天總會為每個人安排適合他們的位子。

看似敷衍的結論，其實在於事情縂會以不同的方式出現在你的生命，很多時候真的不能一概定論。然而，就算無從預測，至少也要辦到有自知之明的智慧和退位讓賢的氣度。這樣才能見步行步吧！共勉之。

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